Сообщение от
kio
Так собственно из-за того, что у меня была неполная семья. Поэтому, наверное. Я не могу сказать, что в детстве у меня не было детства, но мы очень много пережили с мамой. Из-за отца, опять же.
Из-за него мы постоянно переезжали. На моей памяти мы сменили четыре места жительства из-за него. Причем мы несколько раз переезжали по этим четырем местам. Жили в общежитии с ним и без него, потом у бабушки - мамы моей мамы, потом у папы, когда он умолял маму вернуться, потом в квартире тети. Тот последний раз особенно помню, он пришел просить маму вернуться, она не хотела, но сделала это ради нас с сестрой. И, как это бывает, все повторилось, он опять пил, мы от него запирались, в итоге ушли. Идти было уже некуда. В квартире бабушки (маминой) жила куча народа, бабушка, мамина сестра с мужем и 2 детьми. И нас приняли. В итоге в течение двух трех лет, не помню точно, мы такой толпой жили в бабушкиной квартире. При этом у меня только хорошие воспоминания об этом времени - нас было много, весело, квартира была довольно большая, всем было место. Праздники, ужины совместные - плохого не помню. И я честно говоря скучаю по этому времени сейчас, хочется опять всем вместе собираться, но теперь редко такое получается, все разъехались. И вот в первый год такого совместного проживания нам сказали, что отец умер.
Но о том, что мы жили такой ватагой я особо не рассказывала, хотя гости у нас постоянно были, мои друзья приходили, и знали о моей ситуации. Друзья сестры тоже знали. Я этого особо не скрывала, но и не говорила.
Отец умер, мы продолжали жить так. Все было хорошо, маму на работе повышали постоянно, мы с сестрой (на 4 года младше, мне сейчас 23, ей 19) ни в чем не нуждались. Единственное, чего не хватало - это своего угла, когда хотелось побыть одной. Собственно после смерти отца у мамы начались успехи на работе. Ну вот, и мама нас подняла с сестрой, на ноги поставила.
Вскоре мамина сестра с семьей переехали, и остались только мы и бабушка. И появились свои комнаты, и все было прекрасно. Потом бабушка умерла когда я поступила в университет. И мы уехали из той квартиры и купили новую. Мама не хотела уже там жить, там куча народу умерло при ней, ее бабушки, ее папа и вот бабушка. Тяжело ей было там, и мы уехали.
И вот собственно сейчас нас четверо: мама, я, сестра и Андрей. Андрей - это мужчина моей мамы, который с ней (с нами) уже давно, так и не вспомню, сколько лет уже. Папа умер в 2002, Андрей появился в 2005 наверное, как то так. У меня с ним были терки довольно серьезные, в подростковом возрасте, но уже давно все в порядке. Он маму любит, сестра вообще от него без ума, мы с ним в хороших отношениях. То есть я его воспринимаю именно, как человека, который любит маму, который является членом нашей семьи, но при этом никаких претензий на то, чтобы быть отчимом и тд нет. Они не женаты, и я настояла на том, чтобы они с мамой не женились. Слишком много проблем это может вызвать.
Я давно не живу с мамой, с 2007 года, закончила университет в 2012, сейчас я живу за границей, заканчиваю магистратуру. Дома не была уже полтора года, хотя мама ко мне в гости приезжала. Сестра учится в другом городе, недалеко, приезжает домой иногда. Маме грустно, что нас нет, но она очень рада за нас. Я домой еду наконец-то через 2 дня.
Дело в том, что я не понимаю зачем я вру. У меня все прекрасно, я путешествую, учусь, у меня есть классная работа, я говорю на нескольких языках, и наслаждаюсь жизнью. Но мне постоянно нужно все преувеличть что-ли. Нужно больше, и если я пока этого не достигла, то можно немного и приврать. И я как правило, не рассказываю о своем прошлом, об отце и тд. То есть если подумать о том, стесняюсь ли я своего прошлого - я не знаю, как на него ответить. Я должна с гордостью рассказывать о том, что я пережила, и чего достигла, не смотря ни на что. Но с другой стороны, наверное я стесняюсь этого отчасти.