Сообщение от
Виноград
здравствуйте, дорогие пользователи этого замечательного форума. я долго думала куда обратиться и стоит ли вообще обращаться за помощью. просто я особо не доверяю женским сайтам и, так как являюсь человеком впечатлительным, особенно по поводу того, что касается самого для меня дорогого, на женские сайты сразу как-то мысль писать отпала. обратиться на консультации к семейному психологу пока нет возможности материальной, но, даже если и будет, мне кажется мужчина не согласится.
итак, мне почти 18, он на полтора года старше. живем вместе почти год, всего отношениям около двух лет. не скажу, что они всегда протекали спокойно, особенно до сожительства. когда жили отдельно нервов потрепать тоже приходилось, в основном это делала я сама себе. но, мы, наконец, съехались и казалось, что страшное прошлое позади, а впереди только совместное будущее ( конечно, не без трудностей, но казалось, что вместе горы свернем ). за все это время сожительства сменили три квартиры ( съемные ), в конце концов оказались в студии, что немного не подходит по количеству площади, зато низкая цена все окупает. мужчина нашел работу, я же учусь и слежу за домом, таким образом получается, что какое-то время вечером мы постоянно находимся вместе. ну это так, предыстория.
проблемы начались еще в предыдущей квартире, когда он только-только устроился на работу, а я сидела дома. я тогда довольно сильно переживала, мне это было непривычно, что он где-то пропадает. но каждый день он меня успокаивал, мы вместе по вечерам чем-нибудь занимались и как-то я свыклась. пока, в один день мы не поругались, прямо с утра. не так чтобы сильно, он практически не ругался, просто был холоден в ответ на мою истерику. так как ему нужно было на работу, он пообещал поговорить, когда вернется домой. что-то в этой фразе такое было, знаете, пугающее. я весь день промучилась, не находила себе места и тщетно пыталась себя чем-то занять. мне все казалось, что это отчуждение и вот такая.. подача? я не могу этого объяснить.. просто чувствовала что-то неладное. и когда он звонил ( он звонит с работы на обеде и на перерыве ), то тоже не говорил ничего конкретного на мои переживания, даже когда я спрашивала что-то вроде "ты сердишься?" или "все хорошо?" он отвечал то же самое: "дома поговорим". у меня чуть ли не случился приступ паники, но я его таки дождалась. какое-то время он слонялся по дому, делая обычные дела и только потом я поняла, что он просто не решался заговорить, а тогда я думала, надеялась, что это какая-то шутка или что-то еще, потому что такое было для меня в новинку. когда, наконец, он решился поговорить, усадив меня рядом, но все еще молча, я задавала всякие разные вопросы, чтобы выяснить хоть каплю произошедшего и что-то взбрело мне в голову спросить: "ты меня вообще любишь?", на что он наконец поднял глаза и ответил "не знаю". глаза были красные и мокрые, я конечно же, не поняла, подавляя приступ паники начала спрашивать "это что шутка такая или розыгрыш?" короче, мы еще долго разговаривали ( такое случается редко, в большинстве своем, мужчины, как мне кажется, не склонны к долгим разговорам и разборокам ошибок, а мой и вовсе не отличается излишней болтливостью, любит посидеть в одиночестве, сам подумать и редко делится своими переживаниями и т.п. ) в итоге я поняла лишь то, что какого-то чувства ему не хватает ко мне. что-то вроде того, что осталась только привязанность.. в общем, я сама ничего не поняла, начала задавать наводящие вопросы "проверяющие на любовь", что-то вроде на выявление ревности, чувства заботы и т.п. короче, в итоге получилось так, что он это слово "любовь" назвал другими словами "забота, привязанность, нежность, близость" но при этом упрямо утверждал, что чего-то не хватает. мы условились на будущее, что будем продолжать наблюдать и делиться, если что вдруг опят произойдет и через несколько дней он уже совершенно забыл об этом, а через некоторое время говорил, что уже и не помнит такого, да и любит он меня и всё у нас хорошо. Но я вообще не забыла. Списала это все на то, что вот он устроился на работу, начались однотипные будни, он понял что может и без меня какое-то время находиться ( мы учились в одном месте и до этого практически все время вместе проводили ). Какое-то время пыталась вносить разнообразие, все у нас было хорошо, а потом мы и вовсе переехали и это как-то забылось даже у меня.
Но зря. Я думала, это был единичный случай, так что, когда беда вернулась, я уже предчувствовала это по его взгляду. Мы снова поссорились из-за какой-то ерунды и черт меня дернул отвернуться от него, когда он принялся утешать ( такое случается редко, обычно он наоборот отстраняется, закрывается и из него слова тисками приходится вытаскивать ). Но меня настолько обидело это, эта мелочь, что я убежала в ванную. Конечно, по первому его зову вышла, мы еще какое-то время ругались, но потом все устаканилось и стало хорошо. А на следующее утро мы опять сцепились из-за какой-то мелочи и все бы ничего, если не та старая фраза "дома поговорим" и ему вновь понадобилось пойти на работу. я совершенно не хотела его отпускать, во мне проснулась какая-то паника, я не знаю, как это описать. просто мне стало очень-очень страшно, пробудились те чувства и я снова расплакалась. кажется, это было совершенно зря, потому что он еще сильнее похолодел, с каким-то каменным лицом обнял меня, будто его заставляют и неумолимо собрался уходить. я вслед кричала что-то вроде "это же не как тогда? не как тогда, правда?" он коряво отнекивался и ушел, оставив меня биться в истерике. мне, мало того, что было обидно, что меня так оставили, так еще и я болела в тот момент, и было ужасно страшно. возможно, вам покажется, что это какая-то ерунда, и все, что я тут описываю, полная фигня и я переживаю потому что мне этого хочется.. но я не знаю. это не похоже на панику, это похоже на какой-то животный страх, на глубине души. ладно, вернусь к делу. он вернулся домой пораньше, специально для меня. мы начали говорить, он выглядел очень неуверенным, как и в тот раз. вроде бы он говорит какие-то вещи, но при этом на все вопросы отвечает "не знаю", и я прям смотрю на него и понимаю, что он просто тоже потерян во всей этой ситуации как и я. нужно сказать, я думаю, что он всегда таким был "семь пятниц на неделе", бывало решения принимал по пять раз, а потом снова их изменял. он не был ветряным, нет, у него свои постоянные интересы, он очень верен мне, но очень нерешителен и в своих размышлениях постоянно мечется то к одному, то к другому, то к третьему, хотя верным ему может казаться вообще четвертое. я же человек категоричный, у меня только плюсы и минусы и не может быть никаких промежуточных решений, а вот эти его метания всегда сбивают с толку и сильно давят на нервы. в общем, в этом разговоре мы разобрались чуть толковее, чем в том, что был несколько месяцев назад. я, конечно же, сильно перепугалась, но в этот раз мы хотя бы начали что-то предпринимать и выяснили вот что: " он хочет побыть один ". а ведь верно, все складывалось так, что ему совершенно не хватало времени побывать одному, подумать, потому что как только он приходил, тут уже была наскучавшаяся я, а всвязи с маленькой площадью, деться мне совершенно негде. мы решили, что было бы неплохо ему остаться одному прямо сейчас и над всем поразмыслить, поэтому я незамедлительно отправилась до вечера к маме, прихватив с собой заранее купленную им валерьянку. к сожалению, валерьянка не помогла и я полетела домой пулей, забыв там даже планшет и прочие свои вещи, немного раньше назначенного времени, так как сил терпеть просто не было и я разрыдалась бы прям там. уже в слезах приползла домой, он меня принял, обнял, успокоил. сказал, что ничего страшного и все будет хорошо.
и знаете, у меня появилась мысль. точнее, эту мысль высказал он, когда мы еще не жили вместе. тогда я тоже частенько рыдала ( к слову, хочется еще добавить, так сказать, оправдаться, что я пью гормональные противозачаточные. мне кажется, они тоже сильно влияют на мой эмоциональный фон, особенно во время менструации ) и он выдал такое "иногда у меня возникают мысли расстаться потому, что я вижу, как ты со мной страдаешь". и правда, я несколько раз натыкалась на подобные статьи в интернете. но что я могу сделать если я слишком эмоциональна когда дело касается такого? я высказала ему свое предположение, на что он ответил "не думаю, мне кажется без меня тебе будет намного хуже".
такой разговор повторялся еще несколько раз, там были слова "я думаю о расставании", "я не знаю, что делать с отношениями", "я не хочу проблем от отношений", но при этом он говорил, что ему тяжело меня терять, он будет долго страдать, но в конце концов это переболит. говорил, что хочет чтобы я была его первой и единственной и пойдет в отшельники, говорил, что ему хорошо со мной. у него слезы наворачивались, не мог же он меня обманывать.
я чувствую, что этот кризис тянется за нами с самого того дня, который я описала в самом начале, я не знаю, что с ним делать. понятное дело советы вроде "выбирайтесь почаще куда-нибудь" - мы стараемся, иногда нету средств на это, иногда погода не позволяет. а скоро и вовсе зима, что делать? еще у нас есть такое времяпровождение, как просмотр сериалов и видеоигры различные. это нас сближает, после этого все как по старому, но потом, откуда-то у него снова берутся эти плохие неуверенные мысли. я не знаю, что делать. я постоянно боюсь, но при этом и боюсь говорить ему об этом, боюсь снова его отдалить. маме тоже рассказывать не хочу, расстраивать ее, или нужно это сделать? мне очень нужен совет, но мне совершенно не к кому обратиться, мне даже поплакаться некому. а это неумолимо набирает обороты, то у нас такой разговор раз в неделю, то его может не быть месяц. но всегда одно и то же, это начинается после ссоры и заканчивается за один-два дня, потом все отлично, будто ничего и не было. буквально через час-два он уже спокойно обнимает меня и говорит "да не боись, не расстанемся мы".
спасибо огромное тем, кто хотя бы осилил прочесть это до конца. простите за такой гигантский размер, пишу на эмоциях, не умею выделять главное и писать кратко. правила написания пыталась соблюсти.
все равно, где-нибудь что-нибудь да упустила, поэтому буду готова дать уточнение или отвечать на вопросы.
заранее спасибо тем, кто сделает свой вклад в решение этой проблемы, так как у меня уже нет сил это терпеть. точнее, я то терплю, но сохранять спокойствие получается все хуже и хуже.