Здравствуйте!
Прошу совета.
Я девушка. Мне 29 лет. У меня есть две любимые профессии, и своей реализованностью я удовлетворена на 70%. Круг интересов широкий. Работаю над собой, ищу новые пути развития в работе и не забываю про личностный рост. Много читаю, анализирую жизненные процессы и психологию людей. Получалось помогать людям. А теперь и сама прошу помощи.
Два года назад я познакомилась с мужчиной. Наши отношения не были наполнены романтикой и сентиментальностью, но мне был интересен его внутренний мир и мировоззрение. Впоследствии выяснилось, что это довольно мрачный, пессимистичный человек, но очень умный, проницательный и порядочный. В процессе наших отношений я ощущала внутренние перемены, мне казалось, что рядом с ним я росту - он научил меня зреть в корень ситуаций, я многому у него научилась, и даже внешний облик мой изменился в лучшую сторону. У нас была попытка жить вместе, и наши отношения устраивали меня. Был ли он счастлив со мной - не знаю. Он интроверт, который скрутил себя в тройной узел, добиться от него каких-то реакций или эмоций было практически нереально. Все это время я знала, что он геймер (компьютерные игры с шикарной графиков - в основном сражался с монстрами ), он мой часами напролет играть, и спустя месяц для меня это стало невыносимым (хотя ни одного упрека я ему не выразила, просто находила себе другие занятия, пока он был "занят"). Он почувствовал это и вскоре сам инициировал разрыв отношений. Этот разрыв очень надломил меня, хотя на сознательном уровне я давала себе отчет, что нам лучше расстаться потому что отношения, когда каждый сам по себе - не предел моих мечтаний. Я вернулась от него домой. И у меня начались панические атаки, бессонные ночи, нервы расшатались, появились приступы волчьего голода (за 2 месяца я набрала 7 кг). Сейчас пью витамины и время от времени ново-пассит, когда накрывает раздражительность или подбираются неожиданные слезы. Пару раз случались истерики, но чувствовала большое облегчение от того, что выплакалась. Начала анализировать, поняла, что таю обиду на этого мужчину. Что чрезмерно открылась ему, была как ребенок наивна и чиста. У него была склонность подавлять меня и высказывать некорректные замечания по поводу внешности или того как я двигаюсь, к примеру. Провела несколько практик прощения - слезы катились градом, но стало намного легче. Планирую еще и еще повторять, пока не очищусь полностью. В данный момент практикую кундалини-йогу (тоже довольна результатами). Активно работаю, стараюсь максимально себя занимать, достигаю успехов в работе, но психологическое здоровье у меня расшатано. Вчера вот получила одобрение от начальства и бонусы за проделанную работу, и не могу порадоваться за себя - насколько внутри сожжено всё - нечем радоваться. Посоветуйте, как себя вытянуть из этого провала, как вернуть нормальное ощущение жизни? Может в церковь сходить?