Спасибо, ув. Азбука, за ос и особенно за " не надоели". В общем, сама знаю, что так это и работает: моя превентивная готовность отступить и не трогать людей, чтобы не дай бог " не надоесть". Достраивю реальность на ходу и часто там, где, возможно, " ничего личного", считываю " отвали!". Еще раз спасибо. Пошла развивать эмпатию к коллгам - работаем сегодня.)Сообщение от Азбука
делитесь успехами-то, не пропадайте.Пошла развивать эмпатию к коллгам
и не успехами тоже.
а то, когда боитесь надоесть, то что-то происходит, что контакт ухудшается, уменьшается и взаимопонимание тоже как-то страдать начинает. прочитала - как будто поругала вас. если что, - нет.)
Добрый день. Делюсь: фигово получается с эмпатией.( схема такая: входу в новый коллектив, вижу поначалу со стороны коллег некий интерес ( нормальное человеческое любопытство). А потом как будто что - то случается и - раз! - ниточка оборвалась. В глазах пустота. А у меня- то остались интерес и симпатия. И чувство не ловкости: ну чего к людям лезть... Конечно, не всегда так. Если коллектив профессионально близкий, с аналогичным бэк- граундом, то как- то проще: понятный всем языковой код, схожие проблемы, одинаковое плюс- минус образование и даже юмор схожий. Близость возникает нечасто, но нормальное такое общение складывается. ( а я бы иногда и подружила...). Сейчас вокруг люди из совершенно иной проф области. Я, наверное,икажусь им странной. Возможно, не всем очевидна мояинужность компании. Но это ведь не должно мешать складывать обычные человеческие отношения! Однако - вот так как есть. Огоньки интереса гаснут. Появляется холодность и подчёркнутая отстраненность. Прекрасно понимаю: раз ситуация привычная - значит, причина во мне. Но где системная ошибка? Не вижу, хоть убей.
что-то происходит в промежутке человеческого интереса и "раз! ниточка оборвалась." вспомните, Дхарма, каковы ваши действия, слова, и на какие действия и слова собеседников они делаются и говорятся. а так же бездействия и молчание. и желательно про какого -то отдельного коллегу, или двух коллег, чтобы не было обобщения, а была конкретика у нас тут. а так же расскажите про контекст - есть ли вышестоящие, или нижестоящие рядом, мужчины, или женщины. в каких они отношениях и т.д. словом, что вокруг, кто вокруг. ваш интерес проявляется выборочно к кому-то то одному, или по чуть-чуть к каждому из присутствующих? возможно ли, что кого-то вы выделяете, кого-то тем самым игнорируете?входу в новый коллектив, вижу поначалу со стороны коллег некий интерес ( нормальное человеческое любопытство). А потом как будто что - то случается и - раз! - ниточка оборвалась. В глазах пустота. А у меня- то остались интерес и симпатия.
Последний раз редактировалось Азбука; 29.09.2017 в 15:39.
Милая Азбука, поговорите, пожалуйста, со мною. У меня умер папа. Сегодня приехала с похорон. Пятый день как в измененном состоянии сознания. Вы из моей темы, наверное, помните, какой значимой фигурой он был для меня: идеальным, недосягаемым, критикующим, но любимым... Пока была там, как- то пришлось собраться: за маму очень боялась, она очень тяжело переживает. Решения какие- то надо принимать было, я же старшая сестра. А вернулась - и в том же состоянии дезориентации, что пять дней назад. И главное - никак не расплакаться по- настоящему. Как при бессоннице, когда очень хочется спать, но не заснуть... Ув. Азбука, может, есть какие- то техники на такие случаи? Чтобы принять ситуацию, примириться и вернуться к нормальной жизни?
здравствуйте, Дхарма. сочувствую вашей потере.(
помню, конечно...Вы из моей темы, наверное, помните, какой значимой фигурой он был для меня: идеальным, недосягаемым, критикующим, но любимым...
такая вот тяжесть на ваших плечах сейчас, что не расслабиться, не расплакаться. посмотрите какими мышцами зажимаете свою грудную клетку, горло, шею, мышцы челюстей, мышцы вокруг глаз.вернулась - и в том же состоянии дезориентации, что пять дней назад. И главное - никак не расплакаться по- настоящему. Как при бессоннице, когда очень хочется спать, но не заснуть...
и говорите, рассказывайте, все что на душе. пишите, я с вами, здесь, слушаю вас, Дхарма.
и дышите, пожалуйста. вдох-выдох.
Спасибо за быстрый ответ. Из мышц больше всего зажимов чувствую внизу затылка... В шее... В верхней части плеч. Иногда на грудь словно тяжелая металлическая бабочка ложится. Во время похорон впервые ощутила , что такое тик. Какая- то жилка под глазом дергалась. К вечеру прошло. И странное ощущение временами: как будто плачу, но внутрь себя. Слезы катятся куда- то вглубь глаз. Но вот заплакать так, чтобы навзрыд, со слезами, как сестра и мама, никак не могу.
--- Добавлено ---
На самом деле, было кому выговориться ( и выговаривалась). Мы собрались все вместе: мама, сестра с мужем, я с мужем, дочь моя приехала, - и сильно поддерживали друг друга. И поговорить о папе могла, как хотела, особенно с сестрой и мужем. Но, видимо, горе - очень индивидуальное переживание.
--- Добавлено ---
Сестра вот была папиной дочкой, он ее любил очень правильно, без условий и претензий. И у них всегда сохранялся хороший контакт, тем более, что семья сестры и родители живут в одном городе, за 800 км от нас. Потому сестра оплакивает свою потерю так естественно и горько.
А у меня все замороченней. В первую очередь накрыло острое сочувствие к маме и беспокойство за нее. Они с папой были такой глубоко " сросшейся" парой. Знаете, они и нам с сестрой этот сценарий передали: муж и жена -надежные партеры друг для друга, которые вместе реально - и в горе, и в радости. Хотя, конечно, у каждой из трех семей есть свои индивидуальные " оттенки" отношений. В общем, не о том я. Смотрела я на мужа - и отчетливо так понимала, каково маме будет без папы. Очень плохо, короче, будет. Потому задачей номер один для всех было - облегчить насколько возможно переживания мамы. Мы с сестрой, как истые спасатели, наметили перспективные план психотерапевтических мероприятий для нее..
--- Добавлено ---
А вот со своими чувствами разобраться, получается, как- то некогда было. .. Так, ув. Азбука? Из- за этого зажимы и отсутствие слез?
как будто придавлены тяжелой плитой, ни вздохнуть, ни выдохнуть.
подбородок вперед и вверх?
что-то про "держать нос пистолетом" тут.
сестре и маме можно плакать, а вам нельзя, надо держать... что - марку? имидж? груз? быть сильнее, все контролировать?Во время похорон впервые ощутила , что такое тик. Какая- то жилка под глазом дергалась. К вечеру прошло. И странное ощущение временами: как будто плачу, но внутрь себя. Слезы катятся куда- то вглубь глаз. Но вот заплакать так, чтобы навзрыд, со слезами, как сестра и мама, никак не могу.
"я самая сильная, сильным плакать нельзя"?
или скорее отрицание случившегося здесь: "о чем плачут все эти люди? папа не умер, он жив. я не верю, что его больше нет."?
а может и злость: "ты сделал мне очень больно, покинув меня."
это правда.На самом деле, было кому выговориться ( и выговаривалась). Мы собрались все вместе: мама, сестра с мужем, я с мужем, дочь моя приехала, - и сильно поддерживали друг друга. И поговорить о папе могла, как хотела, особенно с сестрой и мужем. Но, видимо, горе - очень индивидуальное переживание.
у всех в вашей семье - свое, разное горе.
может злитесь на сестру за это? ей и любимой дочкой быть можно было и потерю своего любимого папы оплакивать можно...Сестра вот была папиной дочкой, он ее любил очень правильно, без условий и претензий. И у них всегда сохранялся хороший контакт, тем более, что семья сестры и родители живут в одном городе, за 800 км от нас. Потому сестра оплакивает свою потерю так естественно и горько.
--- Добавлено ---
да, груз, давящий на грудь похож на тяжесть ответственности за мамины чувства.
этакая защита от собственного горя: "это не со мной случилось, это с ней случилось".
это с вами случилось, Дхарма...
дышите, пожалуйста.
Чувства сложные такие... Папа сильно болел последние пару лет. Около полугода из квартиры практически не выходил. Изменился сильно. Мы и так эмоционально близки не были. А тут он вообще стал постепенно замыкаться, отгораживаться от мира, терять интерес к жизни, волю к жизни... И у меня к нему появилось дурацкое чувство обиды: ну почему ты, такой идеальный, оказался таким слабым??? Верните мне моего идеального отца!
Вот и сейчас вспоминаю его в его лучшие годы: красивого, сильного, ироничного, порой обижающего этим своим сарказмом... Но, знаете, Азбука, все детские обиды как- то сразу ушли. Осталась уверенность, что он нас ( и меня в частности) любил как умел. И грусть, что мы не могли друг другу сказать о своей привязанности. И уже не скажем.
Такой вот момент еще тронул... Как приехали, мама нам отдала конвертик со словами: вот, папа велел передать, собрал на похороны. Открываем - а там сто тысяч рублей. Для человека с пенсией в 10 тыс и сумма весьма значительная. Но как- то собрал. И за этим жестом он весь предстал: скупой на эмоциональные проявления, но безмерно заботившийся о близких делами. Ответственный, отвечающий. Тоже "спасатель", видимо. Как и я...
Да, случилось. Со мной. Но - что? Никак не пойму. Если бы папа бесконечно долго лежал на своей кровати, мучимый болью и не желающий сопротивляться болезни - разве я этого хотела? Нет. Я хотела, чтобы он стал " как раньше". Глупое, детское желание. Остановите мне землю и переделайте Вселенную немедленно! Получается, что злюсь на жизнь ( и папу?) за неидеальность.
той идеальной жизни нет и не будет, того идеального папы нет и никогда уже не будет. и это очень больно и от этой боли - злость.
попробуйте представить, что вы с папой наедине сейчас. без всех этих плачущих и толпящихся родственников вокруг. только вы и он.Чувства сложные такие... Папа сильно болел последние пару лет. Около полугода из квартиры практически не выходил. Изменился сильно. Мы и так эмоционально близки не были. А тут он вообще стал постепенно замыкаться, отгораживаться от мира, терять интерес к жизни, волю к жизни... И у меня к нему появилось дурацкое чувство обиды: ну почему ты, такой идеальный, оказался таким слабым??? Верните мне моего идеального отца!
Вот и сейчас вспоминаю его в его лучшие годы: красивого, сильного, ироничного, порой обижающего этим своим сарказмом... Но, знаете, Азбука, все детские обиды как- то сразу ушли. Осталась уверенность, что он нас ( и меня в частности) любил как умел. И грусть, что мы не могли друг другу сказать о своей привязанности. И уже не скажем.
Такой вот момент еще тронул... Как приехали, мама нам отдала конвертик со словами: вот, папа велел передать, собрал на похороны. Открываем - а там сто тысяч рублей. Для человека с пенсией в 10 тыс и сумма весьма значительная. Но как- то собрал. И за этим жестом он весь предстал: скупой на эмоциональные проявления, но безмерно заботившийся о близких делами. Ответственный, отвечающий. Тоже "спасатель", видимо. Как и я...
"мне грустно, папа, что я так и не сказала тебе о своей привязанности. и я сейчас говорю тебе о ней: я очень к тебе привязана и очень тебя люблю."
и послушайте папин ответ на эти слова.
Доброе утро, ув. Азбука. Думаю, папа ответил бы примерно то же: что он всегда любил меня, гордился мною, но плохо умел это показывать. Но... В голову приходит расхожая фраза на форуме про велосипед в детстве и мерседес. Представляй не представляй, все равно " в детстве у меня не было велосипеда". Никто никому ничего не сказал.
Проснулась сегодня с головной болью все той же - как будто кто- то сжимает затылок в горсти. Хотя впервые за эти дни спала как убитая больше 8 часов ( так - по 3-4), но все еще очень хочется спать. И вот еще один из симптомов: постоянно хочется прикрыть глаза. Чтобы отгородиться и ничего этого не видеть?
Ув. Азбука, можно конкретный вопрос? Вот я сейчас сама могу регулировать степень своей активности: работать из дому или идти в офис; завтра идти на тренировку или нет; заниматься домашними делами по минимуму или в нормальном объеме. Если идти на поводу у своих желаний, то уйду в энергосберегающий режим. Вот сегодня с утра не делала обычную утреннюю гимнастику, лежу в постели до сих пор. Но умом понимаю, что вроде бы надо включаться в рутину, чтобы быстрее забыть о переживаниях. Как правильно действовать?
это вы сейчас сильно в голове, Дхарма. и из головы, а не из сердца эти ответы.
у вас дефицит сна, вот и глаза прикрыть хочется.Проснулась сегодня с головной болью все той же - как будто кто- то сжимает затылок в горсти. Хотя впервые за эти дни спала как убитая больше 8 часов ( так - по 3-4), но все еще очень хочется спать. И вот еще один из симптомов: постоянно хочется прикрыть глаза. Чтобы отгородиться и ничего этого не видеть?
сейчас важно высыпаться, давать себе отдых и заботу. потому что в горе, а его работа идет сейчас, нужно много ресурсов. и если испытывать недостаток сна, еды, отдыха и прочий дефицит в удовлетворении потребностей, то психика будет забирать силы у тела и тогда может страдать здоровье. а так сейчас и происходит, что эмоции в отключке и за все отдувается тело. зажатый в горсти затылок - это головная боль напряжения. потому что нет сил иначе проживать боль душевную пока что.
энергосберегающий режим - это забота о себе. она вам сейчас ох как необходима.Ув. Азбука, можно конкретный вопрос? Вот я сейчас сама могу регулировать степень своей активности: работать из дому или идти в офис; завтра идти на тренировку или нет; заниматься домашними делами по минимуму или в нормальном объеме. Если идти на поводу у своих желаний, то уйду в энергосберегающий режим. Вот сегодня с утра не делала обычную утреннюю гимнастику, лежу в постели до сих пор. Но умом понимаю, что вроде бы надо включаться в рутину, чтобы быстрее забыть о переживаниях. Как правильно действовать?
переживания - такая штука, что они все равно происходят, но если вы о них забываете, то, как я уже говорила, тело будет их перерабатывать за счет собственного здоровья.
то есть переживания соматизируются, ибо деваться им некуда, если их отодвигать, вытеснять и подавлять. так уж мы, люди устроены.
поэтому важно соблюдать баланс - и переживания, и отдых, и работа, и спорт, и всего понемногу. горевать - это нелегкая работа.
именно сейчас вы нуждаетесь в возобновлении ресурса. а это - сон, здоровая еда в нужных количествах, может быть врача посетить, если что-то болит, или травки какие-то попить успокоительные, а может и лекарства. но это уже к врачу.
а так же выговаривайтесь, не держите в себе. даже когда как будто ничего не чувствуете, нечего сказать, все равно пишите, дышите, будьте живой. пока что в вашей реакции на смерть папы - шок и отрицание рулят. вот чтобы не остановилось все в этой точке, - говорите, пишите.
Спасибо вам. Днем новопассит уже выпила, головная боль прошла. И вы правы: быть живой трудно. Перебирала сегодня в голове, кому из подруг позвонить. Но так и не собралась - сил нет. Буду писать сюда.
Да, вот интересно - изменилась реакция на босса ( как бы папу) и тренера, еще одна значимая фигура. Что- то вроде: ну и что вы можете сделать? Какой наградой стимулировать, каким наказанием наказать? Ведь самой главной награды - папиного признания - уже не будет, а самое страшное наказание уже случилось.
Такая эмоциональная сепарация, как будто взросление наконец- то полное. И мне нравится эта дистанция.
как будто из плена вышли, или из заложников, да?
Наверное. Или вариант " все пофиг". Вчера к мужу прицепилась, постарались его задвинуть на роль " идеального папы", который отвечает за моё моральное состояние. Он сопротивлялся. Умом понимаю , что не права, но ... "пожалейте меня, нищасную". Думаю, пыталась так " об него" обидеться, чтобы пореветь. Не удалось: только засела в самом укромном углу, он пришёл мириться. Но в целом как- то постепенно вовлекаюсь в жизнь. Думаю, ещё дня три - неделя - и справлюсь. Спасибо Вам.
берегите себя, Дхарма.
переживаю за вас.
как вы там?
Спасибо, Азбука. Уже чуть лучше. Сегодня девять дней. Хоть к чему- то интерес появился - естественно, к тому, что " надо". До этого в какой- то полной сонной апатии пребывала. Но улыбаться пока не получается.
cонная апатия - это так психика делала вам мягкую подушку, мягкую перину, чтобы вы не погружались в боль полностью и резко. адаптация сейчас идёт к случившемуся. поэтому, конечно, не до улыбок.
так вот и будет какое-то время.
Спасибо вам, ув. Азбука. Вы удивительная. С праздником!
спасибо, Дхарма, и вас тоже!)
Ув. Азбука, здравствуйте. Поговорите со мной? Что- то я никак до конца в кучу не соберусь((((
здравствуйте. что случилось с кучей вашей? рассказывайте.
Последний раз редактировалось Азбука; 06.10.2018 в 20:38.
Ув. Азбука, не знаю даже, с какого края подступиться. Очень тяжело переживала смерть папы. Есть подозрение, что до сих пор не до конца... Умер в начале февраля. Долго, практически полгода, была в каком- то апатичном состоянии - ничего не хотелось... Даже поехать куда- нибудь. Ездила - через не хочу, надеясь, что интерес восстановиться. Вот еще что любопытно - стала абсолютно равнодушна к материальным потерям. За полгода раза три влетали на довольно крупные суммы ( машина ломалась и тд). Раньше такое раздражало. Теперь - тупо все равно ( но это, скорее, позитивное изменение - нечего из- за материальных потерь переживать).
Не знаю, есть ли связь, но стало просто сыпаться все в организме. Я ранее не то, что стопроцентно здоровая была, но такая ... выносливая. У нас в родительской семье была установка на игнор своих болячек. Типа: три к носу - все пройдет. И всегда было ощущение, что я со своим организмом дружу и со всем справлюсь. И тут... Обострилась давняя болячка, надо на операцию решаться, а она болезненная, со сложным периодом восстановления. Зубы посыпались - тоже надо что- то решать, выбирать из предлагаемых врачом вариантов. Все неидельные. А летом вообще финт - гемоглобин вдруг рухнул до 60, при том, что всегда кровь была идеальной. В больничке лежала, врачи спрашивали: как вы вообще ходите? А я как- то не чувствовала себя трупом, да, тяжело, ну и что делать? Работала и тд. А главное - ощущение утраты контроля над телом, чувство, что не справляюсь, что не знаю, что делать... А главное - не хочу бороться...
С месяц назад только попустило. Гемоглобин с большим трудом восстановили ( вот когда почувствовала разницу в состоянии). Как - то изменилось отношение к действительности: с "о, господи, еще и эту проблему решать!" на " я справлюсь потихоньку со всеми задачами". В середине сентября ездили с мужем в отпуск. Перед поездкой не особо хотела - оставалось много дел на работе, да и страна ( муж выбирал) не особо интересовала. Но в отпуске как- то расслабилась, настроение изменилось.
В общем, еще не тот фонтан энергии, интереса к жизни и поддержки для близких, что год назад. Но уже значительно лучше стала. Однако по- прежнему психосоматика беспокоит ( внезапное снижение давления, до бессилия, бессонницы). И накатывающая периодически тревожность: боюсь операции, боюсь, что опять упадет гемоглобин, боюсь, боюсь... И , что, вероятно, естественно, стала как бы оценивать себя - подводить итоги, так сказать. Далеко не всегда довольна результатами, увы. Да почти что совсем недовольна, если честно.
Вот такая она, моя куча, милая Азбука.
такая вот переоценка ценностей случилась с вами - оказалось, что по сравнению с потерей папы остальные потери - ничто. машина починится, материальные ресурсы восполнятся, а потеря родителя - невозвратна, она навсегда.
Дхарма, знаете, вертится в уме про вину выжившего... вы - жива, а папа умер... что-то такое.Не знаю, есть ли связь, но стало просто сыпаться все в организме. Я ранее не то, что стопроцентно здоровая была, но такая ... выносливая. У нас в родительской семье была установка на игнор своих болячек. Типа: три к носу - все пройдет. И всегда было ощущение, что я со своим организмом дружу и со всем справлюсь. И тут... Обострилась давняя болячка, надо на операцию решаться, а она болезненная, со сложным периодом восстановления. Зубы посыпались - тоже надо что- то решать, выбирать из предлагаемых врачом вариантов. Все неидельные. А летом вообще финт - гемоглобин вдруг рухнул до 60, при том, что всегда кровь была идеальной. В больничке лежала, врачи спрашивали: как вы вообще ходите? А я как- то не чувствовала себя трупом, да, тяжело, ну и что делать? Работала и тд. А главное - ощущение утраты контроля над телом, чувство, что не справляюсь, что не знаю, что делать... А главное - не хочу бороться...
С месяц назад только попустило. Гемоглобин с большим трудом восстановили ( вот когда почувствовала разницу в состоянии). Как - то изменилось отношение к действительности: с "о, господи, еще и эту проблему решать!" на " я справлюсь потихоньку со всеми задачами". В середине сентября ездили с мужем в отпуск. Перед поездкой не особо хотела - оставалось много дел на работе, да и страна ( муж выбирал) не особо интересовала. Но в отпуске как- то расслабилась, настроение изменилось.
В общем, еще не тот фонтан энергии, интереса к жизни и поддержки для близких, что год назад. Но уже значительно лучше стала. Однако по- прежнему психосоматика беспокоит ( внезапное снижение давления, до бессилия, бессонницы). И накатывающая периодически тревожность: боюсь операции, боюсь, что опять упадет гемоглобин, боюсь, боюсь...
и чтобы как-то это уравновесить, вы немножко так "умираете" по частичке, по чуть-чуть.
чтобы не быть виноватой перед ним.
"папа, а я вот тоже не как блин в масле катаюсь, вот операция у меня, вот давление, вот бессонница, вот гемоглобин... я как ты."
похоже?
раньше вас папа оценивал, и вы старались соответствовать его оценкам. а теперь это место пусто и вы занимаете его собственной критикой.И , что, вероятно, естественно, стала как бы оценивать себя - подводить итоги, так сказать. Далеко не всегда довольна результатами, увы. Да почти что совсем недовольна, если честно.
может чтобы было на что опереться.
но вообще траур - такое дело. все, что связано с обрывом связи с близким человеком болит и кровит, пока не заживет. у вас так вот заживает.
Возможно. Первые месяцы мне даже казалось, что чувствую какие- то его симптомы. Сердце вот болело. Хотя объективно ( клинически) - не болело... Бессонницей, правда, всегда страдала. Как и он. Но - раньше как бы и не страдала. Не выспалась сегодня - высплюсь завтра. Или послезавтра. А теперь такое вялое отчаяние накатывает...
Наверное. Но он в реальности давно оценивал - до 18 лет. Потом скорее в моей голове. И обрыв связи, по сути, не с близким человеком был ( мы ведь никогда не были близки), а с неким идеальным, значимым образом. Знаете, одна из граней переживания именно в том, что даже надежды - разрушить эту многолетнюю стену между нами - не осталось. Не было такого теплого, оберегающего папы, и уже никогда не будет... Что делать, надо быть взрослой.
Азбука, долго будет траур длиться? Когда попустит?
...такое вялое отчаяние.
связь порвалась, часть вашего мира разрушилась и вот оно, отчаяние. чаять - означает желать, надеяться, ожидать. и вот чаяние прервано, вместо него наступает отчаяние. такое оборванное, порушенное чаяние.
попробуйте прислушаться к себе, Дхарма, присмотреться, о чем это ваше прерванное чаяние. есть еще такое выражение "души не чаять". поосознавайте это вот прерванное чаяние своей души. и что хочется в этом состоянии сделать, сказать может, или простонать, или...
да, вы пишете об этом далее:
может побыть немножко невзрослой и позволить себе попереживать потерю теплого оберегающего папы, этот не случившийся ваш опыт, ваше чаяние?Наверное. Но он в реальности давно оценивал - до 18 лет. Потом скорее в моей голове. И обрыв связи, по сути, не с близким человеком был ( мы ведь никогда не были близки), а с неким идеальным, значимым образом. Знаете, одна из граней переживания именно в том, что даже надежды - разрушить эту многолетнюю стену между нами - не осталось. Не было такого теплого, оберегающего папы, и уже никогда не будет... Что делать, надо быть взрослой.
и если захочется, поделитесь этим здесь, со мной.
"год отдайся горю", как говорит народная мудрость.Азбука, долго будет траур длиться? Когда попустит?
не значит, что весь год ходить с тяжестью, с железной плитой на сердце, конечно. и не в одиночку переживать свое горе, а делиться им, облегчать свою душу. это есть забота о себе, горюющей.
Спасибо за помощь, Азбука. Похоже, я периодически впадаю в невзрослость и начинаю выжимать оберегающего папу из мужа. Иногда приводит к конфликтам. Иногда, когда более внятно говорю о своих потребностях, получаю, что хочу.
Но не случившийся опыт - он все равно не случится. Я никогда не буду маленькой девочкой, которая бежит к папе, уверенная, что ее подхватят крепкие руки. Никогда не буду школьницей, которую папа хвалит за успехи ( которые, в общем- то, для него). Никогда не буду чувствовать, что мне есть к кому обратиться за советом - все сама. Потому что вместо совета получу нравоучение и осуждение. Никогда. И в этом месте пустота. И чувство незащищенной спины. И отсюда же, видимо, представление, что могу эту защищенность получить, имея запас денег.
"Год предавайся трауру"
Догадывалась в общем- то. Но в том- то и дело, что очень нужно быть сейчас сильной и собранной, а еще лучше - спокойной и активной, чтобы справиться с проблемами со здоровьем, с работой и тд. Как собрать себя? Невозможно же постоянно из мужа энергию качать...
