Здравствуйте, уважаемые участники форума!
Сразу хочу извиниться за длинный текст. Эта тема – скорее исповедь, чем просьба помочь советом. Выговориться мне больше некому и негде - с друзьями такие больные и «постыдные» темы я обсуждать не могу, а члены семьи, которые имеют непосредственное отношение к проблеме, общаться на эту тему отказываются. В данный момент ищу в нашем провинциальном городе хорошего психотерапевта - мое эмоциональное состояние достигло той точки, где объективно оценить реальность и принять взвешенное решение самостоятельно я не могу.
Мне 23 года, я студентка выпускного курса, получаю высшее образование по двум специальностям, не работаю (подрабатываю репетитором, но часов мало), не замужем, проживаю с родителями и живу на их средства. Да, жить за счет родителей в 23 года, наверное, стыдно, но хорошо учиться на двух факультетах и при этом работать у меня не получается.
Проблема моя – банальнее не придумаешь. Отец пьет.
Началось все это, когда мне было лет восемь. Папе пришлось устроиться на работу, которая была тяжелой, вредной для здоровья, не по профессии и не соответствующая уровню его образования, опыту и амбициям. Папа стал регулярно выпивать и всегда после этого устраивать скандалы. Цеплялся к маме по любому поводу - не то сказала, не так посмотрела, не так ответила, плохо слушаешь, и вообще дура. Срывал на ней злобу и неудовлетворенность жизнью. Маме деться было некуда – двое детей, работы нет, жилья своего нет. Кроме как переехать в другой город к матери вариантов не было. Со временем ситуация только усугублялась. Каждый праздник для меня был очередным кошмаром, ведь ни один из них не проходил без алкоголя – а значит, скандала и маминых слез.
Спустя некоторое время, мама не просто нашла работу, но и стала хорошо зарабатывать (что папу возмутило и стало еще одной темой регулярных семейных разборок). К моему удивлению, уходить от папы она не торопилась, аргументировав это тем, что нас с сестрой «нужно на какие-то деньги учить», а в одиночку она нам высшее образование дать не сможет.
Однажды, после особенно долгого и буйного скандала, мы все-таки собрали сумки и ушли. Я до сих пор помню те счастливые пару дней, когда я наивно смела мечтать о спокойной и уютной жизни. Не прошло и двух дней, как маме стало папу жалко – «пропадет без нас, сопьется». Так мы вернулись в свой привычный кошмар. В дальнейшем скандалы доходили до рукоприкладства. Свой ужас я передать не в состоянии! Это ощущение абсолютной беспомощности, невозможности повлиять на ситуацию, помочь любимой мамочке!
К счастью, долго это не продлилось. У папы, видимо, все-таки что-то щелкнуло в голове. Пить он стал меньше (но все равно много), скандалы в нашей семье прекратились почти полностью. НО! Любое повышение голоса – мое сердце бешено стучит! Любой мелкий конфликт между родителями – я ничем не могу заниматься, кроме как либо пытаться его сгладить и сменить тему их разговора, либо, когда чувствую, что лучше не лезть, – просто молюсь, чтобы все благополучно разрешилось, или мечтаю о том, какой будет жизнь без отца.
Вся моя жизнь сосредоточилась вокруг этой проблемы, всё подчинено папиному алкоголизму. При поступлении я проходила по баллам в хороший московский вуз, но я не поехала туда учиться – я бы с ума сошла вдали от мамы, представляя, что творится дома. Хотя чаще всего ничего и не творится. Папа выпьет, надоедливо поболтает о политике, посмотрит телек и идет спать. Но ведь если я не дома – я не могу точно знать, что все нормально. Я не могу слышать каждое слово, которое он говорит, чтобы быть уверенной, что он не обижает маму. Я не смогу вовремя предотвратить ссору. Мама тоже добавляет неприятностей – иногда сама лезет на рожон, огрызается там, где лучше промолчать.
Кроме алкоголизма, у отца масса других недостатков. У него совершенно потребительское отношение к женской работе по дому, маму он держит за прислугу. Он очень раздражительный, его любимая фраза – «меня бесит». Практически всех он считает тупыми и недалекими. Он собирает из информационных источников сплошной негатив, а потом выливает это дерьмо на нас, даже если знает, что нас эта тема не только не интересует, но откровенно раздражает. «Благодаря» отцу, я со временем стала плохо относиться к противоположному полу – мне везде видятся алкоголики и козлы с потребительским отношением к женщине.
На протяжении последних лет десяти я умоляла маму уйти от папы. И на жалость давила, и суицидом угрожала, и в ногах валялась - бесполезно. Финансовая возможность уйти есть, но с ощутимой потерей привычного уровня жизни. Маму такой вариант не устраивает. И вообще, говорит, что совесть ей не позволит бросить человека на старости лет, и привыкла уже к нему, и что ей будет скучно одной, и что чувствует себя в каком-никаком браке безопаснее, когда старость на носу.
А мне эта жизнь осточертела! Все мое детство было загублено этой бедой, вся моя юность. Я совсем не жила. Вся моя жизнь прошла и продолжает проходить в постоянном страхе. У меня давно уже невроз на этой почве.
Я понимаю, что и я, и мама – взрослые люди. Я должна окончить университет, устроиться на работу, съехать на отдельное жилье и жить своей жизнью, а маме предоставить право самой делать свой выбор. И я регулярно себе это повторяю. Но я не могу убедить себя перестать переживать за маму! И я знаю, что когда я перееду от родителей – это мало что изменит. Моя паранойя никуда не денется. Больше всего меня пугает тот факт, что мои страхи за мамино спокойствие и безопасность основываются не на каких-то там фантазиях, а на реальном прошлом опыте.
Когда я поняла, что на развод надеяться не приходится и что разлучит моих родителей в буквальном смысле только смерть, я стала видеть выход из этой ситуации только в смерти отца. Ожидание этого события стало навязчивой мыслью. Я понимаю, что пишу ужасные, недопустимые вещи – но это то, что я чувствую.
Но еще ужаснее этих мыслей для меня то, что отчаявшись, я стала винить за свои душевные страдания маму – за то, что она не ушла от отца. За то, что она знает и всегда знала, как мне плохо, как страшно, что вся моя жизнь крутится вокруг папиного алкоголя, что я уже попала на лечение к психиатру, про личную жизнь я вообще молчу (не очень-то и хочется отношений, не переживаю за это) – но ничего не сделала, чтобы защитить меня от этого кошмара, даже когда у нее была возможность. Я всячески стараюсь гнать эти мысли из головы. И в то же время мне кажется, что обвинив маму во всех моих страданиях, мне будет проще оставить ее в покое и заняться своей собственной жизнью.
Теперь главный вопрос – как мне следует поступить? Оставить маму в покое и жить своей жизнью? Несмотря на то, что ее используют, как прислугу, периодически унижают, и я вообще не могу быть уверена в ее безопасности? А как убедить себя настолько очерстветь, чтобы «забить» на родную маму? Мне одно только чувство вины уже не позволит жить своей жизнью (как это так - мама, которая всю жизнь мне посвятила, мучается, - а я жизни радуюсь? так быть не должно!)
И еще. Дурацкий вопрос, наверное, но насколько подобная картина в семье типична? Не только проблема с алкоголем, но и неравенство партнеров в браке.
Я не могу смириться с тем, что ничего не могу изменить! Я хочу жить! Но то, что происходит со мной – это не жизнь, а ежедневная пытка.