Всем доброго времени суток!
Для начала представлюсь: женщина, 42 года, второй брак, есть ребенок, род занятий - уже 4,5 лет домохозяйка. С последним обстоятельством, в общем-то, и затык. И нет, это совсем не то, о чем вы подумали в первую очередь.
В три года я научилась читать. В четыре с половиной корявыми печатными буквами принялась писать свои первые рассказы и сказки. К первому классу школы выяснилось, что у меня интуитивная грамотность, хороший слог и незаурядное чувство юмора, поэтому все стенгазеты, сценарии и прочие литературные поделки были моими, не говоря уже о неизменных 5/5 за сочинения. Плюс, конечно, постоянно писала что-то «для себя». Отношение родителей к моим писательским экзерзисам было довольно странным: постоянное вышучивание, вроде без явного желания задеть, но в то же время обидное: «графоманка», «писучая», «пишет про татар мемуар». Моими способностями определенно не гордились, считая, что главное для женщины — получить «удобную» профессию, которая не будет мешать заниматься мужем и детьми. И это несмотря на то, что меня постоянно хвалили и классная руководительница, и учителя языка и литературы, которые в старших классах не раз и не два вызывали родителей, убеждая их, что в будущем мне нужно поступать на литфак или журфак. По этому поводу дома каждый раз бывали чудовищные скандалы, отец и мать почему-то были свято уверены, что учителя действуют с моей подачи (?!). Литфак отметался по причине «это не профессия, получи нормальную и делай потом что хочешь, хоть обпишись, вот Чехов и Булгаков, например, были врачами». Вуз, где был журфак, находился слишком далеко (справедливости ради надо сказать, что тогда были 90-е и финансовые возможности у семьи были довольно ограниченными). И, кроме того, «журналистика — это же постоянные разъезды, а тебе нужно думать о том, чтобы создать семью». Вопрос решился поступлением на филфак пединститута в ближайшем областном центре. Со временем «пед» превратился в университет, я получила диплом и нашла работу в газете.
Честное слово, я была очень счастлива. Всем журналистским фишкам училась на ходу, ориентировалась на СМИ приличного уровня, в том числе англоязычные, позже вписывалась во всякие грантовые программы, которых в конце 90-х было много. В общем, несмотря на отсутствие профильного образования, выросла до вполне качественного специалиста. Вышла замуж за коллегу, родился сын. В отпуске по уходу за ребенком очень скучала, несмотря на то, что в качестве «литературного негра» написала два романа. Наивно надеялась, что возвращение на работу решит кучу накопившихся проблем.
То, что я не досидела с ребенком положенные 3 года, вся родня восприняла в штыки, лишив меня какой бы то ни было помощи, в любой просьбе, будь то посидеть с ребенком или забрать его из садика, мне отказывали. Про то, чтобы поехать на семинар, речи вообще быть не могло. А в провинциальных газетах обычно очень небольшой штат, и каждый журналист — и швец, и жнец, и на дуде игрец, т.*е. нет какой-либо специализации, сегодня ты пишешь о прорвавшейся канализации, завтра освещаешь мэрский брифинг, а послезавтра — театральную премьеру. И, если мероприятия начинались после закрытия садика, я каждый раз вынуждена была отпрашиваться, вызывая недовольство начальства и коллег, получавших дополнительную нагрузку. Было обидно до слез. Как раз в этот момент произошли два события: мне предложили должность с более удобным графиком и в нашей области начала работу грантовая организация для журналистов. Моя новая должность называлась «выпускающий редактор», т.*е. это человек, который полностью отвечает за компоновку, содержание, верстку и типографскую печать выпуска. График без переработок, в день сдачи номера приходилось задерживаться допоздна, но мне повезло найти хорошую няню для сына. Ну и бонусом шло то, что офис находился рядом с домом, садиком, супермаркетами и всем необходимым прочим. Но увы, выпускающий редактор не тот человек, который может подать документы на стажировку за границей. А вот мой бывший муж мог. И ездил минимум раз в полгода то в Штаты, то в Польшу, то в Чехию, то в Германию, то в Бельгию. Я, конечно, злилась и завидовала, и мечтала с триумфом вернуться в журналистику. И сделала это, познакомившись с одинокой соседкой, которая за небольшие деньги радостно согласилась присматривать за моим сыном, который к тому времени пошел в первый класс. Но, во-первых, та организация свернула работу, а во-вторых, я вскоре начала профессионально выгорать. Думаю, это оттого, что мне хотелось объять необъятное, я хваталась и за рутинную работу, и за «литературное рабство», и пахала в период выборов, а еще продолжала писать то самое «для себя». Да, как журналист печаталась в хороших изданиях, да, заработала авторитет и репутацию, но при этом мне осточертели одни и те же проблемы, одни и те же рожи… С мужем отношения летели к черту, он обвинял меня в неудачливости и завистливости, я — в том, что он въехал в успешную карьеру на моем горбу (дела у него шли много лучше, чем у меня). Финалом нашей семейной жизни стала кража ним моей статьи и всех материалов к ней (мы пользовались одним компьютером). Результаты моего труда он подал на конкурс и занял 2 место… а я тоже подала, но на развод, и впала в депрессию. Уволилась с работы, некоторое время жила на сбережения, потом начала искать заказы в интернете. Поначалу, когда их было еще немного, времени вполне хватало и на собственное творчество, для которого я завела блог. Тут же возникла масса поклонников и почитателей, которые спрашивали, почему бы мне не написать книгу. Бывшие коллеги говорили, что как прозаик я гораздо сильнее, чем журналист. Понятное дело, что одним писательством не проживешь, я планировала заниматься творчеством в свободное время, которого становилось все меньше и меньше. Сначала была масса копеечных заказов, потом я вышла на уровень, когда 1000 знаков в моем исполнении стали стоить от $10 до $20. Снова ловушка, ведь отказаться от выгодного заказа означало потерять клиента для последующего сотрудничества, к тому же меня еще и жадность одолела, после развода накопилось много проблем, требующих финансовых вливаний, хотелось иметь что-то на черный день. Короче: 4 года за компьютером, подобно солдату, прикованному к пулемету. Пока второй муж не предложил мне бросить это к чертовой матери. Я и бросила, причем с величайшим наслаждением. И вот тут-то, думалось мне, я займусь тем, о чем мечтала всю жизнь. И тут опять облом…
Говорят, что журналистика сильно подтачивает писательское мастерство. Не знаю, прежде я этого не замечала. Писать было так же легко, как и дышать. А 4 года ударной работы райтером (идеально вписанные ключевые слова, тематика — от управления бизнесом до описания товаров интерент-магазина для бдсм-щиков) привели к тому, что теперь я выдаю вялую пресную жвачку, а не текст. С сюжетами, героями и прочим проблем нет, проблема с реализацией задуманного. Пыталась попросту «расписаться», т.*е. писать больше, толку ноль. Не дотягиваю до уровня даже самой низкопробной поделки, которая когда-то накропалась на заказ буквально левой ногой. И так — 4, 5 года.
У меня есть какое-то смутное ощущение, что это не из-за того, что я исписалась и растратилась, просто в голове стоит какой-то блок. Пробовала обращаться к психологам (очно), но у нас провинция, и тут речь, наверное, не столько не о низком их профессиональном уровне, сколько о ценностях, на которые меня эти люди пытались переориентировать, хотя об этом их никто не просил.
Чего, по итогам всего написанного выше, хотела бы от форума? Думаю, формат вопрос-ответ позволит выявить не замеченные прежде болевые точки и задвиги, и тогда уже можно будет и над собой работать, и терапевта искать, и более конкретно сформулировать запрос.