Здравствуйте.
Мне 22 года. Работаю. 9 классов образования. Занимаюсь спортом(культуризм). Не пью, не курю, веду и проповедую здоровый образ жизни.
Я собираюсь выговориться, понимаю что моя проблема может показаться не важной но я хочу высказаться о ней где-то где хотя бы мне скажут в ответ что-то наполненное смыслом а не " я хочу тебе помочь, но я не знаю как(бывшая девушка) ".
наверно всё будет сумбурно, но я попытаюсь описать всё что я чувствую и ощущаю максимально понятно и буду стараться по порядку объяснять всё что хочу, заранее извиняюсь за нытьё.
Учёба
Проблемы начались примерно в 6 классе, я вдруг, начал пропускать школу, и проводить свободное время в компьютерном салоне или приходил домой опять же к компьютеру, по началу было видно в чём причина, и решением проблемы был контроль меня, но так как отец с нами не жил, мы почти не общались и влиять на меня он не мог толком(наш городок маленький, он жил через 3 улицы от нас,у своей матери), то и воспитывать меня у него не получалось, Мама работала в то время, и не могла меня всегда водить в школу, по этому что бы не потерять работу(начальники, такие начальники), она перестала меня водить в школу(ибо что бы я наверняка не ушёл нужно было время довести меня до класса или показать учителю если поймать его где-то в холе, "пост сдал, пост принял" в общем), я начал всё больше пропускать, бывал в школе по месяца 2 в году, если складывать все дни(мне на самом деле повезло со школой и характером, (я спокойный и тихий), учеников там тащили просто неимоверно, в том числе и меня, всегда но вытаскивали на тройки какие-то и я переходил в следующий класс).
в конце концов, все пропуски скатились к тому что я просто не шёл в школу, а стоял по 2 часа, ждал когда Мама уйдёт на работу и шёл домой, сидел за компьютером, но совершенно ничем в нём не занимался важным, даже не играл почти, постоянно боялся её прихода внезапного, или звона со школы для проверки(я сейчас до сих пор боюсь звонков, и не люблю разговаривать по телефону, звонок ассоциируется в большинстве случаев у меня с проблемами, напрягом, руганью, страхом, негатив короче). я мог на самом деле заниматься чем угодно, но смысла в этом не было, то есть даже тогда я считал что граздо проще, приятнее, выгоднее просидеть просто так на уроке и ничего не делать, чем вот так вот не прийти, но ничего не мог поделать.
По итогу на 9 класс меня оставили на второй год, я понимал что не смогу выучиться в таком же виде обучения, и поговорив с матерью решились пойти подавать документы на индивидуальное обучение, документы прошли, ибо врач нам помогла, она знала нас и видимо вошла в положение.
учиться я начал, более менее, сам, так как был 1-1 с учителем. редко но были другие дети, но это уже было не важно, мне "внимания" хватало, и я даже на 4 стал выходить часто, хотя вы можете представить что я в принципе мало понимал всё что они мне преподавали(слишком много пропусков, просто отстал от жизни и учёбы), но они помогали мне и в этом случае, разбирали со мной те темы из 6-7-8 классов, которые нужны были для усваивания нужного предмета в 9 классе, и я спокойно так закончил этот 9 класс, не напрягаясь совсем.
во время учёбы на индивидуальном у меня было много свободного времени, ведь в день у меня было в лучшем случае 2 урока, и я почему-то мог на них ходить не напрягаясь.
после окончания учёбы я ничего не делал до середины этого лета, абсолютно ничем нужным обществу не занимался, то есть не работал и не учился, даже не гулял, всё время в компе, в лучшем случае девушка или качалка(для них я находил время всегда).
Отношения
девушка появилась 3 года назад, её мне "впарил" товарищ который всё надеялся меня сделать человеком, но методы его мне были не по нраву и он только бесил сам и бесился от этого всё больше и чаще, и всё заканчивалось матами и посылами жить как хочу. она написала мне 8 мая, со скрипом мы начали общение, я был замкнутым парнем настолько что боялся выйти на улицу(хотя меня в принципе не особо обижали в школе, я добился нейтралитета своим неадекватным поведением на их агрессию, чем и доволен до сих пор). в первую же встречу, я настолько сильно привёл себя в порядок внешне, так как не делал ни разу наверно до этого, мы проговорили на лавочке пару часов и после этого я начал меняться "для неё", то есть только что бы не было стеснения из за своей внешности, я мыл голову чаще, зубы чистил и тд, комплексы были дикие. Из за того что я тормозил и боялся, я слишком поздно начал подпускать её к себе, за пол года до её отъезда на учёбу в другой город мы первый раз обнялись, точнее: она была у меня в гостях, сидела на диване, а я сидел в углу комнаты или ходил на отдалении занимаясь чем угодно но не прямым контактом или разговором с ней, в итоге она как-то заставила меня сесть рядом(а я её боялся, это ведь ДЕВУШКА!!!! У МЕНЯ ДОМА!!!)и внезапно обняла, я чуть сознание не потерял тогда, просто сломала меня где-то, и мне стало легче, всё стало легче, процесс изменения пошёл(а на то время я курил и пил довольно сильно, по 2 пачки явы в 12 часов это норма, и до 3 раз в неделю убухивался с "друзьями" пивом), за неделю до её приезда я настолько застеснялся что залечил 5 почти убитых зубов, и вдруг понял что я терял всё это время(а ведь далеко в детстве, меня очень напугали стоматологи, я помню как одна держала за руки, что бы не махал ими, а другая ковырялась в коренном, без анестезии, и это ребёнок 5 лет где-то(на самом деле я точно не помню, но представляю, ведь это единственное что я помню из такого малого возраста).
Она училась, приезжала раз в пол года, на неделю или две зимой, и на пол лета, время проводили вместе, я её боготворил, НО существенного для неё ничего не делал, я не подарил за это время ни одного подарка, никакого, даже шоколадку не купил ни разу, она же мне дарила что-то часто, это были не дорогие вещи, но и не безделушки которые можно забыть легко, Мне было стыдно. но поделать ничего не мог. встречались только у меня дома, проводили весь день, и иногда я её провожал обратно.
Последний год у нас не было отношений на расстоянии, мы были какими-то странными знакомыми. которые друг другу пишут, я ничего не хотел кроме того что бы быть с ней, говорил только о ней, она же очень умная и образованная, её наскучило такое общение давно, она постепенно отдалялась но когда приезжала к нам, то у нас опять было всё круто, но только физически, умом же я не мог ей угодить, у меня другие интересы, отличные от её в большинстве случаев, так же как я не смогу насладиться разговором о матмехе или термехе, она не смогла бы оценить мои слова о супинации или важности закачки "столбов" для повседневной жизни даже для неё, разгворы о играх её не интересовали, так же как разговор о фантастике, а я ведь ничем и не увлекаюсь, книги - фантастика наша, или например wh40k люблю, её же книги которые она мне предлагала прочитать я не мог осилить, даже "Лолиту" ради поржать, я так и не начал читать ради своей девушки(хотя была бы тема для разговора например), в итоге она находит у себя там кучу людей интересных и читая про то как болтала о чём-то там и восторгалась этим человеком, я просто ощущал боль и обиду, вместе с завистью(замечу что очень долго год с лишним), но что бы начать её интересовать в нужных направлениях я не делал ничего, хотя переживал дико просто апатии идеперссии были постоянно по этому поводу. я уг иначе и не назвать. она нашла себе друга, а теперь уже и парня, и я с месяц назад "отпустил" её, просто я не хочу быть одним из тех кто годами будет преследовать из за того что любит, я не нужен, я стал мешать, и сейчас я прервал все наши контакты. потому что часто они заканчивались нытьём и тем что она страдала, потому что я как-то незаметно для себя дико давлю на неё этим всем. я долго говорил её об этом, о том что надо "закрыть и забыть" её, ведь я мешаю(однажды я так делал уже с одной знакомой с которой мы дообщались до некого предела, когда наши отношения зашли слишком далеко, и я просто прогнал её как говорится, наговорил и по удалялся везде(мне стало легче. ей тем более, забыли друг друга спокойно и не мешали друг другу, успешно в общем), я сделал это вчера, мне стало легче как-то, ей хорошо с другим, а я заслужил то что имею.
Ещё занимаюсь Нупом, мало кто знает что это такое, но найти в интернете можно описание этого занятия хорошего.
ЗоЖ, это слово я узнал после того как я бросил пить и курить а попутно занялся споротом, меня никто не пропагандировал к этому, просто появились товарищи, которые начали звать в спортзал, на тот момент я не думал о себе как о слабаке(рост 2.05м я просто по умолчанию сильнее сверстников был обычно), с твоварищами познакомила меня девушка, они были моей компанией, по настоящему(но я не был их, потому что я уныл, мне ничего не хотелось, я не гулял, не радовался жизни, они не понимали, а мне просто не нужно как-то это), они ходили в спортзал, и начали звать меня, я мазался постоянно, не хочу не буду, хотя не было причины, всё тоже мешало что обычно, боязнь люедей, нового, изменения положения и тд, но как-то раз я обозлился так, и пошёл на первое занятие. там я так сказать акклиматизировался в первый день на 80%(это я так ощущаю все напряги с комплексами), перестал бояться и понял что жить можно, хотя как оказалось я дико слаб, на тот момент весил 74 кг(для такого роста это мало, в принципе, скелет в чистом виде был мне так говорили), первые 2 месяца ходил с ними, потом опять пересилил себя и что бы не подстраиваться под их не удобное время начал ходить один, потом по итогу они забили кто зачем. а я продолжал ходить и водить младшего брата одного из товарищей(водил и ходил до появления работы в середине этого лета).
Долгое время я страдал хернёй и просто занимался эдакой тяжёлой физкультурой, без цели и толком ничего не добился, ещё мне мешала поясница, я её не трогал потому что дурак боялся что там поврежу и сломаю( все эти бредни что сыпятся на уши молодых парней когда люди узнают что они ходят в качалку, очень могут повлиять на выбор молодого человека, и он выберет ягу или в лучшем случае диван, потому что так делают все, ведь это безопасно, ведь "смотри, я же не умер от этого, да и врачи разрешают пить это полезно, бухай на здоровье, но только не в качалку, там ты сразу же сломаешь себе все кости, и станешь инвалидом, и даже рост уменьшится. а ещё у тебя стоять не будет, а ещё тебя может придавить, а ещё.. а щё... "), поясницу я точно не знаю как повредил, но у меня был сколиоз второй степени, то есть позвоночник во всех плоскостях искривлён был не правильно сильно не правильно, горб даже расти начал как говорили, в общем она у меня болела сильно и всегда можно сказать(даже сейчас болит если прекращаю тренировать спину больше недели, из за этих праздников закрыт зал), одно из "опаснейших" упражнений для спины, становую тягу, я сделал просто уже от безысходности, просто пора было всё делать, а я слишком долго филонил, тренер капал на позг да и вообще это глубо было продолжать без шага в перёд, после первого же занятия с этим упражнением поясница просто исцелилась по ощущениям, в итоге я за довольно короткий срок закачал "столбы" прямые мышцы спины, и сейчас на работе без меня не обходится не одно мероприятие по "вот эту дуру надо взять и перенести с места на место" " загрузки фуры и тд). После этого я начал заниматься упорно, изучал всё что мог и тд, но видимо природа пошутила как-от ещё, и мне всё в этом плане даётся сильно сложно, веса не растут как бы я не изголялся над программой тренировок и питанием( но это фигня так-то).
Это моя первая школа жизни, я становился упорнее и напористее из за неё, характер как-то закалился, и в зале я нашёл ещё товарищей по интересам.
Курение я бросил спонтанно и совсем не напрягаясь, я просто перестал, (кто бы что не говорил, но это лучший способ бросить всё что нужно, или прекратить это делать), я давно уже не получал удовольствия, и курил по инерции, как-то раз я сказал "Юля, хочешь я бошу курить? - "хочу" и я перестал, докурил символическую пачку, а последнюю сигарету с другом, и больше не затягивался уже четыре года где-то(я толком не помню дату всего этого, просто общие прикидки), друг же через пол года опять закурил за что я его осуждаю до сих пор.
Алкоголь я бросил так же легко, но для этого была настоящая причина и жёсткий пример, по моему на новый год 2010 я последний раз пил, Примером был мой отец, он был алкоголиком, и можно сказать я добивал его сам, он уже почти не ходил и сильно болел, но я носил ему пиво всякое, отец же... в итоге он просто увял как личность быстро, 2 инсульта, и всё, после первого он ещё мог разговаривать как-то и даже вспомнить кого-то, после второго он просто был уже где-то далеко, иногда говорил о том что было давно ,переживал эти моменты, иногда вообще бессвязно, но я запомнил его как лучшего человека и пример кем надо быть, что бы тебя провожало на покой столько совершенно разных людей, их было много, но они помнили его, золотые руки, хороший характер, всё было, но его убил этот яд, а добивал я. Я это знаю, ведь это я не приходил к нему годами хотя жил он в двух шагах, это я не мог уделить ему внимания, вот он и нашёл отдушину видимо. Если бы я знал раньше, если бы я раньше опомнился, но видимо для этого и нужны ошибки что бы от них получить урок. Он ушёл осенью.
Весной, через пол года я как-то резко вдруг понял что никогда больше не буду пить.
Работа.
Работу я не искал, избегал, я ленив, да и просто вырос такой каким стал, но не близкие родственники по блату взяли к себе на фирму по производству пластиковых окон, работа не сложная по сути когда всё поймёшь, в основном монотонность в движениях и ловкость рук, но утомительная немного. там я "Тренируюсь" общаться с людьми, совершенно разными, даже есть бывший зек который не может не докапываться ко мне(иногда мне кажется что он готовит меня к чему-то, ведь это стресс такой когда человек просто достаёт тебя, хотя он добухался(на работе!!) идиот и надеюсь я его не увижу больше, хотя такие как он сложные люди просто так не исчезают). Или другие люди, молодые, мои сверстники несколько человек, мне сложно с ними, я разговаривать-то связно боюсь, ибо домолчался несколько лет сидя дома что аж иногда казалось что проще притворяться немым окончательно, чем позориться в разговорах по глупости.
Она помогает мне, эта работа, и реализует мою мечту о достатке в доме. я теперь могу позволить себе колбасу или сладости, которые раньше я покупал раз в несколько месяцев на пенсию матери только потому что иногда нужно есть что-то сладкое или интересное)).
Теперь я чувствую себя в достатке, я чувствую себя сильным, но этого мало что бы ощутить себя человеком, жизненный стержень пусть это будет здоровый образ жизни, он меня поддерживает в сложном мире обычных людей, где мне раз в неделю мутные личности втюхивают бутылку что бы я выпил, и они не понимаю того что я не пью, сложно для них это осознать, и меня не смущают их взятия на понт "ты не мужик что ли, что как девочка ломаешься, ты чё ёп" и тд, я выше этого, я не пью потому что если я выпью то буду уже не я, и смысла в жизни станет ещё меньше, мои стержень здоровья сломается, и я стану слабее, зло в конце концов победит и мир погрузится во тьму, настанет ядерная зима наконец, вот что будет после того как я начну пить, и пусть это глупо для многих.
Второй стержень это именно спорт, он физически меня меняет, я больше не хожу сгорбившись, я хожу прямо, и пусть я не люблю людей и не хочу быть на виду, но с моим ростом ходить сгорбившись это просто позор, что бы сказал Дядя Стёпа, я не ощущаю себя слабым и мне просто пофигу стало на многие вещи которые мне мешали. на работе я просто молчаливый "достань вот оттуда эту херню а то мы тут все маленькие, и как без тебя работали вообще раньше даже не представляю".
мне не хватает по крайней мере ещё одного стержня, я не знаю как точно его описать, это упорность, упёртость даже в делах которые ясно как солнце на небе нужны мне(или способность брать и делать или упорно идти к результату), это хотя бы такие нужные вещи как Английский язык и программирование, которые я давно хотел изучить хотя бы на среднем уровне, но все мои попытки угасали, ведь не так сложно постоянно брать и делать, не напрягаясь, а просто медленно но верно идти к цели, но у меня не получается даже захотеть по настоящему что-то, мне вроде бы важно что у девушки нет подарка, я знаю что подарить, мне не жалко денег, но я просто не иду за подарком, или я просто не изучаю английский, я беру и забываю про изучение его уже через день, а только через неделю вспоминаю, мне дико скучно, я не могу себя заставить, и так далее, но тут всплывает - а что же я тогда хожу после 12 часов стоячей работы, в 8 вечера в качалку, и зачем-то надрываюсь там до 10 часов, да ещё и деньги за это плачу, ведь польза и тут и там великая. почему я так же не могу просто брать и делать английский, а вот так я не могу, это главная причина всех моих проблемм в жизни, я не могу себя заставить, настроить, включить когда надо, я лучше буду лежать на диване и смотреть в потолок но не изучать английский, я уже несколько лет не могу играть в игры за своим любимым компом который заменяет мне всех друзей которых только можно сейчас заменить, ведь они не скучные, я знаю, но я так же могу день поиграть, просто расслабляясь, а потом всё, и я не хочу, довольно часто бывают состояния( а такое и сейчас у меня) когда мне ничего не хочется, я не нахожу себе развлечения или дела, а если пытаться что-то предпринять то будет сопротивление дикое, даже книжки читать скучно стало, хотя я знаю что мне будет интересно в конце концов, но не могу себя заставить, зато я могу сутками валяться думать почему так происходит, что мне мешает, почему мне ничего не надо, хоть я хожу хоть я лежу, мне всё равно безысходность у меня.
Будь то важное дело, например пойти и учится на права, или развлечение, я не могу взять из заняться этими вещами на длительный срок, даже если начну, всё останавливается, и начинается опять безысходность.
Вот такие дела, наверняка много лишнего и не нужного тут чужим людям. извините что я пишу это тут, просто я давно подозреваю что с таким бездействием маниакальным надо идти к врачу, но и к нему я не пойду, я не готов раскрываться в живую перед такими людьми, да и время надо выделить, вряд ли какой-то психолог будет работать после 8 вечера...
я давно устал так жить, но мне эта же проблема мешает радикально лечиться или строить себя как-то что бы мне было комфортно таким какой я есть по настоящему.
Благодарю и надеюсь на помощь.