Здравствуйте)
Честно никогда не думал что напишу сюда или на подобных форумах
но так как все анонимно и в общем мне терять нечего - может мне это поможет
для начала скажу что:мне скоро 22,учусь в одном из творческих вузов столицы
поступал куда хотел - родители оплачивают учебу,самому к сожалению таких денег не поднять(
и вот в чем вся история
то что я пошел учиться за счет родителей успел пожалеть очень сильно
я не скажу что я живу в бедной семье или в очень богатой,но все что мне покупалось шло через слезы и битье,очень жестоко
хочу сразу сказать что я не испорченный мальчик - я никогда не просил машину,квартиру и тп
я всегда трезво знал что хочу и всегда приходилось доказывать что и зачем мне
даже помню 100 рублей каждые приходилось обосновывать зачем мне они нужны на завтрак в школе
обидно было то что те самы деньги которые давались мои сверстникам они сплавляли на бухло и сигареты
я мог откладывать всегда взвешанно думал
сейчас немного самостоятельнее ничего не прошу сам стараюсь
тяжело в общем
и тут надо сказать не только дело про покупки
не помыл посуду - битье (минимум мат от отца и унижение что тоже неприятно)
не вынес мусор - туда же
что-то сломалось - тоже (при том что если даже вещь старая и сама сломалась или доказывал что я не мог ее сломать всеравно я виноват (как говорит мать ты сын он отец - ты виноват))
обидно при том что сверстники могли идти по уголовке или упортреблять что-то - им помогали
а меня за невымотую кружку просто били (не попке - прям по лицу кулаком мать могла стоять рядом и смеяться)
мне всегда говорили что не будут ругать за оценки или там за оплошности в жизни но всегда унижали сильно и били
у меня есть ряд травм,которые как я думаю связанны с этим
так вот мне тычат этим образованием и честно я хочу учиться но когда тебя попутно бьют и унижают это очень тяжело делать
мать говорила что мы платим ты терпи
в детсве я всегда знал что я смогу и делал я верил в себя хоть мог и бояться
сейчас чаще думаю о том что я никто что ничего не выйдет да и пора сдаться - что кому-то все,но это точно не ты
очень тяжело от таких мыслей дабы еще появилась девушка и в голове ветает что такой как я не имеет право с ней быть(битье в семье,слабак и чмо)
отец - бьет и материться всегда ходит на работу когда ему вздумается
мать - пьет и не живет дома(живет с бабушкой она старая за не приглядывать надо,но честно моя версия того что мать просто забила,и бывает бабушку бьет,но не при мне)
они бывают вместе дабы есть отдельные квартиры (у бабушки)
но всегда если я звоню и прошу о помощи мама говорит что я виноват
остальным родственникам как бы всеравно либо закрывают глаза
так что-же послужило католизатором что я написал?
можно было бы написать что надоело так жить и тп,но произошла сегодня вот такая ситуация:
я собирался уезжать днем
отец подошел сказал что сковородку я исцарапал вилкой на что я ему сказал что не трогал ее вилкой (была давняя история когда отец сам шкаблил старую сковородку и говорил что ничего такого)
слово за слово - удар по руке сковородкой
я вышел надо было ехать к матери (по дороге позвонил что срочно надо поговорить)
мать перезванивает говорит что бы не приезжал и что я сам во всем виноват что я грублю (хотя честно я избрал тактику молчать я чаще молчу потому что опускаться до уровня этого быдло очень не хочется) и тп
я спросил даже если избрать ту версию что я поскаблил эту чертову сковородку - стоит ли бить человека за это? это просто вещь и это просто бытовуха
мать сказала да
накричала сказала что в их возрасте они уже содержали друг друга (хотя не учились) и что я чмо сам себя не содержу (хотя говорили что надо учиться,а работать пока можешь не идти)
сейчас хочу бросить институт (хоть правда люблю свое дело)просто очень тяжело
времени работать нет возможностей тоже
просроченный паспорт (на эту тему другая история)
сижу с перебинтовоной рукой и думаю что дальше
решил написать и узнать правда что я чмо? правда что лучше может не трепыхаться? просто мне отчетливо гадостно что я происхожу от своих родителей и еще гадостнее становиться что я могу стать таким же
часто посищают мысли о законченности жизни,но я их пока гоню прочь не очень пока хочется суицида
P.S.конечно страшно думать о таком любому человеку не то что писать,но если бы скажем моего отца не было - мне бы дышать легче стало
не желаю никому смерти,но в данном случаи даже не переживаю за этого человека