"Чужой"ребенок ,в данном случае, мне совсем не чужой.Это мой сын от первого брака,ему 8 лет.С его отцом мы расстались около пяти лет назад,потом я подала на развод и он исчез из нашей жизни.Отношений между нами нет никаких.В том числе и с сыном он не общается(это его решение).Года три назад я познакомилась с молодым человеком,который смог вернуть мне снова вкус жизни.Сначала мы просто встречались.Он знал,что у меня есть ребенок.Потом я их познакомила.Мы часто гуляли вместе,ходили в кино,ездили на пикники.Этой зимой мы переехали к нему жить с сыном.Все шло с переменным успехом,все старались.Были очень счастливые дни,а были и напряженные.Счастливых было больше.Я снова научилась мечтать.Конечно,я замечала,что временами мой новый избранник старается избегать контакта с ребенком,но открытых отрицательных эмоций по отношению к нему не проявлял.У него нет своих детей,нет опыта жизни с ребенком под одной крышей.Мой сын живой ребенок,иногда слишком шумный,иногда капризный,иногда вредный.Появились фразы:это твоё воспитание,что ты жалуешься.Или такая: я не буду вмешиваться в воспитание,чтоб потом не услышать от ребенка ,мол ,ты мне не отец,не учи меня.
Во мне начала расти паника.ЧЕЛОВЕК,КОТОРОГО Я ЛЮБЛЮ НЕ МОЖЕТ ПРИНЯТЬ МОЕГО СЫНА.Это факт.Я не могу смотреть на него как-то иначе,игнорировать его.Эта мысль угнетала меня.Приводила в отчаяние.Наверное,я стала меньше улыбаться,перестала приносить радость своим присутствием.Я ощущала как в воздухе повис разлад.Жизнь снова треснула,как старая фарфоровая чашка.В последний месяц лета похоже я погрузилась в депрессию.Нагрузка на работе,наэлектризованное молчание дома.Хотелось крикнуть,что ведь мы все теже,что были ,получаем такое же наслаждение от прикосновений,разговоров,поцелуев,от существования друг друга.Пару раз мы заводили разговор на тему его восприятия моего сына.Разговор всегда переходил к моему бывшему "любимому"(так он называет отца моего сына),к моему прошлому.
Месяц назад мой партнер уехал к родственникам,на родину.Временно помогать там с хозяйством.Заниматься ремонтом квартиры(планировали переезд).Я отчетливо понимаю,что он уехал ОТ МЕНЯ.Его стал тяготить наш быт.Я впала в состояние ступора.Двигаюсь по накатанным рельсам:работа-школа-дом.Мы общаемся по вайберу.Сегодня я опять подняла тему наших отношений,сказала ,что хочу смотреть в будущее с ним.Он ответил,что тоже хочет смотреть в будущее,но я слишком зависима от прошлого.На вопрос понимает ли он под зависимостью от прошлого моего ребенка,он ответил просто-да.Это да,вонзилось в меня миллионом пуль.И теперь я вдыхаю боль и выдыхаю отчаяние.Я сижу у ноутбука ,как у разбитого корыта своих надежд,понимая,что мне некуда двигаться дальше.В голове череда беспорядочных мыслей:собирай свои вещи...уезжай отсюда...забудь ,что хотела любить..ничего не выйдет..это конец.Я пытаюсь найти соломинку,простую соломинку ,которая вытянет меня на поверхность,и не могу.Все,что пришло в голову - выплеснуть на просторы инета свою проблему,рассчитывая на то,что адекватная критика ситуации заставит меня вернуться в реальность и или искать новые пути решения ситуации,или просто искать новые жизненные пути..
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Карма
