Все врямя ватная голова, будто в тумане , было чувство будто голова кружится внутри. Не особо осознаю себя, не понимаю, что я буду делать через минуту. Рассеяная ( хотя это всегда было). Память ухудшилась. Были моменты, когда вроде выучил и рассказал, а потом все путается и не могу воспроизвести то , что учил. Проявляю эмоции не всегда те, которые надо. Могу нервничать просто так. Иногда не могу вспомнить что было пару дней назад. Если какие-то тесты или другой человек сидит рядом( не всегда ), смотрит и помогает что-то решать мысли будто стучатся в кирпичную стену ничего не могу сделать толком. Были неустойчивые состония, пропила курс таблеток успокоительных. Не особо помогло. 2 с чем-то месяца назад был момент, когда я осознала, что плохо воспринимаю речь. Иногда вообще не слышала что мне говорят , нет, вроде что-то говорит человек, но я не могу разобрать что именно. Сейчас моменты редко проскальзывают, может, пару раз в день. Один раз говорила с мамой и братом, выпала из реальности, пропустила вопрос и ответ на него ( какой не помню ), что-то говорю, а мне в ответ: "это только что сказали". Но я этого не слышала, я даже не поняла кто сказал. Плохо формулирую свою мысль. Когда говорю предложение длинное могу запутаться и потерять нить разговора или перепутать слова. Сложно подобрать слова для говорения. Проверяла по 100 раз , когда писала сообщение не особо знакомым людям (сейчас правильность написанного стала побоку). Бывают очень дикие моменты. Я за это себя просто ненавижу. Например вчера: был дополн. по математике, сижу решаю, не могу осмыслить 4 формулы, которые мне дали, час, понимаете? ЧЕРТОВ ЧАС. ( позавчера дали 15 формул и я более менее их запомнил за пол часа ) . Мне будто мышление отрубили. Репетитор и так и сяк пыталась объяснить, но я не понимала, что нужно делать. Я даже не могла посмотреть на формулу и вставить ее. Будто в тумане голова плавала. Татьяна ( репетитор ) сильно возмущалась, причитала, что сразу после зимних каникул у подростков сносит крышу: весна ведь скоро. Много чего говорила, вроде совершенно не обидного, я бы в другой ситуации над этим посмеялась и улыбнулась. Но почему-то мне стало очень, очень обидно. Репетитор сказала чтобы я включила свои мозги. Но я не смогла, просто не смогла. Глаза увлажнились, голос старалась держать ровно. Я понимала насколько это тупо. Прикрылась челкой .И такое сильное напряжение, будто натянутая струна. Думать я теперь не могла от слова совсем. Сижу и говорю себе: " дура возьми себя в руки, расплакалась на ровном месте ". Но я не смогла. Резко поменялось восприятие. Сижу пытаюсь писать. Думаю что я просто умственно отсталый человек. 5 минут, 10 минут репетитор дала задание, отошла, села на диван. И я уверенна, что она увидела, что глаза у меня на мокром месте. И мне так тошно стало. Просто отвратительно. Выставила себя истеричкой. Ведь это был уже второй момент, связан с ней. Я всего два раза показывала такие эмоции на людях (да и вообще, плачу я из-за красивого и природы, из-за чего-то другого то по пальцам пересчитать можно) . Первый, когда не сдала на поступлении экзамен по матем., у меня тогда была полноценная истерика. Увидела тогда меня Татьяна и дала воды. Истерика через пару минут прошла.
И вот вторая такая слабость. А ведь не было из-за чего себя так вести. Мне просто противно. К концу занятия я уже была где-то между " через пять секунд сдохну от напряжения или расплачусь" и " расплачешься - убью". С горем по полам я культурно попрощалась, как обычно поболтала с репетитором о чем-то, в этот раз она рассказала о том, что её внук как обычно капризничает, с ним очень много мороки и все постоянно её дергают по пустякам . И улыбнулась на прощание. Я еле вышла из квартиры и все, меня прорвало. Все было вообще будто в другой вселенной. Навалилась усталость и раздраженность от бессилия. Села в маршрутку и будто провалилась. Пропустила 3 остановки, периодически по дороге мокрели глаза, получасовая прогулка немного помогла, я теперь не хотела разридаться каждые три секунды. Я доплелась домой. Не особо помню как. Не хотела показать то, что я в таком состоянии, ведб если узнают, то будут вопросы, а что я отвечу? Поболтала с родителями поулыбалась. Они уехали и вот тут-то началась жёсткая истерика. Помог кальян и книги, рыдать больше не хотелось и напряжение осталось. Сегодня мне сказали, что я стала вести себя ещё не неадекватней. У меня иногда вырывается истерический хохот, мне вроде смешно и смеюсь, хотя понимаю, что смешно-то быть не должно. Усилилась дерганность, трусило сегодня, слишком сильно стала жестикулировать и много смеюсь. Я себя уже задолбала. Как вот это все убрать? Я же помню, что пару лет назад, у меня была прекрасная память. А сейчас что? Ужас. Я вижу, что моя лучшая подруга, отдалилась от меня, из за неадекватности. И мне грустно из-за этого. Я ведь её люблю.