Я даже незнаю, как это все так расписать, что творится у меня внутри и в семье, чтобы не вышло на 100 тысяч страниц... Пишу я от безысходности и от глубокого разочарования, возможно уже и во всех мужчинах, ох на этом форуме то начитаешься так начитаешься... мой брак распадается и возможно с самого начала был ошибкой, т.к. мы слишком молоды и импульсивны, но время назад не вернешь, так что слушайте... гуляли мы с моим теперешним мужем всегда вместе раньше и встречались и все у нас было хорошо, и уважали друг друга, и секс хороший, и постоянные звоночки- переписочки любовные, и понимание и ласка... но тут в один прекрасный момент я забеременела, он заставлял меня не оставлять ребенка, мол он нам не нужен и рано и все такое, но я была против, т.к. у меня по женски и так были проблемы и гинеколог настаял первую беременность сохранить, а я очень хотела ребеночка и сейчас его безумно люблю, всегда детей обожала... ну сьехались мы, начали жить вместе, он не дал мне уехать и родить для себя, хоть я и предлогала, все было нормально, поженились мы и тут его понесло... вечные гулянки, пьянки, обманы, поводы для ревности, у всех выходные, а у меня сново нет настроения, вместо того, чтобы хоть немного уделить внимание своей любимой жене, говорил всегда что очень любит и любил, так он пойдет напьется с друзьями, не понятно, что делает, телефон отключает и пофиг ему все... пофиг мои нервы и мои истерики, что у меня гормоны беременные и я очень переживаю, мог 1-2 суток не появлятся дома и не звонить и не писать, потом приходил падал в ножки и клялся божился, что вскоре он завяжет с этим всем, что просто так получилось и батареи не было и вот был невминяемый не мог набрать, да и боялся, а я думаю скорее настроение себе не хотел портить моими предьявами... потом уже начал обещать, что все завяжет с рождением ребенка и не признавал до конца, что у него есть проблемы с алкоголем... я то всегда знала и понимала, что он любит побухать, но со временем я стала замечать, что у него действительно уже больная тяга... он не может остановится, если сделал хоть пару глотков, пока не нажрется в мясо и не вырубится или не начнет умирать и блевать, вот так он видимо где- то и коротал свои выходные в невминозе, ну и конечно же клубы, и у друзей , и кафешки...сколько слез было мною пролито, сколько нервов истрачено и все попросту, я еле этого ребеночка выносила, хоть и пыталась держаться и не трепать себе нервы, пила успокоительные, человек меня со временем даже перестал жалеть, говорил, что я специально плачу, а я плакала от обиды, что он со мной так поступает и меня вечно обманывает, наприпер зайка я буду в час дома , мы только выпьем пиво с пацанами, в час это у него на завтрашний день вышло в час дня он пришел, и как обычно ни слуху, ни духу, делай и думай, что хочешь и как знаешь... у меня нарушился сон из- за нервов, вечная дипрессия... но я хотя бы могла куда- то пойти или с кем- либо пообщаться плюс работа, было как то легче и я все ждала, пока родится малыш, он сам его уже как вроде бы захотел и заждался и он угомонится и поуспокоится... я не была против, чтобы он гулял, ребенка то вынашивала я, я понимала, что нельзя садить его в клетку, ведь действительно он не планировал еще семью, но на все мои попытки привлечь его к нормальным гуляниям с предупреждениями и приходами хотя бы под утро..., он плевал . Вот родила я и что Вы думаете, ничего не изменилось, а стало только хуже будто бы...я наивно так полагала , что любимый человек может изменится ради своей любимой новоиспеченной семьи, но зря... все мы женщины всегда надеемся на лучшее и верим и ждем... а по итогу мало, кто получает желаемое. Теперь дошло дело и до рукоприкладств, пару раз поднимал на меня руку, было больно и обидно, но пояснял , что сама виновата, прощала, нечего кипишь наводить мол, начал меня постоянно обзывать, орать на меня, кричать при ребенке, просто неуправляемый, и это когда он не гуляет, а ему типо приходится сидеть дома, будто бы я держу его или когда- либо могла вообще удержать, имела власть... а как погуляет так резко шелковый такой, раскаивается, извинений просит и говорит , что этого больше не повторится... к ребенку сращу много интереса и к моей жизни и делам и настроению и здоровью...я с ним обычно не разговариваю после его похождений, но быстро сдаюсь, тк подлизываться он мастер, вот и выходит, что сейчас он гуляет практически каждые выходные и дико пьет, как и раньше, максимум у него выходило продержаться три недели, и то это пиво с друзьями до часа- двух ночи и я рядом тяну его домой и он дома еще пару литров выпивает и вырубается, или самогона в деревне. На большее его не хватает, уже начал признавать , что у него все таки есть проблема с алкоголем, но лечиться и что либо делать не хочет( а еще как после таких пропаданий и гуляний простите можно быть ласковой и нежной и дарить ему любовь и заботу, я стиснув зубы подавляю его физические подребности, но сама ничего не хочу, у меня тяжелая рана внутри и осадок, от всех его гулянок и вранья и вечного круговорота в тупике одном-( сижу дома нянчусь с ребенком маленьким целыми днями, едет крыша, понимаю, что я раскисла совсем, сама себя не узнаю-( единственная радость это малыш, который должен слушать наши ссоры вечные и чувствовать мамины нервы и слезы, и нюхать папин перегар. Раньше я была общительная и решительная, работала в преуспевающей компании менеджером, было весело и интересно, я чувствовала себя нужной, а теперь я чувствую себя уязвимой и тряпкой, об которую все вытерают вытерают ноги, она уже и так очень грязная, а все не постирается никак... проблемы опять же со сном, также же понимаю, что ловлю паранойю от того с кем он и где он, был замечен в переписках с дамами и друзья у него многие холостые, думаю изменяет, но доказать не могу...-( полностью материальна зависима от него и уйти мне некуда, но и терпеть устала совсем, меня каждый день это гложит, даже если он не идет гулять я все равно не рада, потому что знаю, что не сейчас так через пару дней, когда он гуляет он забивает на все дела и работу и на всех, может сильно облажаться, как часто и бывало, потом все расхлебывает и сново в это же дирьмо ныряет... помогите пожалуйста разобраться в нас, что может я делаю не так, отчего все только хуже и хуже идет, как научиться так сильно не принимать все близко к сердцу и не переживать? как выкинуть старые обиды из сердца на него, ведь злопамятной я никогда не была, в кого я превратилась, фу самой противно( я до последнего верю, что смогу спасти наш брак и мой муж научит ребенка чему- то и хорошему, и мы заживем долго и счастливо ...не об этом я мечтала, когда все таки решили пожениться...