Да, я начинаю смотреть на эту ситуацию под другим углом.
Еще полностью не прозрела, но свет видится.
Надо обмозговать и "впитать" получше информацию, но это со временем.
По поводу - раньше надо было - раньше эти же мысли выговаривались в пубертатном периоде со свойственными истеричными нотками.
Потом пыталась спокойно - но сводилось все к тому, что пока я ем ее хлеб, я не имею право выражать свои мысли в ее доме.
Поэтому я вообще замолчала и забила. Затаилась.
Мозгов не хватило тогда, что можно иначе как-то поговорить.
Сейчас вот идея общая сформировалась, как можно иначе решить ситуацию, пришла обсудить и получилось, что получилось.
Вопрос - мне сейчас надо прорабатывать свои мысли, разговоры с мамой здесь.
Почему не надо то же самое говорить ей напрямую?
Какая разница, скажу я ей это сейчас или сказала бы лет 6-7 назад?
Если Вы говорите, что надо было раньше, значит, тогда был шанс изменить ход общения?
Поясните, пожалуйста.
А вы не думали, что это природа так специально сделала? Чтоб все ваши сомнения и переживания не сказывались на ребенке?
Что слушался и повиновался даже самым бесбашенным мамашам))))
Но - с Богами нельзя дружить. А людьми - можно))) Поэтому, когда у рбенка спадут шоры - не психуйте и не пытайтесь вернуть статус Бога обратно. А становитесь друзьями)
По себе могу сказать - иметь взрослых детей - это такой кайф. С ними можно тусить.. на равных)))))
--- Добавлено ---
А смысл? Говорить напрямую можно лишь с тем, кто готов вас услышать.
Мама готова?
А высказать можно и в психической реальности, той "маме, что сидит у вас в голове...
Ув. Тася81,
спасибо за опыт и комментарии.
Я как-то привыкла думать, что знаю свою маму и как ей помочь (ну точно, тираниха та еще))). И не допускала мысль,что ей это и не надо вовсе.
Проблема моя - да, но я до сих пор чувствую, что проблема моя из-за нее, связана с ней, точнее.
И что без ее вовлечения в конструктивный разговор моя работа над собой будет больше похожа на "просто забыть и забить".
Я пока слабо понимаю, как надо прорабатывать такого рода проблемы и как такие проработки помогут.
Но мой путь только начат.
И я полна решимости его пройти.
Спасибо за Ваш комментарий еще раз.
Ох ув. Птичка, как я этого жду) 1.5 года еще такой несмышленыш а хочется хоть в мире животных вместе посмотреть, хоть в куклы поиграть)) а уж дальше боюсь мечтать. Боюсь снова себе загонов напридумываю что меня не устраивает. А может и правда у нас будет счастливое беззаботное будущее, где мы сможем стать прдругами. Очень надеюсь не упустить этот момент
Ув. Птичка Тари, в том-то и дело, что я не знаю, готова ли мама на такую беседу сейчас.
И чтобы узнать - надо заговорить.
И я с этим и пришла - как заговорить, если я боюсь наткнуться на стену.
правда, сейчас уже легче воспринимать такой ход событий.
Наткнусь на стену - буду говорить здесь, а не с ней в реальности.
Как Вам такая мысль?
Ув. Kreslava,
да, мне кажется, знай я ее мотивы, ее логику поступков, я бы могла понять, что ей двигало, соответственно, принять ее отношение.
А пока у меня ощущение, что просто недолюбили..почему, если "я такая вся хорошая и послушная"?
отчего?
Склад характера такой - если я знаю, я могу этим работать , могу обсуждать, могу принять.
А если я не знаю, то это как в темноте идти - непонятно куда и зачем.
Я надеюсь, не слишком запутанно выразилась.
Я готова работать, только гнев не умею выпускать на нее.
Можете накидываться, что пуповина не перерезана и т.д. Но гневиться на мать - ну типа нехорошо, онажмать
Пишу и улыбаюсь, правда.
Я всегда на нее обижалась, но как гневиться? кричать и ругаться?
правду хлесткую говорила, обижать ловами - обижала.
это ли не выплескивание гнева?
Мое мнение не надо вам с ней говорить именно на тему изменить ваши с ней отношения.Как Вам такая мысль?
А вот гнев выплеснуть хорошо бы, жаль, что у вас не получается.
Пока вы так думаете отношения к ней и с ней вы не поменяете.Но гневиться на мать - ну типа нехорошо, онажмать
Это мысли с позиции ребенка, имхо
вот скажите, тогда.
На маму, на ее далеко не небожительство глаза открылись давно.
и как это расценивать, если:
я вполне осознаю свое желание быть независимой от своих комплексов в отношении своей матери
я могу назвать причины нашей несовместимости
я признаю, что моя мать - обычная женщина с проблемами и тараканами
я признаю, что она может специально делать больно и делает
Вы рекомендуете вылить гнев на нее - а я действительно не понимаю, как это возможно?
т.е..гнев выливался на молодых людей - за косяки их, с криками, хлопаньем дверями и поношением (если я правильно понимаю,что такое вылить гнев и не путаю с обычной визжащей истерикой)
а на мать как?
--- Добавлено ---
да.
вопрос - тварь, мразь - я так ругаюсь, когда меня подрезают на дороге.
более сильные слова пару раз высказывала в порыве ярости на пару человек,
но это было давно.
т.е. я не ханжа, но как-то не умею выражаться, аж горло стягивает, как представлю, что про мать такое написать можно.
понимаю, что зарубаю сама такие мысли на корню - они даже появиться в голове не успевают.
как их достать из закромов?
или что, сидеть и ждать, пока дозрею до такой мысли?.
да, казню.
казню, что все эти перебдевания и "доча, не покидай меня (в завуалированном виде, конечно)" - это сначала по ее замыслу мне во благо, а сейчас от страха, что ее жизнь закончена и смысла больше нет.
опять всплывает жалость к ней и ощущение несправедливости, что она мне хотела добра, хоть и не вышло, как она хотела, а я ее последними словами.
аж ладошки вспотели,верите?
жесть какая.
А вот так. Детская позиция: я умею завязывать шнурки, но пуууууусть мааааааамааааааааааааааа придет и завяжет. Знаете, у меня ребенку 5 лет - ходит в детский сад. Когда я его привожу - он САМ разувается, САМ переодевается. И в обратном порядке - САМ переодевается и обувается, когда забираю. А оооооочень многие родители до сей поры носки своим чадам надевают и сандалики застегивают, хотя ежу понятно, что дитё это все умеет делать - ибо как иначе он днем оденется-разденется на прогулку и сончас? Воспитатель - это вам не мама =)))))))))))) они помогают только в ясельных группах, а тут максимум могут с тугими кнопками или застежками-молниями помочь. Уж никак не с носками =)))))) Вывод: ребенок прекрасно умеет одеться-раздеться, но тупо сидит и ножки маме протягивает. А мама/папа/бабушка/дедушка и рады - ибо самому одеть-раздеть - это быстрее, чем ждать, пока дитятко со всеми пуговицами управится.меня озадачило - как тупо лень создавать самой себе комфорт, если и рад бы, но все силы уходят на мысли о недостоинстве себя и недостатках себя.
Так и у меня было. Я тупо ждала, что папочка возьмет и сам сделает так, как мне надо. Естессно, нифига не дождалась.
https://vezha.com/threads/42444.html вот моя тема, если интереснот.е. после писем вы осознали, что к чему?
Не то чтобы... мне стало легче. Начало отпускать вот это ощущение "зараза ты неблагодарная а не дочь". Я потом еще много чего в его адрес и про себя, и в зеркало проговаривала, и с мужем обсуждала, и с каждым таким шажком - слабела эта привязка эмоциональная "я должна, должна, должна....", как будто связующие нити обрывались по одной.
Да все нормально. А он теперь не грузит =))))))) Когда он что-то просит - именно просит, нет уже несколько месяцев как этой коронной фразы "мне надо, чтобы ты..." - я могу отказать. И считать себя совершено правой. Вот, например. Осенью, после поездки в Анапу с мужем и сыном, у нас была ситуация: я просила отца не грузить меня сразу по приезду дачными вопросами типа закаток-заготовок, но - несмотря на это мне натарили помидоры и перцы в промышленных масштабах под соусом "я же не женщина, я не умею". Я возмутилась и сказала, что мне это все надоело и что в следующий сезон я вообще к дачным делам не притронусь и пальцем, раз он слов не понимает. И я таки не притрагиваюсь =)))) На той неделе он позвонил и просил купить семена с той же мотивацией - "я не умею, я не знаю, какие надо". К слову: дача у родителей была ВСЕГДА, сколько себя помню. Я сказала, что семена в магазинах, а надо те, на которых написано "раннеспелые" и какие приглянуться. Он, по своему обыкновению, пошумел - а мне фиолетово. А раньше на его "ну мне же надо, ах ты так, ну спасибо тебе, дочь родная" меня тряхануло бы не по-децки. А тут - да пофиг, пардон.И что теперь, простите, если лезу, как теперь? Вы просто не обращаете внимание на нагруз поручениями?
Конечно, все изменилось. Я выставила границы - причем вплоть до чисто физических: прямо и открыто говорю ему, что не надо меня в лобик целовать при каждой встрече, ибо мне не пять лет. Вот есть внук - его и обцеловывай, если ему нравится. Я не позволяю ему поучать меня, как надо моего ребенка кормить/лечить/развивать - просто ставлю в известность и пресекаю любые "а вот у моих знакомых внук тоже с аденоидами, так они ему операцию не делали..." Я приезжаю к нему или к его маме - моей бабушке тогда, когда это удобно мне и моей семье, естессно, согласовав время и место. И если хочу - ем, не хочу - так и говорю, что не голодна - и не ем. А то у бабушки идея-фикс - накормить, да пожирнее и побольше, а я беременна вообще-то. Его отношение к этому всему - жутко медленно, со скрипом и проворотами, но меняется. Раньше он и высказывался, и "продавливать" пытался - с теми же поцелуями в лобик, и просто обиженное лицо делал, теперь - ну, ухмыльнется. Ну, как в случае с семенами - даже пошумит. Но быстро приходит обратно в чувство и возвращается в обычное русло. Мы стали меньше общаться - да. Хуже - нет, ибо негатив у меня был и раньше, просто тщательно сдерживаемый. С позитивом пока редко, я его больше получаю от брата из своей родительской семьи. Но - меня это вполне устраивает.насколько изменились в каком плане изменились ваши отношения с отцом? или изменилось лишь ваше осознание этих отношений?
В целом - я осознаю, что я в начале пути. Но идти по этому пути мне нравится.
Вот тут вы ошибаетесь. Дети все действительно разные с разными темпераментами и с разной нервной возбудимостью. Бывают гиперактивные и это следствие родовой травмы возможно. Когда они орут постоянно! Все детство сплошные истерики. И родители тут не виноваты-просто ребенок такой родился-да именно сложный! Почитайте книжку Мурашовой-дети тюфяки и дети катастрофы. Там все подробно описывается. Ее тут на веже часто рекомендуют. А мама которую бесит сын 6 лет тут тема. Вы тоже считаете что у нее самый обычный ребенок и она все навыдумывала?)) Я часто читаю других мам что они пишут про своих детей. И понимание того что люди вообще-то устают от детей мне пришло только сейчас. Я раньше вобще не понимала что все ноют, ничего ведь сложного нет. А есть такая вещь как эмоциональное выгорание.
Я лично считаю, что у нее в семье с мужем не очень-то здоровая эмоциональная атмосфера, а дите не робот, чтобы не чувствовать и не реагировать. Если брать конкретно ее тему.А мама которую бесит сын 6 лет тут тема. Вы тоже считаете что у нее самый обычный ребенок и она все навыдумывала?
А надо чтоб все одинаковые были, как цыплята в инкубаторе? Ну, разные. И что?Дети все действительно разные с разными темпераментами и с разной нервной возбудимостью
Истерика - это актерство =)))))) Не будет зрителя - не будет и истерик. Это не ребенка вина, а его окружения скорее.Все детство сплошные истерики
Да все и принимают))) а куда деваться? Пятая стадия принятие))) просто я раньше не понимала матерей, которые могут отдать ребенка бабушке и уехать с мужем на море на неделю. Я считала их кукушками и мне казалось им должно быть стыдно. А теперь я думаю ну и мододцы живут для себя зато отдохнут от ребенка. Просто я все равно пока на такое не готова.
Изначально- это с рождения?Я говорю что есть сложные дети изначально.
Вы не поверите у меня 2 детей. И старший как раз гипер.)))
Вас никто не заставляет посвящать жизнь детям. Я о другом совсем.
"Плохие " дети сами по себе не бывают. Если родители не могут наладить контакт с детьми это в первую очередь их вина на то они и взрослые. Что бы это делать. ))))