Здравствуйте! Хотела бы попросить у Вас помощи - из последних отношений с мч, окончание видимо которых сейчас с трудом переживаю, начала серьёзно задумываться о причине не везения в личной жизни.
Для начала хотела бы рассказать о последних отношениях. Начались они совершенно не правильно, за что чувствую свою вину. Меня бросил мч, которого я полюбила, пожалуй первый раз в жизни, и пожалуй первый раз в жизни, почти к 30ти годам, я поняла что могут быть НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Вскоре после начала отношений он просто исчез и прекратил со мной какую либо связь, в подробности вдаваться не буду, причины мне понятны, ни он, ни я не виноваты в чем либо, просто обстоятельства, и это уже не играет роли. Скажу только, что после того как это произошло, мне было очень плохо. На протяжении месяца хотелось просто на луну выть. Я понимала что это как минимум не этично, но решила что мне нужно найти "кем" отвлечься. И такой человек тут же появился. Естественно я чувствовала что "не то", вину что использую этого человека, но почти сразу мне стало легче. Я начала задумываться, присматриваться и решила что с этим человеком я возможно даже смогу связать свою жизнь, не смотря на то что, что то мне подсказывало что это не самый подходящий вариант в плане своих же чувств, но надеялась что любовь со временем взрастет. Очень быстро я уже оказалась в отношениях с этим человеком, хотя я и просила его не торопится. Первый месяц была практически идиллия. Я чувствовала что он полюбил меня искренне и по настоящему. Вскоре он познакомил меня со своей мамой, я сразу почувствовала напряжение, изначально была против такого скорого знакомства. Не смотря на его просьбу не курить при его маме, все же это сделала (понимаю, гордость, "кто она такая что бы указывать, что и когда и где мне делать", сама виновата), что он мне не смог простить мне на протяжении всех наших отношений. После этого был первый жуткий скандал на протяжении которого мне было сказано что он хочет женщину которая всегда и во всем будет его слушаться, уважать, и доверять. Скандал закончился расставанием, но после моей мольбы о прощении и обещании исправиться, все же мы померились. Следующие 6 месяцев наших отношений развивались по такому сценарию - неделя мира, неделя скандала. Он обижался на мелочи, скандал мог разгораться из-за того что не дала свою руку на его протянутую, не так или не то сказала, не так посмотрела, с чем то не согласилась, и тп. Каждый такой скандал сопровождался высказываниями "пошла вон", "ты мне никто", "я тебя больше не люблю", моим не пониманием причин крайности таких высказываний, просьбы разобраться спокойно без скандала и истерики, и что так отношения продолжаться не могут, его угрозами расставания, потом его требования продолжать отношения как ни в чем не бывало, а если этого не произойдет сию минуту, но у него уже назначено свидание с другой, и тд. Нужно отметить так же, что его мама рушила наши отношения при любой возможности. В моем присутствии прямо и открыто говорила что у неё есть для него девушка на примете с которой у него может быть сексуальная связь, открытым текстом, дословно писать не прилично, и тд. Его сестра так же подливала масла в огонь. Но ни разу он не заступился за меня, не сказал что не приемлемо говорить такие вещи в моем присутствии, а иногда и поддакивал. В общем, эмоциональная карусель, и плакала я в среднем раз в неделю из-за часто резких и жестоких слов, и прочего происходящего. Но все стало хуже с очередной ссорой. Мои нервы сдали, и после очередной истерики я просто не ввязалась в словесную перепалку, решила что если я просто не буду отвечать на звонки и смс, он переварит, успокоится и мы сможем спокойно обсудить. Но результат оказался не совсем таким... Пока я "играла в молчанку", как я потом узнала, он решил утешить себя виртуально... Начал переписываться с знакомой девушкой, просить интимные фото, и тд. Мы все же помирились, после чего, он какое то время продолжил с ней общение, а потом грубо "послал". Вскоре я узнала об этой переписке и была в шоке. Для меня это измена. Но говорить ему ничего сразу не стала, хотела задать вопрос лично, а увидится не получилось несколько дней. В течении этих дней, видимо чувствуя холод с моей стороны, он по собственной инициативе встретился с девушкой, с которой был едва знаком, днем "на перекур", а вечером пригласил встретится тэт-а-тэт, на что получил отказ. Я узнала об этом через друзей, так как девушка была в недоумении зная, что у нас отношения, и поделилась с общими друзьями. Для меня это послужило еще одним подтверждением того что мне изменяют и хотят изменять. Когда мы увиделись и я спросила его что все это значит, объяснение было следующее: виртуальная переписка из мести этой девушке и ничего для него не значит, а встреча - он делает что хочет и не должен отчитываться о том с кем он встречается, в особенности потому что эта встреча не имела никаких намерений кроме общения. После этого начались 3 месяца ада... Мне изменили и я думала что не могу продолжать эти отношения и я, как мне казалось, их порвала, страдала и переживала ужасно. После месяца его осады, я попросила его дать нам еще месяц на обдумывание наших отношений, без какой либо связи и общения. Я видела как он искренне переживал, что ему действительно было очень больно от нашей разлуки, но все же хотела отстранится и обдумать, в особенности потому что отношения и так были тяжелыми, а тут еще измены. Он клялся что это не измена, что никогда больше не будет общаться с другими девушками в таком роде, и обещал мне подождать месяц. И каков же был мой шок когда я узнала что он тут же начал общаться с другой и переспал с ней через 2 недели после нашего договора. Я понимаю, что скорее всего корень моих страданий было раненное эго, скорее всего я не любила его, но переживала и мучилась страшно. Он продолжал осаду и после месяца когда я сказала что эту последнюю девушку я точно не прощу, привозил цветы, подарки. В какой то момент мне стало страшно, я что теряю человека который все-таки меня любит, и пошла на контакт. Мы начали выяснять отношения, развязался скандал, у меня случился буквально нервный срыв, и... Он меня ударил. Дважды. Объяснить себе я до сих пор этого не могу, мне стыдно перед самой собой за свою слабость, и как я могла простить это все, но после этого мы все же помирились. Последующие 7 месяцев отношений скандалы продолжались, хоть и не так часто как прежде, многое как ни странно улучшилось. Мне заняло 5 месяцев выяснений отношений что бы как то переварить то что я считаю изменами, но я знаю больше они не повторялись. Но все же отношения ухудшались... Я постоянно слышала от него какая я дура, недалекая, виновата все всех наших бедах, как его любовница, хоть и противна ему, все-таки во многом меня лучше, интереснее, какие у неё замечательные отношения с его мамой, и как она его любила, а я не интересная, не развитая, со мной не о чем говорить, скучно, какая я эгоистка, как я не могу никому понравится и к себе расположить, и прочее, и прочее. И я действительно начала чувствовать себя га***м. Закрылась. Всегда было ощущения что я должна быть всегда веселой и "трясти бубенцами" перед ним. Недовольство, плохое настроение он не воспринимал в принципе. Часто упрекал, что платит за меня (кафе, кино), но только в ссоре. Требовал что бы его за все моментально прощали, и даже тему не поднимали, но если коснется его, малейший проступок, и часто надуманный - трагедия. Извинится для него практически нереально было. К себе испытывал такую жалость, что иногда аж не приятно было. А меня мог гонять ночью из одного города в другой, уставшую, после работы. В какой то момент мы перестали делится друг с другом, хотя я изначально не могла быть собой с ним. Одно время мне казалось что у него вообще пограничное расстройство личности. Тем не менее он боролся за отношения, старался сохранить, часто помогал, хоть часто и подводил, советовал, участвовал, возил на отдых, старался сделать приятное. Но последний месяц значительно охладел, ссоры опять начались еженедельные, и я сама уже начала говорить ему, что может быть нам все-таки стоит расстаться. Хотя я про это думала часто на протяжении всех наших отношений и не редко говорила при выяснении отношений, просто уже не могла пропускать себя через мясорубку этих отношений снова и снова. После очередной его не адекватной реакции на мое какое-то замечание и последующей ссоры, мы больше не общаемся уже приличное время и кажется это конец.
Я далеко не идеальная, и сейчас понимаю, каким бы он не был, многие из его замечаний, хоть и резких, и часто жестоких, были справедливы. Понимаю, что сама совершила много глупостей. И все же, возможно многие будут недоумевать почему я оставалась в таких отношениях. Ответ прост - от страха остаться одной. Дело в том что я живу заграницей, и русских мужчин именно в нашем городке очень мало, приходится выбирать из того что есть, и держаться за то что есть из последнего. С иностранцами не складывается, да и не хочется.
Для полноты картины, не много о нем: Мать ушла от отца когда ему было лет 5-6, так как стала больше него зарабатывать, поменялся статус, и хотела богатого мужчину. Которого собственно и нашла, и который стал его отчимом лет до 17-18, потом и с ним развелась, одинока. Очень обидчив, закомплексован, стремится доказать всем что он чего то стоит, часто не уместно, патологически боится что его бросят, оставят одного, проблема из детства так как мама часто оставляла одного и вообще в детстве был предоставлен сам себе. С матерью странные отношения - о личном не разговаривают, практически ничем не делятся, иногда неделями не разговаривают хоть и живут под одной крышей, потом отношения не выясняют, просто начинают общаться, проблемы вообще не обсуждают, никаких, их как буд-то нет. Сложилось впечатление, что он его матери и его сестре нужен только как раб сила, использовать на благо себе, а так и не нужен особо, как личная собственность, вещь. Тем не мение, сложилось впечатление что он хоть и понимает это, но за них может и убить. Двойственная личность, часто противоречит себе, может быть невероятно заботливым и нежным, а может быть и откровенно жестоким; спокойным и рассудительным, и истериком, абсолютно не справедливым; с одной стороны умен, с другой откровенно глуп; иногда проявляет качества лидера, иногда ведомого; воспитан, но так же бывает крайне не вежлив. Высшее образование, живет подработками, на протяжении наших отношений нормальную работу практически не искал, случайно через знакомых нашел, уволили через 3 месяца, и в общем стабильно и самостоятельно (не через семью/друзей) нигде не работал, хотя и занимался многим; начитан в нескольких узких сферах, развит в определенных областях, жил. пл. и прочего не имеет.
О себе: Мои родители развелись когда мне было 5 лет. Отец изменил маме, еще до меня, она простила, но когда мне было 4-5 опять начал изменять. Мало зарабатывал, часто менял работу, судя по рассказам был ленивым маминким сынком. Росла с мамой и бабушкой до 14 лет. Потом появился отчим, с ним до сих пор чаще тяжелые отношения, хотя было и хорошее. С отцом не общаюсь в принципе. Закончила магистратуру в области бизнес и финансы, после 10ти лет ушла из корпоративного мира, веду семейный бизнес, своя жил. пл. и прочее есть, братьев/сестер нет, детей нет. Прошлые длительные отношения тоже не сложились, часто ругались но не сравнимо с выше описанным, измен не было, руку не поднимал никогда, был другой культуры, тоже не любила, а он любил.
Почитав о том почему не складываются отношения, по мимо общих проблем в себе лично, так же начинаю думать что огромную роль так же играет и то, что росла без отца. Нет опыта общения с мужчинами в нормальной семейной обстановке, патологически боюсь что мне будут изменять. Мужчин безусловным авторитетом не считаю, и видимо на подсознательном уровне не уважаю, хотя так не думаю. Не доверяю, постоянно проверяю, чувствую потребность в заботе, в любви, наверное излишне, депрессивная, самооценка занижена, в себе не уверенна, и прочие стандартные "симптомы" безотцовщины. Я уже поняла что проблема на подсознательном уровне, и что похоже, что я подсознательно притягиваю к себе мужчин в соответствии с образом из детства. К слову, последний мч внешне очень похож на моего отца, а судьбой и характером на отчима. Так же заметила, что как только я расстаюсь с мужчиной, часто, у него налаживается жизнь, проблемы которые у него были пока встречались, решаются. Как буд то я приношу неудачу... Или он начинает питаться более позитивной энергией в другом месте.
Извините за кол-во написанного, наболело. И так собственно вопрос: какие есть практические методы изменить последствия того что я росла без отца и на подсознательном уровне перестать транслировать это? Что можно сделать что бы побороть эти страхи, комплексы? Что вы можете мне посоветовать сделать в этой ситуации?
На счет последних отношений, понимаю что труба, не сложилось, и будущего нет, но все рано болит, отпустить не могу пока.
Заранее спасибо!