Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 34567 ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 210
Тема:

Чувство вины и тревоги не дает жить.

  1. #151
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    не надоели, Дхарма. просто я вижу то, что вижу, возвращаю вам это как отражение в зеркале, а вы говорите, нет, хочу про другое.) и тогда это скорее я вам надоела со своими разговорами, которые вам как бы не те...
    ну вот такая обратная связь.
    Спасибо, ув. Азбука, за ос и особенно за " не надоели". В общем, сама знаю, что так это и работает: моя превентивная готовность отступить и не трогать людей, чтобы не дай бог " не надоесть". Достраивю реальность на ходу и часто там, где, возможно, " ничего личного", считываю " отвали!". Еще раз спасибо. Пошла развивать эмпатию к коллгам - работаем сегодня.)

  2. #152
    Пошла развивать эмпатию к коллгам
    делитесь успехами-то, не пропадайте.
    и не успехами тоже.
    а то, когда боитесь надоесть, то что-то происходит, что контакт ухудшается, уменьшается и взаимопонимание тоже как-то страдать начинает. прочитала - как будто поругала вас. если что, - нет.)

  3. #153
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    делитесь успехами-то, не пропадайте.
    и не успехами тоже.
    а то, когда боитесь надоесть, то что-то происходит, что контакт ухудшается, уменьшается и взаимопонимание тоже как-то страдать начинает. прочитала - как будто поругала вас. если что, - нет.)
    Добрый день. Делюсь: фигово получается с эмпатией.( схема такая: входу в новый коллектив, вижу поначалу со стороны коллег некий интерес ( нормальное человеческое любопытство). А потом как будто что - то случается и - раз! - ниточка оборвалась. В глазах пустота. А у меня- то остались интерес и симпатия. И чувство не ловкости: ну чего к людям лезть... Конечно, не всегда так. Если коллектив профессионально близкий, с аналогичным бэк- граундом, то как- то проще: понятный всем языковой код, схожие проблемы, одинаковое плюс- минус образование и даже юмор схожий. Близость возникает нечасто, но нормальное такое общение складывается. ( а я бы иногда и подружила...). Сейчас вокруг люди из совершенно иной проф области. Я, наверное,икажусь им странной. Возможно, не всем очевидна мояинужность компании. Но это ведь не должно мешать складывать обычные человеческие отношения! Однако - вот так как есть. Огоньки интереса гаснут. Появляется холодность и подчёркнутая отстраненность. Прекрасно понимаю: раз ситуация привычная - значит, причина во мне. Но где системная ошибка? Не вижу, хоть убей.

  4. #154
    входу в новый коллектив, вижу поначалу со стороны коллег некий интерес ( нормальное человеческое любопытство). А потом как будто что - то случается и - раз! - ниточка оборвалась. В глазах пустота. А у меня- то остались интерес и симпатия.
    что-то происходит в промежутке человеческого интереса и "раз! ниточка оборвалась." вспомните, Дхарма, каковы ваши действия, слова, и на какие действия и слова собеседников они делаются и говорятся. а так же бездействия и молчание. и желательно про какого -то отдельного коллегу, или двух коллег, чтобы не было обобщения, а была конкретика у нас тут. а так же расскажите про контекст - есть ли вышестоящие, или нижестоящие рядом, мужчины, или женщины. в каких они отношениях и т.д. словом, что вокруг, кто вокруг. ваш интерес проявляется выборочно к кому-то то одному, или по чуть-чуть к каждому из присутствующих? возможно ли, что кого-то вы выделяете, кого-то тем самым игнорируете?
    Последний раз редактировалось Азбука; 29.09.2017 в 14:39.

  5. #155
    Милая Азбука, поговорите, пожалуйста, со мною. У меня умер папа. Сегодня приехала с похорон. Пятый день как в измененном состоянии сознания. Вы из моей темы, наверное, помните, какой значимой фигурой он был для меня: идеальным, недосягаемым, критикующим, но любимым... Пока была там, как- то пришлось собраться: за маму очень боялась, она очень тяжело переживает. Решения какие- то надо принимать было, я же старшая сестра. А вернулась - и в том же состоянии дезориентации, что пять дней назад. И главное - никак не расплакаться по- настоящему. Как при бессоннице, когда очень хочется спать, но не заснуть... Ув. Азбука, может, есть какие- то техники на такие случаи? Чтобы принять ситуацию, примириться и вернуться к нормальной жизни?

  6. #156
    здравствуйте, Дхарма. сочувствую вашей потере.(
    Вы из моей темы, наверное, помните, какой значимой фигурой он был для меня: идеальным, недосягаемым, критикующим, но любимым...
    помню, конечно...
    вернулась - и в том же состоянии дезориентации, что пять дней назад. И главное - никак не расплакаться по- настоящему. Как при бессоннице, когда очень хочется спать, но не заснуть...
    такая вот тяжесть на ваших плечах сейчас, что не расслабиться, не расплакаться. посмотрите какими мышцами зажимаете свою грудную клетку, горло, шею, мышцы челюстей, мышцы вокруг глаз.
    и говорите, рассказывайте, все что на душе. пишите, я с вами, здесь, слушаю вас, Дхарма.
    и дышите, пожалуйста. вдох-выдох.

  7. #157
    Спасибо за быстрый ответ. Из мышц больше всего зажимов чувствую внизу затылка... В шее... В верхней части плеч. Иногда на грудь словно тяжелая металлическая бабочка ложится. Во время похорон впервые ощутила , что такое тик. Какая- то жилка под глазом дергалась. К вечеру прошло. И странное ощущение временами: как будто плачу, но внутрь себя. Слезы катятся куда- то вглубь глаз. Но вот заплакать так, чтобы навзрыд, со слезами, как сестра и мама, никак не могу.

    --- Добавлено ---

    На самом деле, было кому выговориться ( и выговаривалась). Мы собрались все вместе: мама, сестра с мужем, я с мужем, дочь моя приехала, - и сильно поддерживали друг друга. И поговорить о папе могла, как хотела, особенно с сестрой и мужем. Но, видимо, горе - очень индивидуальное переживание.

    --- Добавлено ---

    Сестра вот была папиной дочкой, он ее любил очень правильно, без условий и претензий. И у них всегда сохранялся хороший контакт, тем более, что семья сестры и родители живут в одном городе, за 800 км от нас. Потому сестра оплакивает свою потерю так естественно и горько.

  8. #158
    А у меня все замороченней. В первую очередь накрыло острое сочувствие к маме и беспокойство за нее. Они с папой были такой глубоко " сросшейся" парой. Знаете, они и нам с сестрой этот сценарий передали: муж и жена -надежные партеры друг для друга, которые вместе реально - и в горе, и в радости. Хотя, конечно, у каждой из трех семей есть свои индивидуальные " оттенки" отношений. В общем, не о том я. Смотрела я на мужа - и отчетливо так понимала, каково маме будет без папы. Очень плохо, короче, будет. Потому задачей номер один для всех было - облегчить насколько возможно переживания мамы. Мы с сестрой, как истые спасатели, наметили перспективные план психотерапевтических мероприятий для нее..

    --- Добавлено ---

    А вот со своими чувствами разобраться, получается, как- то некогда было. .. Так, ув. Азбука? Из- за этого зажимы и отсутствие слез?

  9. #159
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Спасибо за быстрый ответ. Из мышц больше всего зажимов чувствую внизу затылка... В шее... В верхней части плеч. Иногда на грудь словно тяжелая металлическая бабочка ложится.
    как будто придавлены тяжелой плитой, ни вздохнуть, ни выдохнуть.
    подбородок вперед и вверх?
    что-то про "держать нос пистолетом" тут.

    Во время похорон впервые ощутила , что такое тик. Какая- то жилка под глазом дергалась. К вечеру прошло. И странное ощущение временами: как будто плачу, но внутрь себя. Слезы катятся куда- то вглубь глаз. Но вот заплакать так, чтобы навзрыд, со слезами, как сестра и мама, никак не могу.
    сестре и маме можно плакать, а вам нельзя, надо держать... что - марку? имидж? груз? быть сильнее, все контролировать?
    "я самая сильная, сильным плакать нельзя"?
    или скорее отрицание случившегося здесь: "о чем плачут все эти люди? папа не умер, он жив. я не верю, что его больше нет."?
    а может и злость: "ты сделал мне очень больно, покинув меня."

    На самом деле, было кому выговориться ( и выговаривалась). Мы собрались все вместе: мама, сестра с мужем, я с мужем, дочь моя приехала, - и сильно поддерживали друг друга. И поговорить о папе могла, как хотела, особенно с сестрой и мужем. Но, видимо, горе - очень индивидуальное переживание.
    это правда.
    у всех в вашей семье - свое, разное горе.

    Сестра вот была папиной дочкой, он ее любил очень правильно, без условий и претензий. И у них всегда сохранялся хороший контакт, тем более, что семья сестры и родители живут в одном городе, за 800 км от нас. Потому сестра оплакивает свою потерю так естественно и горько.
    может злитесь на сестру за это? ей и любимой дочкой быть можно было и потерю своего любимого папы оплакивать можно...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    А у меня все замороченней. В первую очередь накрыло острое сочувствие к маме и беспокойство за нее. Они с папой были такой глубоко " сросшейся" парой. Знаете, они и нам с сестрой этот сценарий передали: муж и жена -надежные партеры друг для друга, которые вместе реально - и в горе, и в радости. Хотя, конечно, у каждой из трех семей есть свои индивидуальные " оттенки" отношений. В общем, не о том я. Смотрела я на мужа - и отчетливо так понимала, каково маме будет без папы. Очень плохо, короче, будет. Потому задачей номер один для всех было - облегчить насколько возможно переживания мамы. Мы с сестрой, как истые спасатели, наметили перспективные план психотерапевтических мероприятий для нее..

    --- Добавлено ---

    А вот со своими чувствами разобраться, получается, как- то некогда было. .. Так, ув. Азбука? Из- за этого зажимы и отсутствие слез?
    да, груз, давящий на грудь похож на тяжесть ответственности за мамины чувства.
    этакая защита от собственного горя: "это не со мной случилось, это с ней случилось".
    это с вами случилось, Дхарма...
    дышите, пожалуйста.

  10. #160
    Чувства сложные такие... Папа сильно болел последние пару лет. Около полугода из квартиры практически не выходил. Изменился сильно. Мы и так эмоционально близки не были. А тут он вообще стал постепенно замыкаться, отгораживаться от мира, терять интерес к жизни, волю к жизни... И у меня к нему появилось дурацкое чувство обиды: ну почему ты, такой идеальный, оказался таким слабым??? Верните мне моего идеального отца!
    Вот и сейчас вспоминаю его в его лучшие годы: красивого, сильного, ироничного, порой обижающего этим своим сарказмом... Но, знаете, Азбука, все детские обиды как- то сразу ушли. Осталась уверенность, что он нас ( и меня в частности) любил как умел. И грусть, что мы не могли друг другу сказать о своей привязанности. И уже не скажем.
    Такой вот момент еще тронул... Как приехали, мама нам отдала конвертик со словами: вот, папа велел передать, собрал на похороны. Открываем - а там сто тысяч рублей. Для человека с пенсией в 10 тыс и сумма весьма значительная. Но как- то собрал. И за этим жестом он весь предстал: скупой на эмоциональные проявления, но безмерно заботившийся о близких делами. Ответственный, отвечающий. Тоже "спасатель", видимо. Как и я...

  11. #161
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как будто придавлены тяжелой плитой, ни вздохнуть, ни выдохнуть.
    подбородок вперед и вверх?
    что-то про "держать нос пистолетом" тут.

    сестре и маме можно плакать, а вам нельзя, надо держать... что - марку? имидж? груз? быть сильнее, все контролировать?
    "я самая сильная, сильным плакать нельзя"?
    или скорее отрицание случившегося здесь: "о чем плачут все эти люди? папа не умер, он жив. я не верю, что его больше нет."?
    а может и злость: "ты сделал мне очень больно, покинув меня."

    это правда.
    у всех в вашей семье - свое, разное горе.


    может злитесь на сестру за это? ей и любимой дочкой быть можно было и потерю своего любимого папы оплакивать можно...

    --- Добавлено ---
    Извините, немного забыла, как правильно цитировать.
    Нет, не про имидж. Скорее - про сильная. Типа: если я рухну в горе, они все погибнут без меня. А уж тем более теперь, когда папа... Я как бы за него осталась.

    Нет, на сестру не злюсь. Мы очень близки, я ее очень люблю. Там все забавнее в детстве было: я присваивала и считала, что родители не знают, как ее правильно воспитывать.) и она, кстати, признавала меня таким неформальным авторитетом. Я для нее довольно рано стала той самой стаей сверстников ( или почти сверстников), которая лет с десяти, кажется, для ребенка авторитетнее родителей.


    да, груз, давящий на грудь похож на тяжесть ответственности за мамины чувства.
    этакая защита от собственного горя: "это не со мной случилось, это с ней случилось".
    это с вами случилось, Дхарма...
    дышите, пожалуйста.
    Да, случилось. Со мной. Но - что? Никак не пойму. Если бы папа бесконечно долго лежал на своей кровати, мучимый болью и не желающий сопротивляться болезни - разве я этого хотела? Нет. Я хотела, чтобы он стал " как раньше". Глупое, детское желание. Остановите мне землю и переделайте Вселенную немедленно! Получается, что злюсь на жизнь ( и папу?) за неидеальность.

  12. #162
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Да, случилось. Со мной. Но - что? Никак не пойму. Если бы папа бесконечно долго лежал на своей кровати, мучимый болью и не желающий сопротивляться болезни - разве я этого хотела? Нет. Я хотела, чтобы он стал " как раньше". Глупое, детское желание. Остановите мне землю и переделайте Вселенную немедленно! Получается, что злюсь на жизнь ( и папу?) за неидеальность.
    той идеальной жизни нет и не будет, того идеального папы нет и никогда уже не будет. и это очень больно и от этой боли - злость.

    Чувства сложные такие... Папа сильно болел последние пару лет. Около полугода из квартиры практически не выходил. Изменился сильно. Мы и так эмоционально близки не были. А тут он вообще стал постепенно замыкаться, отгораживаться от мира, терять интерес к жизни, волю к жизни... И у меня к нему появилось дурацкое чувство обиды: ну почему ты, такой идеальный, оказался таким слабым??? Верните мне моего идеального отца!
    Вот и сейчас вспоминаю его в его лучшие годы: красивого, сильного, ироничного, порой обижающего этим своим сарказмом... Но, знаете, Азбука, все детские обиды как- то сразу ушли. Осталась уверенность, что он нас ( и меня в частности) любил как умел. И грусть, что мы не могли друг другу сказать о своей привязанности. И уже не скажем.
    Такой вот момент еще тронул... Как приехали, мама нам отдала конвертик со словами: вот, папа велел передать, собрал на похороны. Открываем - а там сто тысяч рублей. Для человека с пенсией в 10 тыс и сумма весьма значительная. Но как- то собрал. И за этим жестом он весь предстал: скупой на эмоциональные проявления, но безмерно заботившийся о близких делами. Ответственный, отвечающий. Тоже "спасатель", видимо. Как и я...
    попробуйте представить, что вы с папой наедине сейчас. без всех этих плачущих и толпящихся родственников вокруг. только вы и он.
    "мне грустно, папа, что я так и не сказала тебе о своей привязанности. и я сейчас говорю тебе о ней: я очень к тебе привязана и очень тебя люблю."
    и послушайте папин ответ на эти слова.

  13. #163
    Доброе утро, ув. Азбука. Думаю, папа ответил бы примерно то же: что он всегда любил меня, гордился мною, но плохо умел это показывать. Но... В голову приходит расхожая фраза на форуме про велосипед в детстве и мерседес. Представляй не представляй, все равно " в детстве у меня не было велосипеда". Никто никому ничего не сказал.
    Проснулась сегодня с головной болью все той же - как будто кто- то сжимает затылок в горсти. Хотя впервые за эти дни спала как убитая больше 8 часов ( так - по 3-4), но все еще очень хочется спать. И вот еще один из симптомов: постоянно хочется прикрыть глаза. Чтобы отгородиться и ничего этого не видеть?
    Ув. Азбука, можно конкретный вопрос? Вот я сейчас сама могу регулировать степень своей активности: работать из дому или идти в офис; завтра идти на тренировку или нет; заниматься домашними делами по минимуму или в нормальном объеме. Если идти на поводу у своих желаний, то уйду в энергосберегающий режим. Вот сегодня с утра не делала обычную утреннюю гимнастику, лежу в постели до сих пор. Но умом понимаю, что вроде бы надо включаться в рутину, чтобы быстрее забыть о переживаниях. Как правильно действовать?

  14. #164
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Доброе утро, ув. Азбука. Думаю, папа ответил бы примерно то же: что он всегда любил меня, гордился мною, но плохо умел это показывать. Но... В голову приходит расхожая фраза на форуме про велосипед в детстве и мерседес. Представляй не представляй, все равно " в детстве у меня не было велосипеда". Никто никому ничего не сказал.
    это вы сейчас сильно в голове, Дхарма. и из головы, а не из сердца эти ответы.

    Проснулась сегодня с головной болью все той же - как будто кто- то сжимает затылок в горсти. Хотя впервые за эти дни спала как убитая больше 8 часов ( так - по 3-4), но все еще очень хочется спать. И вот еще один из симптомов: постоянно хочется прикрыть глаза. Чтобы отгородиться и ничего этого не видеть?
    у вас дефицит сна, вот и глаза прикрыть хочется.
    сейчас важно высыпаться, давать себе отдых и заботу. потому что в горе, а его работа идет сейчас, нужно много ресурсов. и если испытывать недостаток сна, еды, отдыха и прочий дефицит в удовлетворении потребностей, то психика будет забирать силы у тела и тогда может страдать здоровье. а так сейчас и происходит, что эмоции в отключке и за все отдувается тело. зажатый в горсти затылок - это головная боль напряжения. потому что нет сил иначе проживать боль душевную пока что.

    Ув. Азбука, можно конкретный вопрос? Вот я сейчас сама могу регулировать степень своей активности: работать из дому или идти в офис; завтра идти на тренировку или нет; заниматься домашними делами по минимуму или в нормальном объеме. Если идти на поводу у своих желаний, то уйду в энергосберегающий режим. Вот сегодня с утра не делала обычную утреннюю гимнастику, лежу в постели до сих пор. Но умом понимаю, что вроде бы надо включаться в рутину, чтобы быстрее забыть о переживаниях. Как правильно действовать?
    энергосберегающий режим - это забота о себе. она вам сейчас ох как необходима.
    переживания - такая штука, что они все равно происходят, но если вы о них забываете, то, как я уже говорила, тело будет их перерабатывать за счет собственного здоровья.
    то есть переживания соматизируются, ибо деваться им некуда, если их отодвигать, вытеснять и подавлять. так уж мы, люди устроены.
    поэтому важно соблюдать баланс - и переживания, и отдых, и работа, и спорт, и всего понемногу. горевать - это нелегкая работа.
    именно сейчас вы нуждаетесь в возобновлении ресурса. а это - сон, здоровая еда в нужных количествах, может быть врача посетить, если что-то болит, или травки какие-то попить успокоительные, а может и лекарства. но это уже к врачу.
    а так же выговаривайтесь, не держите в себе. даже когда как будто ничего не чувствуете, нечего сказать, все равно пишите, дышите, будьте живой. пока что в вашей реакции на смерть папы - шок и отрицание рулят. вот чтобы не остановилось все в этой точке, - говорите, пишите.

  15. #165
    Спасибо вам. Днем новопассит уже выпила, головная боль прошла. И вы правы: быть живой трудно. Перебирала сегодня в голове, кому из подруг позвонить. Но так и не собралась - сил нет. Буду писать сюда.
    Да, вот интересно - изменилась реакция на босса ( как бы папу) и тренера, еще одна значимая фигура. Что- то вроде: ну и что вы можете сделать? Какой наградой стимулировать, каким наказанием наказать? Ведь самой главной награды - папиного признания - уже не будет, а самое страшное наказание уже случилось.
    Такая эмоциональная сепарация, как будто взросление наконец- то полное. И мне нравится эта дистанция.

  16. #166
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Такая эмоциональная сепарация, как будто взросление наконец- то полное. И мне нравится эта дистанция.
    как будто из плена вышли, или из заложников, да?

  17. #167
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как будто из плена вышли, или из заложников, да?
    Наверное. Или вариант " все пофиг". Вчера к мужу прицепилась, постарались его задвинуть на роль " идеального папы", который отвечает за моё моральное состояние. Он сопротивлялся. Умом понимаю , что не права, но ... "пожалейте меня, нищасную". Думаю, пыталась так " об него" обидеться, чтобы пореветь. Не удалось: только засела в самом укромном углу, он пришёл мириться. Но в целом как- то постепенно вовлекаюсь в жизнь. Думаю, ещё дня три - неделя - и справлюсь. Спасибо Вам.

  18. #168
    берегите себя, Дхарма.
    переживаю за вас.
    как вы там?

  19. #169
    Спасибо, Азбука. Уже чуть лучше. Сегодня девять дней. Хоть к чему- то интерес появился - естественно, к тому, что " надо". До этого в какой- то полной сонной апатии пребывала. Но улыбаться пока не получается.

  20. #170
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Спасибо, Азбука. Уже чуть лучше. Сегодня девять дней. Хоть к чему- то интерес появился - естественно, к тому, что " надо". До этого в какой- то полной сонной апатии пребывала. Но улыбаться пока не получается.
    cонная апатия - это так психика делала вам мягкую подушку, мягкую перину, чтобы вы не погружались в боль полностью и резко. адаптация сейчас идёт к случившемуся. поэтому, конечно, не до улыбок.
    так вот и будет какое-то время.

  21. #171
    Спасибо вам, ув. Азбука. Вы удивительная. С праздником!

  22. #172
    спасибо, Дхарма, и вас тоже!)

  23. #173
    Ув. Азбука, здравствуйте. Поговорите со мной? Что- то я никак до конца в кучу не соберусь((((

  24. #174
    здравствуйте. что случилось с кучей вашей? рассказывайте.
    Последний раз редактировалось Азбука; 06.10.2018 в 19:38.

  25. #175
    Ув. Азбука, не знаю даже, с какого края подступиться. Очень тяжело переживала смерть папы. Есть подозрение, что до сих пор не до конца... Умер в начале февраля. Долго, практически полгода, была в каком- то апатичном состоянии - ничего не хотелось... Даже поехать куда- нибудь. Ездила - через не хочу, надеясь, что интерес восстановиться. Вот еще что любопытно - стала абсолютно равнодушна к материальным потерям. За полгода раза три влетали на довольно крупные суммы ( машина ломалась и тд). Раньше такое раздражало. Теперь - тупо все равно ( но это, скорее, позитивное изменение - нечего из- за материальных потерь переживать).
    Не знаю, есть ли связь, но стало просто сыпаться все в организме. Я ранее не то, что стопроцентно здоровая была, но такая ... выносливая. У нас в родительской семье была установка на игнор своих болячек. Типа: три к носу - все пройдет. И всегда было ощущение, что я со своим организмом дружу и со всем справлюсь. И тут... Обострилась давняя болячка, надо на операцию решаться, а она болезненная, со сложным периодом восстановления. Зубы посыпались - тоже надо что- то решать, выбирать из предлагаемых врачом вариантов. Все неидельные. А летом вообще финт - гемоглобин вдруг рухнул до 60, при том, что всегда кровь была идеальной. В больничке лежала, врачи спрашивали: как вы вообще ходите? А я как- то не чувствовала себя трупом, да, тяжело, ну и что делать? Работала и тд. А главное - ощущение утраты контроля над телом, чувство, что не справляюсь, что не знаю, что делать... А главное - не хочу бороться...
    С месяц назад только попустило. Гемоглобин с большим трудом восстановили ( вот когда почувствовала разницу в состоянии). Как - то изменилось отношение к действительности: с "о, господи, еще и эту проблему решать!" на " я справлюсь потихоньку со всеми задачами". В середине сентября ездили с мужем в отпуск. Перед поездкой не особо хотела - оставалось много дел на работе, да и страна ( муж выбирал) не особо интересовала. Но в отпуске как- то расслабилась, настроение изменилось.
    В общем, еще не тот фонтан энергии, интереса к жизни и поддержки для близких, что год назад. Но уже значительно лучше стала. Однако по- прежнему психосоматика беспокоит ( внезапное снижение давления, до бессилия, бессонницы). И накатывающая периодически тревожность: боюсь операции, боюсь, что опять упадет гемоглобин, боюсь, боюсь... И , что, вероятно, естественно, стала как бы оценивать себя - подводить итоги, так сказать. Далеко не всегда довольна результатами, увы. Да почти что совсем недовольна, если честно.
    Вот такая она, моя куча, милая Азбука.

  26. #176
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Азбука, не знаю даже, с какого края подступиться. Очень тяжело переживала смерть папы. Есть подозрение, что до сих пор не до конца... Умер в начале февраля. Долго, практически полгода, была в каком- то апатичном состоянии - ничего не хотелось... Даже поехать куда- нибудь. Ездила - через не хочу, надеясь, что интерес восстановиться. Вот еще что любопытно - стала абсолютно равнодушна к материальным потерям. За полгода раза три влетали на довольно крупные суммы ( машина ломалась и тд). Раньше такое раздражало. Теперь - тупо все равно ( но это, скорее, позитивное изменение - нечего из- за материальных потерь переживать).
    такая вот переоценка ценностей случилась с вами - оказалось, что по сравнению с потерей папы остальные потери - ничто. машина починится, материальные ресурсы восполнятся, а потеря родителя - невозвратна, она навсегда.

    Не знаю, есть ли связь, но стало просто сыпаться все в организме. Я ранее не то, что стопроцентно здоровая была, но такая ... выносливая. У нас в родительской семье была установка на игнор своих болячек. Типа: три к носу - все пройдет. И всегда было ощущение, что я со своим организмом дружу и со всем справлюсь. И тут... Обострилась давняя болячка, надо на операцию решаться, а она болезненная, со сложным периодом восстановления. Зубы посыпались - тоже надо что- то решать, выбирать из предлагаемых врачом вариантов. Все неидельные. А летом вообще финт - гемоглобин вдруг рухнул до 60, при том, что всегда кровь была идеальной. В больничке лежала, врачи спрашивали: как вы вообще ходите? А я как- то не чувствовала себя трупом, да, тяжело, ну и что делать? Работала и тд. А главное - ощущение утраты контроля над телом, чувство, что не справляюсь, что не знаю, что делать... А главное - не хочу бороться...
    С месяц назад только попустило. Гемоглобин с большим трудом восстановили ( вот когда почувствовала разницу в состоянии). Как - то изменилось отношение к действительности: с "о, господи, еще и эту проблему решать!" на " я справлюсь потихоньку со всеми задачами". В середине сентября ездили с мужем в отпуск. Перед поездкой не особо хотела - оставалось много дел на работе, да и страна ( муж выбирал) не особо интересовала. Но в отпуске как- то расслабилась, настроение изменилось.
    В общем, еще не тот фонтан энергии, интереса к жизни и поддержки для близких, что год назад. Но уже значительно лучше стала. Однако по- прежнему психосоматика беспокоит ( внезапное снижение давления, до бессилия, бессонницы). И накатывающая периодически тревожность: боюсь операции, боюсь, что опять упадет гемоглобин, боюсь, боюсь...
    Дхарма, знаете, вертится в уме про вину выжившего... вы - жива, а папа умер... что-то такое.
    и чтобы как-то это уравновесить, вы немножко так "умираете" по частичке, по чуть-чуть.
    чтобы не быть виноватой перед ним.
    "папа, а я вот тоже не как блин в масле катаюсь, вот операция у меня, вот давление, вот бессонница, вот гемоглобин... я как ты."
    похоже?

    И , что, вероятно, естественно, стала как бы оценивать себя - подводить итоги, так сказать. Далеко не всегда довольна результатами, увы. Да почти что совсем недовольна, если честно.
    раньше вас папа оценивал, и вы старались соответствовать его оценкам. а теперь это место пусто и вы занимаете его собственной критикой.
    может чтобы было на что опереться.
    но вообще траур - такое дело. все, что связано с обрывом связи с близким человеком болит и кровит, пока не заживет. у вас так вот заживает.

  27. #177
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    Дхарма, знаете, вертится в уме про вину выжившего... вы - жива, а папа умер... что-то такое.
    и чтобы как-то это уравновесить, вы немножко так "умираете" по частичке, по чуть-чуть.
    чтобы не быть виноватой перед ним.
    "папа, а я вот тоже не как блин в масле катаюсь, вот операция у меня, вот давление, вот бессонница, вот гемоглобин... я как ты."
    похоже?.
    Возможно. Первые месяцы мне даже казалось, что чувствую какие- то его симптомы. Сердце вот болело. Хотя объективно ( клинически) - не болело... Бессонницей, правда, всегда страдала. Как и он. Но - раньше как бы и не страдала. Не выспалась сегодня - высплюсь завтра. Или послезавтра. А теперь такое вялое отчаяние накатывает...

  28. #178
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение

    раньше вас папа оценивал, и вы старались соответствовать его оценкам. а теперь это место пусто и вы занимаете его собственной критикой.
    может чтобы было на что опереться.
    но вообще траур - такое дело. все, что связано с обрывом связи с близким человеком болит и кровит, пока не заживет. у вас так вот заживает.
    Наверное. Но он в реальности давно оценивал - до 18 лет. Потом скорее в моей голове. И обрыв связи, по сути, не с близким человеком был ( мы ведь никогда не были близки), а с неким идеальным, значимым образом. Знаете, одна из граней переживания именно в том, что даже надежды - разрушить эту многолетнюю стену между нами - не осталось. Не было такого теплого, оберегающего папы, и уже никогда не будет... Что делать, надо быть взрослой.
    Азбука, долго будет траур длиться? Когда попустит?

  29. #179
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Возможно. Первые месяцы мне даже казалось, что чувствую какие- то его симптомы. Сердце вот болело. Хотя объективно ( клинически) - не болело... Бессонницей, правда, всегда страдала. Как и он. Но - раньше как бы и не страдала. Не выспалась сегодня - высплюсь завтра. Или послезавтра. А теперь такое вялое отчаяние накатывает...
    ...такое вялое отчаяние.
    связь порвалась, часть вашего мира разрушилась и вот оно, отчаяние. чаять - означает желать, надеяться, ожидать. и вот чаяние прервано, вместо него наступает отчаяние. такое оборванное, порушенное чаяние.
    попробуйте прислушаться к себе, Дхарма, присмотреться, о чем это ваше прерванное чаяние. есть еще такое выражение "души не чаять". поосознавайте это вот прерванное чаяние своей души. и что хочется в этом состоянии сделать, сказать может, или простонать, или...
    да, вы пишете об этом далее:
    Наверное. Но он в реальности давно оценивал - до 18 лет. Потом скорее в моей голове. И обрыв связи, по сути, не с близким человеком был ( мы ведь никогда не были близки), а с неким идеальным, значимым образом. Знаете, одна из граней переживания именно в том, что даже надежды - разрушить эту многолетнюю стену между нами - не осталось. Не было такого теплого, оберегающего папы, и уже никогда не будет... Что делать, надо быть взрослой.
    может побыть немножко невзрослой и позволить себе попереживать потерю теплого оберегающего папы, этот не случившийся ваш опыт, ваше чаяние?
    и если захочется, поделитесь этим здесь, со мной.

    Азбука, долго будет траур длиться? Когда попустит?
    "год отдайся горю", как говорит народная мудрость.
    не значит, что весь год ходить с тяжестью, с железной плитой на сердце, конечно. и не в одиночку переживать свое горе, а делиться им, облегчать свою душу. это есть забота о себе, горюющей.

  30. #180
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ...
    может побыть немножко невзрослой и позволить себе попереживать потерю теплого оберегающего папы, этот не случившийся ваш опыт, ваше чаяние?
    и если захочется, поделитесь этим здесь, со мной.

    .
    Спасибо за помощь, Азбука. Похоже, я периодически впадаю в невзрослость и начинаю выжимать оберегающего папу из мужа. Иногда приводит к конфликтам. Иногда, когда более внятно говорю о своих потребностях, получаю, что хочу.
    Но не случившийся опыт - он все равно не случится. Я никогда не буду маленькой девочкой, которая бежит к папе, уверенная, что ее подхватят крепкие руки. Никогда не буду школьницей, которую папа хвалит за успехи ( которые, в общем- то, для него). Никогда не буду чувствовать, что мне есть к кому обратиться за советом - все сама. Потому что вместо совета получу нравоучение и осуждение. Никогда. И в этом месте пустота. И чувство незащищенной спины. И отсюда же, видимо, представление, что могу эту защищенность получить, имея запас денег.
    "Год предавайся трауру"
    Догадывалась в общем- то. Но в том- то и дело, что очень нужно быть сейчас сильной и собранной, а еще лучше - спокойной и активной, чтобы справиться с проблемами со здоровьем, с работой и тд. Как собрать себя? Невозможно же постоянно из мужа энергию качать...

Страница 6 из 7 ПерваяПервая ... 34567 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Мнительность, неуверенность, чувство вины
    от zolcen в разделе Психология Личности
    Ответов: 2698
    Последнее сообщение: 20.02.2015, 22:41
  2. Желание жить своей жизнью и чувство вины перед мамой
    от SladkajaLisa в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 131
    Последнее сообщение: 14.03.2013, 14:56
  3. Солнце проглотило чувство ВИНЫ
    от alla в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 03.03.2012, 08:54
  4. Ответов: 35
    Последнее сообщение: 07.12.2011, 22:36

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. vezha.com, 2008-2018 - психиатрия и психофармакотерапия | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search