Принятие материнства

[Нина27]

Доброго времени суток!

Ув. Азбука, мне нужна помощь, надеюсь вы откликнитесь. Свою проблему можно озаглавить - как проблему с принятием материнства. Так ее обозначила психолог в демо-консультации на другом ресурсе. Также я пыталась работать здесь в разделе детско-родительских отношений. Даже не знаю с чего начать, попробую так:
Первое - это то, что у меня в принципе неустроенность и неблагополучие почти во всех сферах в жизни, это угнетает и иногда я прихожу в отчаяние. А нынешние кризис и карантин только усиливают тревогу.
Второе - что на фоне всех этих личных проблем я несколько незапланированно стала мамой.
Мне 29 лет, я проживаю в большом городе отдельно от родителей с мужем в маленькой квартирке, замужем уже 5 лет, сыну 1.2 будет через неделю. Работаю на местном предприятии инженером, сейчас в официальном декрете. Муж на неквалифицированной должности, соответственно очень средненько оплачиваемой. Беременность случилась незапланированно, на фоне потери работы у мужа, но так как в браке столько, плюс у меня отрицательный резус и муж очень обрадовался беременности, вопрос об аборте не возник. Сыну идет второй год, и как мне кажется, я катастрофически не справляюсь ни со своими жено-материнскими обязанностями, и жизнь никак не улучшается, и я застряла в этом декрете, периодически меня накрывает, я или злюсь , или истерю, и в итоге весь негатив сливаю на ребенка. Да, я не бью его до синяков, он не ходит голодный и оборванный, в нашей семье никто не пьет, но всё мое раздражение достаётся ребенку, или кричу, рычу на него, или мелкие тычки, шлепки раздаю. А он же маленький! Он очень активный, хулиганистый и любопытный, с ним падают с ног все, даже если вчетвером за ним ходим с бабушками-дедушками! Конечно одной мне нелегко с ним, в отсутствие всех, вчера например у меня произошла истерика, слезы, я с невозможности заняться чем то еще, и от того что сын лезет как котенок во все опасные места, под стол например или к подоконнику, короче я его отшлепала по сути ни за что, потом разревелась, мне казалось что жизнь безвозвратно утрачена, нет выхода, что я привязана к нему навсегда, и у нас никогда не будет денег, и сын мне потом спасибо не скажет, но мне все равно на это потому что я ненавижу ребенка, в общем такой вихрь мыслей, сплошное отчаяние((((((( Кое как я успокоилась, даже поставила любимые песни, и как то полегчало, и так мы дождались папу с работы. Он тоже всеми силами пытался мне поднять настроение, мы даже танцевали втроем под музыку, и вроде было хорошо, хоть и устали как две собаки, но когда не получилось уложить сына с двух попыток спать в ночь плюс моя усталость - я опять расстроилась, что даже, простите, секса с мужем не хотелось, всё бесило и было плохо в моей голове. И так меня часто накрывает, я устала от всего и от самой себя, и не знаю как мне уже войти в эту колею своей жизни, забыть о бездетно-беззаботной прошлой жизни и упущенных там возможностях, и полюбить сына, стараться ради него

[Азбука]

Здравствуйте, Нина. так частенько бывает у мамочек в декрете - усталость и чувство беспомощности. а тут еще и заточение в четырех стенах, которого вы не заказывали. и да, это усиливает тревогу, если вы изначально к ней склонны.
сочувствую вам, похоже, что ресурс истощился, источник пересох и негде его восстановить, напиться свежей водицы.
действительно, быть мамой - это процесс отдавания и отдавания, а вам сейчас нечего отдать, поделиться. скажите, а грудью вы кормите сейчас?
какие-то лекарства принимаете от тревоги и раздражительности? если нет, то самое время.

[Нина27]

Здравствуйте, Нина. так частенько бывает у мамочек в декрете - усталость и чувство беспомощности. а тут еще и заточение в четырех стенах, которого вы не заказывали. и да, это усиливает тревогу, если вы изначально к ней склонны.
сочувствую вам, похоже, что ресурс истощился, источник пересох и негде его восстановить, напиться свежей водицы.
действительно, быть мамой - это процесс отдавания и отдавания, а вам сейчас нечего отдать, поделиться. скажите, а грудью вы кормите сейчас?
какие-то лекарства принимаете от тревоги и раздражительности? если нет, то самое время.

Да, вы правы, вчера только подумала что было бы легче быть мамой хотя бы 5/2 но так не бывает)) Но всё равно, даже в связи с усталостью я веду себя недостойно, где то даже ужасно, вчера вот например сын не хотел ложиться спать до поздней ночи, в итоге не дал нормально не поужинать ни отдохнуть, и я была так дико зла на него, просто разорвать хотелось его, я даже укачивать не могла нормально. Это же не нормально так агриться, ну разве скажем моя мама нн уставала, все устают, а я себя совсем сдерживать не могу.

Грудью кормлю, хотела прекратить еще месяц назад, но не получилось, образовался застой, а это всё ночью, пришлось дать сыну рассосать. Вот планирую сначала к врачу-маммологу, а потом прекращать. Лекарства иногда пью пустырник в таблетках, только по моему эффекта от него мало

[Азбука]

вчера вот например сын не хотел ложиться спать до поздней ночи

а встаете во сколько?

в итоге не дал нормально не поужинать ни отдохнуть, и я была так дико зла на него, просто разорвать хотелось его, я даже укачивать не могла нормально. Это же не нормально так агриться, ну разве скажем моя мама нн уставала, все устают, а я себя совсем сдерживать не могу.

от мужа в этот момент чего хотелось?

Грудью кормлю, хотела прекратить еще месяц назад, но не получилось, образовался застой, а это всё ночью, пришлось дать сыну рассосать. Вот планирую сначала к врачу-маммологу, а потом прекращать. Лекарства иногда пью пустырник в таблетках, только по моему эффекта от него мало

сплошное отчаяние(((((((

И так меня часто накрывает, я устала от всего и от самой себя

"иногда пить" - это явно недостаточно для вашей нервной системы и психики.
учитывая, что с ребенком вы сейчас в тесной связи, ваш "нервяк" это и его "нервяк" и гипервозбудимость.

забыть о бездетно-беззаботной прошлой жизни и упущенных там возможностях, и полюбить сына, стараться ради него

а полюбите себя, постарайтесь ради себя.
ведь не набывшись сама любимым ребенком, трудно стараться отдавать то, чего нет.

[Нина27]

а встаете во сколько

По разному, обычно он засыпает в 10 и встает в 7-7.30.

от мужа в этот момент чего хотелось?

Ой не знаю, хотелось чтобы он куда нибудь дел ребенка, хотелось прибить обоих. Он кстати и забрал у меня его с рук в итоге, попытался сам укачать. Безуспешно кстати. Сын проболтался с нами ещё где то час, и потом уже уснул со мной под боком.

"иногда пить" - это явно недостаточно для вашей нервной системы и психики.
учитывая, что с ребенком вы сейчас в тесной связи, ваш "нервяк" это и его "нервяк" и гипервозбудимость

Да я не знаю честно что пить, пила от балды несколько раз по 3-4 таблетки, вот они законичились, надо купить. А так если честно, я не знаю по сколько их пить, в инструкции расплывчато написано. Может что то другое есть поэффективнее совместно с ГВ? Психотерапевт (бесплатный) не стал ничего назначать из за ГВ. А так я сейчас только железо еще пью и магний заказала.

а полюбите себя, постарайтесь ради себя.
ведь не набывшись сама любимым ребенком, трудно стараться отдавать то, чего нет.

Я не очень наверное понимаю как это сделать, прочувствовать.

[Азбука]

По разному, обычно он засыпает в 10 и встает в 7-7.30.

выходит, он от перевозбуждения долго не мог заснуть.
а вы сама, Нина, нормально ли высыпаетесь?
ваше раздражение, оно изначально от чего происходит, как думаете?

Ой не знаю, хотелось чтобы он куда нибудь дел ребенка, хотелось прибить обоих. Он кстати и забрал у меня его с рук в итоге, попытался сам укачать. Безуспешно кстати. Сын проболтался с нами ещё где то час, и потом уже уснул со мной под боком.

в муже хочется видеть защитника, надежную стену в такие моменты?

Да я не знаю честно что пить, пила от балды несколько раз по 3-4 таблетки, вот они законичились, надо купить. А так если честно, я не знаю по сколько их пить, в инструкции расплывчато написано. Может что то другое есть поэффективнее совместно с ГВ? Психотерапевт (бесплатный) не стал ничего назначать из за ГВ. А так я сейчас только железо еще пью и магний заказала.

если вы еще кормите, то ничего, сильнее травок, и правда нельзя. смотрите, что не вызывает аллергии у вас, то и применяйте. вообще, конечно, полезно было бы с врачом это обсуждать, хоть с гинекологом, или участковым терапевтом.

Я не очень наверное понимаю как это сделать, прочувствовать.

да вот хотя бы организовать себе время - чаек трявяной заварить в красивой чашке, и с удовольствием его выпить неспешно. хоть несколько минут в день, но чтоб эти минуты ваши были. кроме мужа, вам некому в этом помочь, видимо, поэтому договоритесь с ним о таких островках покоя, в которых вы принадлежите себе одной.
ванну попринимать - тоже приятная штука, входит в мероприятия по "полюблению себя".)
дыхательные упражнения - тоже весьма способствуют уравновешиванию нервишек.
а грудное кормление сколько планируете продолжать? вы написали, что пытались его остановить, но образовался застой и вы продолжили. это единственная причина?

[Нина27]

выходит, он от перевозбуждения долго не мог заснуть.

Да, возможно мы пропустили момент его переутомления в этот день, ну и судя по всему у него резался зуб, я не поняла и не дала вовремя нурофен, и поэтому он так скакал.

а вы сама, Нина, нормально ли высыпаетесь?

даже не знаю, наверное все таки скорее нет чем да. Когда он только родился и месяцев до трех-четырех я (как и все мамочки) вообще была как зомби. Он кушал в среднем через 2-2.5 часа, максимум 3.5, а у меня еще в первый месяц были проблемы с прикладыванием к груди из за формы сосков, ну и из-за того, что он с роддома был "ленивый сосун", то есть пожует , 2-3 глотка сделает и отваливается спать. А первый месяц так вообще приходилось докармливать смесью, а это ночные шебуршания с бутылочками, чайником и прочей фигней. Плюс клала спать строго в кроватку\коляску. Легче стало когда он рассосал грудь, смесь свели к минимуму, а как головку держать стал, я рискнула и положила его с нами спать на совместный сон. Тогда как 5-6 часов почти непрерывного сна мне удалось получить. Сейчас сплю примерно с 23-24 до 7-8, но с неоднократным за ночь просыпанием сына и шебуршанием его на груди, плюс спать неудобно тесно, не расслабишься по максимуму, спина периодически болит. Каждую ночь (и день) я укачиваю его, кладу его в кроватку, и через время он просыпается то в поисках груди, то от боли если режутся зубы. Естественно скорей хватаешь его, чтобы окончательно не разошелся, не проснулся, даешь грудь, опять качаешь, опять в кроватку если удается. Если уже поздняя ночь, то берешь к себе, потому очень хочется спать. В общем война за место сна продолжается. Надо к чертовой бабушке сворачивать это ГВ, может тогда он перестанет так часто просыпаться по ночам(((

ваше раздражение, оно изначально от чего происходит, как думаете?

Много от чего я думаю.
Первое, я вижу все такие гормональные сдвиги, второе - общая неустроенность, материальное неблагополучие, злость на мужа из-за этого, третье - безумная хроническая усталость, а отдохну ой как нескоро, может никогда. четвертое - неуверенность, страх за будущее, особенно усиленное из за этого долбаного карантина! пятое - неудовлетворенность собой, как матерью и хозяйкой, своим внешним видом, впустую потерянными годами молодости, просранные три года под названием декрет, отсутствием карьеры, или хобби которое (как сейчас это модно) можно монетизировать. Короче я пустое место, частично в этом "виноват" ребенок своим появлением, частично муж, а в основном то я сама!

Блин... вообще хотела написать о том, что первые признаки раздражительности и вспыльчивости появились в конце беременности (почему и грешу на гормоны), там в основном по пустякам срывалась на мужа и маму, хотя обычно я более сдержанная. Затем отсутствие каких то супер чувств любви и восторга к ребенку сразу после родов и в роддоме, и дома после выписки (пролактииин, ау ты гдеее?). Или это вся фигня в кино, когда показываются счастливые потные мамочки, которым впервые прикладывают на грудь их родившееся чадо?! Где волна любви и нежности, которой меня накрыть должно было????? Бабушки (извините) ссались кипятком глядя на новорожденного, папу штырило, от боязни взять на руки, проблем на работе и дома с ремонтом недоделанным до проснувшегося отцовского инстинкта и нежных чувств (вооот она где, волна-то! нашлась родимая! к папе ускакала, как будто он в роддоме корчился!) А мама осталась с чувством глубокого недоумения по поводу запеленутого комочка (это мой сын?? он вылез из меня? правда? и че с ним делать???) и чувством сильной тревожности, когда в душе в шуме воды мерещится его плач. Ой а я то ревела в роддоме сколько, вот что гормоны то с женщиной делают! А тут еще молоко сначала что-то не пошло, у всех баб груди висят до пупка,а мои маленькие совсем, соски еще дурацкие, ребенок не берет орет, пришлось брать роддомовские бутылочки со смесью, а кормить надо обязательно, он желтушный родился! Просто никчемность моя и моего тела! Ладно все таки приноровился, присосался потом через месяц, а щас отлепиться зато никак не может! И консультантши по ГВ фигня это всё полнейшая! Они сами в тупике были! Пока ребенок сил не набрал и ротик не окреп и не подрос, ничего раньше не помогло бы. А потом колики в полтора месяца и до четырех! Куда ж без них! А в процессе всего этого понимаешь что ребенок нифига неудобный вопреки рассказам бабушек о нас, и с характером, и сосками плюется и ручки вытаскивает из любых пеленок, и спит только с грудью во рту вместо соски и т.д. И недоумение - это мой ребенок? И мне надо с ним нянчиться!? А там чем дальше возраст тем он неудобнее и характернее.
Но выливаться мое именно раздражение стало ближе к полугоду. Казалось бы колики прошли, и появилась надежда на сон по режиму и интервалы становились все больше 3.5-5.5 часов ночью, и тут хобааа зубы!!! Всё режим к черту, висим на груди, хнычем больно! И сон стал особенно чуткий, кладешь в кроватку сразу распахиваются глаза! и маятник нифига уже не помогает! А еще переворачиваться научился, теперь не отойти от него, игрушек надо всё больше, внимание переключается очень быстро, на спине быть вообще не интересно! И вот так это всё выбешивать начало! Не поспать, не поесть, не поссать (извините)! Ну думаешь, к году будет всё норм! Будет легче, он уже не будет младенцем, и гв завершим, играть будет на полу, с ним станет интересно возиться! Ха! В год только и смотришь чтобы он не шандарахнулся ни обо что, углы, табуреты, кошка, мляяяяя! Ждем, когда в садик уйдет нафиг, может тогда легче будет!
Но когда он совсем мелкий был, я как то могла держаться, а сейчас почему нет?... И за всей этой кутерьмой ежедневной и его малышовостью, мне очень трудно разглядеть в нем человека, пусть и маленького, да еще и родного человека. А отношение как к кошке, которая занавески рвет!
Кстати о кошках. у нас два питомца, так вот о них я вообще заботиться перестала, и замечать перестала, меня даже мурлыканье не доставляет удовольствия и умиротворения почему-то.

в муже хочется видеть защитника, надежную стену в такие моменты?

Ну как отец он молодец конечно, надежен, помогает, любит его, хотя тоже устает от ребенка и иногда отлынивает. У него пока сохраняется один жирный недостаток - у него нет кормящей сиськи!
Ну и как к кормильцу семьи к нему есть некоторые вопросы....

если вы еще кормите, то ничего, сильнее травок, и правда нельзя. смотрите, что не вызывает аллергии у вас, то и применяйте. вообще, конечно, полезно было бы с врачом это обсуждать, хоть с гинекологом, или участковым терапевтом.

Я читала ответы участников здесь в моей теме и в похожих на мою. Они писали, что при послеродовой депрессии надо бегом к психотерапевту и достаточно курса хороших антидепрессантов чтобы прийти в себя, а антидепрессанты есть совместимые с гв, и хороший врач их назначит. Вот я с надеждой и пошла, но он мне не назначил сказал после завершения гв приходить. А гинеколог и терапевт валериану или пустырник в таблетках рекомендовали, это еще во время беременности было.

да вот хотя бы организовать себе время - чаек трявяной заварить в красивой чашке, и с удовольствием его выпить неспешно. хоть несколько минут в день, но чтоб эти минуты ваши были. кроме мужа, вам некому в этом помочь, видимо, поэтому договоритесь с ним о таких островках покоя, в которых вы принадлежите себе одной.
ванну попринимать - тоже приятная штука, входит в мероприятия по "полюблению себя".)
дыхательные упражнения - тоже весьма способствуют уравновешиванию нервишек.

эхххх..... такие островки покоя очень трудно организовать пока в однушке с шабутным ребенком, он все равно от отца прибегает ко мне и обратно, и чашку красивую отнимает Ванна это роскошь, получается примерно раз в месяц, пока обхожусь 40 минутным душем. Если только из дома уходить, но щас карантин, ну и все равно папа наедине с ребенком не всегда выдерживает, или я уже слишком беспокойна и не могу отключиться морально и предоставить их самим себе, я уже не понимаю даже, где перебарщиваю. Отдыхаю только или у свекров или у мамы в гостях, но сын то все равно со мной. Психотерапевт в пнд порекомендовал выходить на работу как можно раньше.

А вообще я уже нарисовала себе в мечтах идеальный план-максимум отдыха
день 1. я одна дома. вызвать на дом клининг (надеюсь, это не запредельно дорого) и смотреть как они работают,а грязюка уходит даже из самых потаенных уголков
день 2,3. я одна дома. музыка на полную громкость, танцевать, скакать, плакать с мороженкой под любимые киношки, в бокале шампань или мартини, в спа сходить или устроить спа на дому
день 4. ужин со свечами, вкусная еда, винишко, платье, чулки, макияж. Жду в гости мужа
день 5. поход в шумный бар с девченками и/или посиделки с ними же у нас дома, много мартини или текилы, разговоры о тяжелой женской доле))))
И я точно почувствую себя человеком ))))
Вот только вопрос - куда отправить детеныша на всю неделю?!

а грудное кормление сколько планируете продолжать? вы написали, что пытались его остановить, но образовался застой и вы продолжили. это единственная причина?

Там как получилось, мне все равно нельзя было кормить сутки из принятого лекарства, ну я и решила махом свернуть гв, так как и прочла об этом в интернете. Статьи по теме - как закончить гв за день, за сутки и т.д. Говорят, что такой способ даже более щадящий к ребенку чем постепенное сворачивание. Я закуталась в лифчик, футболку и свитер, вооружилась молокоотсосом и мужественно укачивала сына бутылочкой со смесью и колыбельными. По моим прогнозам через 2, максимум 4 дня он и не должен был вспомнить о груди! Но ночью молокоотсос перестал справляться, а пользоваться им стало больно, поднялась температура. Советовалась с мамой по телефону, она сказала, чтобы дать грудь ребенку рассосать, ну я и сдалась. Сутки от лекарства как раз прошли,можно было дать. Переживала жутко, всю ночь проревела, почувствовала себя полной неудачницей. Грудь дала, к утру стало намного легче, почти перестала болеть.
Щас вот бы найти маммолога в условиях карантина, проконсультироваться чтобы не образовалось повторного застоя такого и снова приступить к завершению.

[Азбука]

даже не знаю, наверное все таки скорее нет чем да. Когда он только родился и месяцев до трех-четырех я (как и все мамочки) вообще была как зомби. Он кушал в среднем через 2-2.5 часа, максимум 3.5, а у меня еще в первый месяц были проблемы с прикладыванием к груди из за формы сосков, ну и из-за того, что он с роддома был "ленивый сосун", то есть пожует , 2-3 глотка сделает и отваливается спать. А первый месяц так вообще приходилось докармливать смесью, а это ночные шебуршания с бутылочками, чайником и прочей фигней. Плюс клала спать строго в кроватку\коляску. Легче стало когда он рассосал грудь, смесь свели к минимуму, а как головку держать стал, я рискнула и положила его с нами спать на совместный сон. Тогда как 5-6 часов почти непрерывного сна мне удалось получить. Сейчас сплю примерно с 23-24 до 7-8, но с неоднократным за ночь просыпанием сына и шебуршанием его на груди, плюс спать неудобно тесно, не расслабишься по максимуму, спина периодически болит. Каждую ночь (и день) я укачиваю его, кладу его в кроватку, и через время он просыпается то в поисках груди, то от боли если режутся зубы. Естественно скорей хватаешь его, чтобы окончательно не разошелся, не проснулся, даешь грудь, опять качаешь, опять в кроватку если удается. Если уже поздняя ночь, то берешь к себе, потому очень хочется спать. В общем война за место сна продолжается. Надо к чертовой бабушке сворачивать это ГВ, может тогда он перестанет так часто просыпаться по ночам((

Нина, переполняет вас, чувствуется, всё накопившееся.
вы многое делаете для ребенка, делаете то, что никто и никогда ему не сможет дать, кроме как вы.
это такая особая материнская работа...

Много от чего я думаю.
Первое, я вижу все такие гормональные сдвиги, второе - общая неустроенность, материальное неблагополучие, злость на мужа из-за этого, третье - безумная хроническая усталость, а отдохну ой как нескоро, может никогда. четвертое - неуверенность, страх за будущее, особенно усиленное из за этого долбаного карантина! пятое - неудовлетворенность собой, как матерью и хозяйкой, своим внешним видом, впустую потерянными годами молодости, просранные три года под названием декрет, отсутствием карьеры, или хобби которое (как сейчас это модно) можно монетизировать. Короче я пустое место, частично в этом "виноват" ребенок своим появлением, частично муж, а в основном то я сама!

очень уж сильно вы себя бьёте.
мне очень жаль, что ваше материнство так тяжело проходит.
особенно потому, что много мамочек ко мне с этим вот обращаются, и почти слово в слово...(

Блин... вообще хотела написать о том, что первые признаки раздражительности и вспыльчивости появились в конце беременности (почему и грешу на гормоны), там в основном по пустякам срывалась на мужа и маму, хотя обычно я более сдержанная. Затем отсутствие каких то супер чувств любви и восторга к ребенку сразу после родов и в роддоме, и дома после выписки (пролактииин, ау ты гдеее?). Или это вся фигня в кино, когда показываются счастливые потные мамочки, которым впервые прикладывают на грудь их родившееся чадо?! Где волна любви и нежности, которой меня накрыть должно было????? Бабушки (извините) ссались кипятком глядя на новорожденного, папу штырило, от боязни взять на руки, проблем на работе и дома с ремонтом недоделанным до проснувшегося отцовского инстинкта и нежных чувств (вооот она где, волна-то! нашлась родимая! к папе ускакала, как будто он в роддоме корчился!) А мама осталась с чувством глубокого недоумения по поводу запеленутого комочка (это мой сын?? он вылез из меня? правда? и че с ним делать???) и чувством сильной тревожности, когда в душе в шуме воды мерещится его плач. Ой а я то ревела в роддоме сколько, вот что гормоны то с женщиной делают! А тут еще молоко сначала что-то не пошло, у всех баб груди висят до пупка,а мои маленькие совсем, соски еще дурацкие, ребенок не берет орет, пришлось брать роддомовские бутылочки со смесью, а кормить надо обязательно, он желтушный родился! Просто никчемность моя и моего тела! Ладно все таки приноровился, присосался потом через месяц, а щас отлепиться зато никак не может! И консультантши по ГВ фигня это всё полнейшая! Они сами в тупике были! Пока ребенок сил не набрал и ротик не окреп и не подрос, ничего раньше не помогло бы. А потом колики в полтора месяца и до четырех! Куда ж без них! А в процессе всего этого понимаешь что ребенок нифига неудобный вопреки рассказам бабушек о нас, и с характером, и сосками плюется и ручки вытаскивает из любых пеленок, и спит только с грудью во рту вместо соски и т.д. И недоумение - это мой ребенок? И мне надо с ним нянчиться!? А там чем дальше возраст тем он неудобнее и характернее.
Но выливаться мое именно раздражение стало ближе к полугоду. Казалось бы колики прошли, и появилась надежда на сон по режиму и интервалы становились все больше 3.5-5.5 часов ночью, и тут хобааа зубы!!! Всё режим к черту, висим на груди, хнычем больно! И сон стал особенно чуткий, кладешь в кроватку сразу распахиваются глаза! и маятник нифига уже не помогает! А еще переворачиваться научился, теперь не отойти от него, игрушек надо всё больше, внимание переключается очень быстро, на спине быть вообще не интересно! И вот так это всё выбешивать начало! Не поспать, не поесть, не поссать (извините)! Ну думаешь, к году будет всё норм! Будет легче, он уже не будет младенцем, и гв завершим, играть будет на полу, с ним станет интересно возиться! Ха! В год только и смотришь чтобы он не шандарахнулся ни обо что, углы, табуреты, кошка, мляяяяя! Ждем, когда в садик уйдет нафиг, может тогда легче будет!
Но когда он совсем мелкий был, я как то могла держаться, а сейчас почему нет?... И за всей этой кутерьмой ежедневной и его малышовостью, мне очень трудно разглядеть в нем человека, пусть и маленького, да еще и родного человека. А отношение как к кошке, которая занавески рвет!
Кстати о кошках. у нас два питомца, так вот о них я вообще заботиться перестала, и замечать перестала, меня даже мурлыканье не доставляет удовольствия и умиротворения почему-то.

Нина, "мама на нуле" это состояние называется.

Ну как отец он молодец конечно, надежен, помогает, любит его, хотя тоже устает от ребенка и иногда отлынивает. У него пока сохраняется один жирный недостаток - у него нет кормящей сиськи!
Ну и как к кормильцу семьи к нему есть некоторые вопросы....

а как мужчина, муж?

Я читала ответы участников здесь в моей теме и в похожих на мою. Они писали, что при послеродовой депрессии надо бегом к психотерапевту и достаточно курса хороших антидепрессантов чтобы прийти в себя, а антидепрессанты есть совместимые с гв, и хороший врач их назначит. Вот я с надеждой и пошла, но он мне не назначил сказал после завершения гв приходить. А гинеколог и терапевт валериану или пустырник в таблетках рекомендовали, это еще во время беременности было.

а помимо завершения гв и рекомендации выходить на работу как можно раньше, что еще психиатр говорил?

раз рекомендовали, то и принимайте пока.
в данный момент времени ваша забота о себе может именно в этом проявляться.

эхххх..... такие островки покоя очень трудно организовать пока в однушке с шабутным ребенком, он все равно от отца прибегает ко мне и обратно, и чашку красивую отнимает Ванна это роскошь, получается примерно раз в месяц, пока обхожусь 40 минутным душем. Если только из дома уходить, но щас карантин, ну и все равно папа наедине с ребенком не всегда выдерживает, или я уже слишком беспокойна и не могу отключиться морально и предоставить их самим себе, я уже не понимаю даже, где перебарщиваю. Отдыхаю только или у свекров или у мамы в гостях, но сын то все равно со мной.

да, вы их сильно контролируете. сын не настолько зависит от единственно вашей опеки, как это было год назад, например. отпускайте, доверяйте - это то, что в вашей власти.

А вообще я уже нарисовала себе в мечтах идеальный план-максимум отдыха
день 1. я одна дома. вызвать на дом клининг (надеюсь, это не запредельно дорого) и смотреть как они работают,а грязюка уходит даже из самых потаенных уголков
день 2,3. я одна дома. музыка на полную громкость, танцевать, скакать, плакать с мороженкой под любимые киношки, в бокале шампань или мартини, в спа сходить или устроить спа на дому
день 4. ужин со свечами, вкусная еда, винишко, платье, чулки, макияж. Жду в гости мужа
день 5. поход в шумный бар с девченками и/или посиделки с ними же у нас дома, много мартини или текилы, разговоры о тяжелой женской доле))))
И я точно почувствую себя человеком ))))
Вот только вопрос - куда отправить детеныша на всю неделю?!

типичные мамочкины мечты.)

Там как получилось, мне все равно нельзя было кормить сутки из принятого лекарства, ну я и решила махом свернуть гв, так как и прочла об этом в интернете. Статьи по теме - как закончить гв за день, за сутки и т.д. Говорят, что такой способ даже более щадящий к ребенку чем постепенное сворачивание. Я закуталась в лифчик, футболку и свитер, вооружилась молокоотсосом и мужественно укачивала сына бутылочкой со смесью и колыбельными. По моим прогнозам через 2, максимум 4 дня он и не должен был вспомнить о груди! Но ночью молокоотсос перестал справляться, а пользоваться им стало больно, поднялась температура. Советовалась с мамой по телефону, она сказала, чтобы дать грудь ребенку рассосать, ну я и сдалась. Сутки от лекарства как раз прошли,можно было дать. Переживала жутко, всю ночь проревела, почувствовала себя полной неудачницей. Грудь дала, к утру стало намного легче, почти перестала болеть.
Щас вот бы найти маммолога в условиях карантина, проконсультироваться чтобы не образовалось повторного застоя такого и снова приступить к завершению.

как давно эта попытка была? может быть еще раз попробуете?

[Нина27]

Нина, переполняет вас, чувствуется, всё накопившееся.

не знаю, да наверное надо выплеснуть, а то присутствовало ощущение одиночества, потому что муж итак внутри ситуации, итак все видит и знает, остальным близким периодически жалуюсь, но мне самой же стыдно за мое нытье. мне кажется, что я со своим нытьем и плохим настроением стала перебарщивать, поэтому свои жалобы теперь облекаю в юмор, и вроде уже чувствую себя не такой жалкой в глазах других. А полностью сдержаться не могу, оно все равно прорывается А ведь мне 30 лет уже будет, я взрослая тетка, которая должна быть успешной, состоятельной, счастливой. А я сопли по декрету размазываю И мне кажется уже, что меня еле терпят окружающие, мама так вообще иногда не выдерживает, видимо стараясь меня встряхнуть, начинает отчитывать как двоечницу, типа “соберись, приспосабливайся, тяжело, но мы все （их поколение）так жили, у всех были дети,проблемы и безденежье, но не было бардака, пустых кастрюль и нытья”. Понимаю, что она права, но что то от этого не легче. Свекровь не говорит ничего, наоборот хвалит и помогает, но стыдно, когда она приходит в гости и встает за раковину мыть посуду. Короче стыдно перед всеми, аж до слез. Перед сестрой которая видела меня нечесаной, сына грязного как цыганенка и свинарник дома. Перед свекровью, перед бабушками, перед бабушкой мужа, перед друзьями даже.... Хочется светиться от счастливой жизни и транслировать это окружающим, ведь основа то есть - взаимная любовь с мужем, сын здоровый, родственники нас любят, друзья верные. Денег только нет, нет красивой “обложки” на жизнь, нет вот этого благополучия, когда не глядя, старенькой своей любимой бабушке можешь обновить стиральную машинку, или привезти воз продуктов, маме купить телефон на день рождения, чтобы сына вывести гулять в новых одежках и тд. Вот этого нет, и от этого тожн тяжело. Вообще тяжело, что мы оказались не готовы к взрослой жизни и ее тяготам...

потому вы многое делаете для ребенка, делаете то, что никто и никогда ему не сможет дать, кроме как вы.
это такая особая материнская работа...

не знай, мне кажется я мало делаю, много халтурю, например в прошлом году летом через силу заставляла себя идти гулять с ним, и частенько пропускала, родным врала что гуляем, а сама дома сидела. Вот дура, щас зато печалюсь,что выйти не можем
Да, а еще перечеркиваю на нет весь свой труд, тем что срываюсь на сыне и обижаю его.

очень уж сильно вы себя бьёте.
мне очень жаль, что ваше материнство так тяжело проходит.
особенно потому, что много мамочек ко мне с этим вот обращаются, и почти слово в слово...(

мне тоже жаль.. нет, я готовила себя к тому, что не розы с малиной будут, но что-то все ж таки рассчитывала на полегче. эх, и почему нас таких много？более инфантильное поколение？

Нина, "мама на нуле" это состояние называется.

по моему книжка с таким названием есть, у Петрановской что ли？

а как мужчина, муж?

Тут вот кстати он устраивает практически. У нас прекрасные отношения, и я считаю, себя идеальной женой）） Он меня поддерживает как может, успокаивает, нам до сих интересно друг с другом, много разговариваем обо всем, и в интимной сфере все хорошо... Подрывает он меня только своими психологическими шатаниями, то есть у него свои тараканы жирные （неуверенность в себе, психи из за этого, вспыльчивость, нытье）, ну и плюс он раздолбай, лентяй и рукожоп. Из за этого у меня вылезает на него раздражение, а если у него случаются падения в пессимизм и депр, то вот тут я будто почву под ногами теряю. Сейчас он уже научился быстрее выбираться из этого состояния, и успокаивается, но я то уже понервничать успела за это время！ Нет у меня уверенности в его уверенности！

а помимо завершения гв и рекомендации выходить на работу как можно раньше, что еще психиатр говорил?

ну много он не говорил, сказал послеродовая депрессия у меня имеется и что на практике для меня главное - отдыхать как можно чаще подальше от ребенка, неважно как - гуляя, в гостях, работая или в кружке кройки и шитья - главное, отдельно от сына, чтобы успевать перезагрузиться

раз рекомендовали, то и принимайте пока.
в данный момент времени ваша забота о себе может именно в этом проявляться.

Да куплю, возобновлю прием.

да, вы их сильно контролируете. сын не настолько зависит от единственно вашей опеки, как это было год назад, например. отпускайте, доверяйте - это то, что в вашей власти.

Ох, это так трудно！！！ Во-первых, оставляя сына с отцом и уезжая, я немного нервничаю за их отношения, потому папа к сыну бывает тоже иногда не сдержан и за плохое поведение может наорать слишком громко, а сын пугается. Получается, что я не доверяю мужу.（ И я постоянно слежу чтобы сын нигде серьезно не поранился, не разбил башку ни обо что, и здесь я получается тоже никому не доверяю.

типичные мамочкины мечты

ну правильно, должны же и у мам быть отпуска！а то свихнешься так за 3 года

как давно эта попытка была? может быть еще раз попробуете?

хочу сначала к врачу, может он таблетки посоветует для прекращения лактации и вообще проинструктирует как правильно завершать. а то свекровь тут уже перематывание советовала, но что то я не доверяю такому бабушкиному способу.）А завершать надо, да, а то я и так достаточно затянула. А попытка была в начале марта. А потом он заболел орви сильно, а там и карантин свалился на наши головы.

[Нина27]

Еще хочу добавить отдельным абзацем, сейчас запоем прочитала тему “Моя невестка обнаглела”, так вот авторке отвечают на 16-й странице и там есть такой отрывок:

Сообщение от Птичка Тари
Контроль.
Вас до усеру пугает одна мысль - что вы можете потерять контроль.
....
Именно поэтому вы - стержень всей этой патологической системы. Ну и мать, у которой видимо тот же сценарий поведения. Страх потери контроля - маленький ребенок, который из-под этого контроля все время вырывается - агрессия в адрес ребенка

Так вот мне это чем отозвалось... Получается моя агрессия на ребенка частично （частично потому что часть как мне кажется, все ж таки из за невозможности отдохнуть） - это вот этот вот страх до усеру？страх потери контроля над ребенком？ над ситуацией？

Агрессия бывает когда лезет в запрещенные опасные места, я вытаскиваю его оттуда, грожу пальцем, повышаю голос, а он вообще！не обращая внимания опять лезет！В такие моменты меня прям накрывает злость, хочется его отшлепать, и отчаяние что он меня не понимает или не слушается.
Также когда ходит （а говорят они еще бегать начинают когда научатся, что ж будет！？ужас）и ходит пошатываясь цепляясь за углы, меня прям страх накрывает что башку об угол разобьет
вчера буквально выводил меня, сидя в стульчике и со всей силы долбаясь башкой о спинку！А меня прям выбесило, потому что я переживаю за его голову （со всей дури то бьется）и не понимаю зачем и что он меня этим хочет！и ощущения злости на него и отчаяния. даже пыталась ладонью его затылок придержать чтоб как то без последствий. это тоже ощущение потери контроля？？？

А еще ощущение беспомощности, даже когда он на груди вместо того что уйти на сон, мотает башкой или довольный пытается слезть и учесать куда то. прям на руках хочется его прибить！

я больная....докопалась до ребенка

[Азбука]

Агрессия бывает когда лезет в запрещенные опасные места, я вытаскиваю его оттуда, грожу пальцем, повышаю голос, а он вообще！не обращая внимания опять лезет！В такие моменты меня прям накрывает злость, хочется его отшлепать, и отчаяние что он меня не понимает или не слушается.
Также когда ходит （а говорят они еще бегать начинают когда научатся, что ж будет！？ужас）и ходит пошатываясь цепляясь за углы, меня прям страх накрывает что башку об угол разобьет

Нина, парень развивается и "запрещенные опасные места" - это пища для его мозга и всех структур психики. конечно, он еще слишком мал, чтобы понимать ваши запреты и реагировать на них как взрослый.) важно знать, что это не непослушание и желание делать вам назло, а познавательный рефлекс.
и когда вы это понимаете, то энергию злости можете направлять на то, чтобы забарикадировать все опасные места, по возможности сделать пространство менее опасным. все острые углы чем-то мягким защитить, примотав скотчем. это временно, ведь потом координация улучшится и сын научится плавно огибать опасные места.
так что страх за сынову башку и желание отшлепать переводите в мирное русло: "что возможно сделать, чтобы минимизировать ущерб?".

вчера буквально выводил меня, сидя в стульчике и со всей силы долбаясь башкой о спинку！А меня прям выбесило, потому что я переживаю за его голову （со всей дури то бьется）и не понимаю зачем и что он меня этим хочет！и ощущения злости на него и отчаяния. даже пыталась ладонью его затылок придержать чтоб как то без последствий. это тоже ощущение потери контроля？？？

дети в возрасте вашего сына частенько практикуют битье башкой, потому что это помогает расслабиться (ритмичность же), это способ отвлечься от боли (зубки лезут, с животом что-то), ну и внимание ваше привлечь. возможно, вы в этот момент с мужем общались, или были погружены во что-то другое, захватившее вас целиком. и тогда детка как бы говорит: "я тута!") речевой-то аппарат у него еще не развит.

А еще ощущение беспомощности, даже когда он на груди вместо того что уйти на сон, мотает башкой или довольный пытается слезть и учесать куда то. прям на руках хочется его прибить！

процессы возбуждение пока что сильнее процессов торможения, и сын учится у вас как приводить себя в состояние равновесия. чтобы он эту науку усвоил, вам надо давать ему пример.

я больная....докопалась до ребенка

думается, что вы тоже научились этому у своих родителей.
а теперь пришло время переучиваться.

[Азбука]

не знаю, да наверное надо выплеснуть, а то присутствовало ощущение одиночества, потому что муж итак внутри ситуации, итак все видит и знает, остальным близким периодически жалуюсь, но мне самой же стыдно за мое нытье. мне кажется, что я со своим нытьем и плохим настроением стала перебарщивать, поэтому свои жалобы теперь облекаю в юмор, и вроде уже чувствую себя не такой жалкой в глазах других. А полностью сдержаться не могу, оно все равно прорывается А ведь мне 30 лет уже будет, я взрослая тетка, которая должна быть успешной, состоятельной, счастливой. А я сопли по декрету размазываю И мне кажется уже, что меня еле терпят окружающие, мама так вообще иногда не выдерживает, видимо стараясь меня встряхнуть, начинает отчитывать как двоечницу, типа “соберись, приспосабливайся, тяжело, но мы все （их поколение）так жили, у всех были дети,проблемы и безденежье, но не было бардака, пустых кастрюль и нытья”. Понимаю, что она права, но что то от этого не легче. Свекровь не говорит ничего, наоборот хвалит и помогает, но стыдно, когда она приходит в гости и встает за раковину мыть посуду. Короче стыдно перед всеми, аж до слез. Перед сестрой которая видела меня нечесаной, сына грязного как цыганенка и свинарник дома. Перед свекровью, перед бабушками, перед бабушкой мужа, перед друзьями даже.... Хочется светиться от счастливой жизни и транслировать это окружающим, ведь основа то есть - взаимная любовь с мужем, сын здоровый, родственники нас любят, друзья верные. Денег только нет, нет красивой “обложки” на жизнь, нет вот этого благополучия, когда не глядя, старенькой своей любимой бабушке можешь обновить стиральную машинку, или привезти воз продуктов, маме купить телефон на день рождения, чтобы сына вывести гулять в новых одежках и тд. Вот этого нет, и от этого тожн тяжело. Вообще тяжело, что мы оказались не готовы к взрослой жизни и ее тяготам...

а от каких маминых слов стало бы легче, подумайте.
возможно, она не знает чем и как вам помочь, попадает в свое бессилие и из этого бессилия рождается "встряхивание" и отчитывание вас как маленькой двоечницы. дайте ей знать, что вам от нее действительно нужно, и это облегчит ей и вам ваше общение.
может достаточно иметь возможность поплакать ей в плечо и чтобы она ничего не говорила, или говорила бы то, что вам желанно услышать от нее.
так же и с мужем. "все видит и знает" не означает, что умеет давать вам такую обратную связь, которая как бальзамом исцелит. поэтому ищите то, что вам поможет.
а послеродовая депрессия лечится именно через отношение близких, их заботу.

не знай, мне кажется я мало делаю, много халтурю, например в прошлом году летом через силу заставляла себя идти гулять с ним, и частенько пропускала, родным врала что гуляем, а сама дома сидела. Вот дура, щас зато печалюсь,что выйти не можем
Да, а еще перечеркиваю на нет весь свой труд, тем что срываюсь на сыне и обижаю его.

подумайте как еще можете выплескивать свое раздражение, но не на сына, не на тех, кто является для вас питательной средой.
точно есть какие-то предметы дома, которые можно бросить, шмякнуть, брякнуть, и так разрядить собственное напряжение. (но не в непосредственной близости от ребенка, чтобы не испугался). можно отжиматься от стены, от пола, выдыхая при этом "энергию злости". а так же ... ну много способов канализировать агрессию безопасным для окружающих способом.

мне тоже жаль.. нет, я готовила себя к тому, что не розы с малиной будут, но что-то все ж таки рассчитывала на полегче. эх, и почему нас таких много？более инфантильное поколение？

поколение тут не при чем. просто люди не совершенны, не идеальны и имеют всевозможные затруднения, испытывают депрессивные состояния и другие напасти.
просто видимо от вас это скрывали.

по моему книжка с таким названием есть, у Петрановской что ли？

у Изюмской Анастасии.)

Тут вот кстати он устраивает практически. У нас прекрасные отношения, и я считаю, себя идеальной женой）） Он меня поддерживает как может, успокаивает, нам до сих интересно друг с другом, много разговариваем обо всем, и в интимной сфере все хорошо... Подрывает он меня только своими психологическими шатаниями, то есть у него свои тараканы жирные （неуверенность в себе, психи из за этого, вспыльчивость, нытье）, ну и плюс он раздолбай, лентяй и рукожоп. Из за этого у меня вылезает на него раздражение, а если у него случаются падения в пессимизм и депр, то вот тут я будто почву под ногами теряю. Сейчас он уже научился быстрее выбираться из этого состояния, и успокаивается, но я то уже понервничать успела за это время！ Нет у меня уверенности в его уверенности！

здОрово!)
остальное - дело наживное.

ну много он не говорил, сказал послеродовая депрессия у меня имеется и что на практике для меня главное - отдыхать как можно чаще подальше от ребенка, неважно как - гуляя, в гостях, работая или в кружке кройки и шитья - главное, отдельно от сына, чтобы успевать перезагрузиться

вот это ваши близкие знают?
надо, чтоб знали.

Ох, это так трудно！！！ Во-первых, оставляя сына с отцом и уезжая, я немного нервничаю за их отношения, потому папа к сыну бывает тоже иногда не сдержан и за плохое поведение может наорать слишком громко, а сын пугается. Получается, что я не доверяю мужу.（ И я постоянно слежу чтобы сын нигде серьезно не поранился, не разбил башку ни обо что, и здесь я получается тоже никому не доверяю.

трудно, но не невозможно же.)
вы наУчитесь.

хочу сначала к врачу, может он таблетки посоветует для прекращения лактации и вообще проинструктирует как правильно завершать. а то свекровь тут уже перематывание советовала, но что то я не доверяю такому бабушкиному способу.）А завершать надо, да, а то я и так достаточно затянула. А попытка была в начале марта. А потом он заболел орви сильно, а там и карантин свалился на наши головы.

вы так напугались сильно в конце марта, да?
если нет возможности сходить сейчас к врачу, поищите в сети консультации с онлайн-докторами, позадавайте вопросы, это даст вам бОльшую почву под ногами.

[Нина27]

Нина, парень развивается и "запрещенные опасные места" - это пища для его мозга и всех структур психики. конечно, он еще слишком мал, чтобы понимать ваши запреты и реагировать на них как взрослый.)

Знаю！))) В теории все знаю,целый год уже читаю и темы на форуме о детях, и на других форумах кстати тоже) Стараюсь одновременно и себя одергивать, что он просто изучает, ему интересно и мозг развивается и т.д. Но часто просто уже не выдерживаю, потому ну все в доме не закроешь, углы я заклеила, большую часть ящиков и дверок заперла детскими замками, но выволакивать его каждый раз из под стола, из под батареи, и от плиты - И вот когда терпение заканчивается в 20-й раз, выволакиваешь с шлепками и воплями моими и его Приходится отгораживать кардинально - тупо запираю кухню((( Но кв маленькая однокомнатная, и он как кот туда постоянно рвется( А у меня нет условий предоставить ему хорошие условия, и это немало удручает((( возможно и одна из причин злости и агрессии ....

важно знать, что это не непослушание и желание делать вам назло, а познавательный рефлекс.
и когда вы это понимаете, то энергию злости можете направлять на то, чтобы забарикадировать все опасные места, по возможности сделать пространство менее опасным. все острые углы чем-то мягким защитить, примотав скотчем. это временно, ведь потом координация улучшится и сын научится плавно огибать опасные места.
так что страх за сынову башку и желание отшлепать переводите в мирное русло: "что возможно сделать, чтобы минимизировать ущерб?".
дети в возрасте вашего сына частенько практикуют битье башкой, потому что это помогает расслабиться (ритмичность же), это способ отвлечься от боли (зубки лезут, с животом что-то), ну и внимание ваше привлечь. возможно, вы в этот момент с мужем общались, или были погружены во что-то другое, захватившее вас целиком. и тогда детка как бы говорит: "я тута!") речевой-то аппарат у него еще не развит.

Ну мы практикуем с мужем воспитание с пеленок, чтобы он понимал нашу реакцию на его действия, где то с 6-7 месяцев мы грозим ему пальчиком, не даем баловаться, например кидаться бутылочкой, когда лезет куда то сердито повышаем голос + строгое нельзя и уводим от ноутбука например. Кое где даже по моему работает, но он вроде и не реагирует （а мы блин думали, будет сразу отдергивать руку или отползать при нашем окрике, не ни фига！) А он и не шарахается, может только тормознуть и через несколько секунд снова тянется к желаемому. После десятка повторений это уже подбешивает по настоящему и тупо уводишь или уносишь его подальше от опасного/запрещенного обьекта и получаешь в ответ протест конечно же. В общем, то ли мы с мужем слишком поспешили, то ли наша методика имеет накопительный эффект. Во всяком случае, провод от ноута он 9 из 10 раз обходит стороной теперь - полгода усилий наших, полгода!!!

А насчет битья об спинку да, вижу что это или протест "вытащите меня из стульчика/коляски" или привлечение внимания, но со стороны это выглядит жутко и я не знала что это способ снятия напряжения такой. а как успокоить его в этот момент непонятно

процессы возбуждение пока что сильнее процессов торможения, и сын учится у вас как приводить себя в состояние равновесия. чтобы он эту науку усвоил, вам надо давать ему пример.

а как？как мне ему этот пример показать？

думается, что вы тоже научились этому у своих родителей.
а теперь пришло время переучиваться.

а как？и не знаю, от них ли, во всяком случае сейчас мама - идеальная бабушка и постоянно нас с мужем одергивает и говорит примерно то же, что и вы(

[Азбука]

Знаю！))) В теории все знаю,целый год уже читаю и темы на форуме о детях, и на других форумах кстати тоже) Стараюсь одновременно и себя одергивать, что он просто изучает, ему интересно и мозг развивается и т.д. Но часто просто уже не выдерживаю, потому ну все в доме не закроешь, углы я заклеила, большую часть ящиков и дверок заперла детскими замками, но выволакивать его каждый раз из под стола, из под батареи, и от плиты - И вот когда терпение заканчивается в 20-й раз, выволакиваешь с шлепками и воплями моими и его Приходится отгораживать кардинально - тупо запираю кухню((( Но кв маленькая однокомнатная, и он как кот туда постоянно рвется( А у меня нет условий предоставить ему хорошие условия, и это немало удручает((( возможно и одна из причин злости и агрессии ....

Нина, замечаю у вас повышенную требовательность к себе "я должна иметь условия предоставлять сыну хорошие условия", и такую же повышенную требовательность к сыну "ты должен реагировать как взрослый, будучи маленьким ребенком".
чуть отпускайте вожжи и от себя и от сына, а то больно читать как вы себя загоняете.

Ну мы практикуем с мужем воспитание с пеленок, чтобы он понимал нашу реакцию на его действия, где то с 6-7 месяцев мы грозим ему пальчиком, не даем баловаться, например кидаться бутылочкой, когда лезет куда то сердито повышаем голос + строгое нельзя и уводим от ноутбука например. Кое где даже по моему работает, но он вроде и не реагирует （а мы блин думали, будет сразу отдергивать руку или отползать при нашем окрике, не ни фига！) А он и не шарахается, может только тормознуть и через несколько секунд снова тянется к желаемому. После десятка повторений это уже подбешивает по настоящему и тупо уводишь или уносишь его подальше от опасного/запрещенного обьекта и получаешь в ответ протест конечно же. В общем, то ли мы с мужем слишком поспешили, то ли наша методика имеет накопительный эффект. Во всяком случае, провод от ноута он 9 из 10 раз обходит стороной теперь - полгода усилий наших, полгода!!!

представьте мысленно свою реакцию, Нина, когда вас на пике интереса к какой-то вожделенной штучке сердито окрикивает мама...
ваши эмоции в этот момент точно далеки от ожидаемых ею.)

А насчет битья об спинку да, вижу что это или протест "вытащите меня из стульчика/коляски" или привлечение внимания, но со стороны это выглядит жутко и я не знала что это способ снятия напряжения такой. а как успокоить его в этот момент непонятно

если он привлекает ваше внимание, значит надо как-то дать ему это внимание. посмотреть в глаза, сказать какие-то слова, чтобы парень знал, что мама его слышит, видит. пока он сильно зависит от вас и сам себя не может "отрегулировать".

а как？как мне ему этот пример показать？

ну вот какие способы вы знаете для саморегуляции, релаксации.?

а как？и не знаю, от них ли, во всяком случае сейчас мама - идеальная бабушка и постоянно нас с мужем одергивает и говорит примерно то же, что и вы(

аа, вот почему вы ответили мне лишь спустя почти две недели.) поняла теперь.
как будто я вас одергиваю как мама и вещаю разные прописные истины.)

[Нина27]

а от каких маминых слов стало бы легче, подумайте.

уже и поставила кавычки для прямой речи, но не идут слова. буду думать еще.

возможно, она не знает чем и как вам помочь, попадает в свое бессилие и из этого бессилия рождается "встряхивание" и отчитывание вас как маленькой двоечницы.

это да, есть такой момент, она и сама признается, что впадает в отчаяние от нашей с мужем безнадежности. Считает, что мы на пару с ним безалаберные, безответственные, ленивые и тд итп, и вот она уже и не знает какими словами можно на нас повлиять и исправить. А так как слов уже не набирается,вот ей и приходится всю “правду-матку” на меня изливать в надежде, что я за ум возьмусь.

Недавний “шедевр” от нее - полоскала мне мозги по теме моего мужа, что он безрукий и незарабатывающий тюфяк, и что мне надо его уже начать перевоспитывать и быть с ним более жесткой

дайте ей знать, что вам от нее действительно нужно, и это облегчит ей и вам ваше общение.
может достаточно иметь возможность поплакать ей в плечо и чтобы она ничего не говорила, или говорила бы то, что вам желанно услышать от нее.

она вроде и говорит что я хорошая мать например, или хозяйка, и вообще молодец, но все время с поправочками, и вот это уже надоело честно говоря.. От свекрови больше тепла и лестных слов услышишь чем от родной матери.

так же и с мужем. "все видит и знает" не означает, что умеет давать вам такую обратную связь, которая как бальзамом исцелит. поэтому ищите то, что вам поможет.
а послеродовая депрессия лечится именно через отношение близких, их заботу.

с мужем легче с одной стороны: как муж, как любимый человек и новоиспеченный отец, он умница - поддерживает меня, помогает физически с ребенком, выслушивает, говорит приятные мне вещи, причем я вижу что совершенно искренне, он прекрасно понимает что я устала и задолбалась, старается меня расслабить насколько может, и что приятно считает меня прекрасной женой и матерью.
Минус - он очень не любит критику и претензии, а их у меня скопилось немало, и в моменты раздражения многое хочется ему высказать. Иногда высказываюсь, а иногда сдерживаюсь или “фильтрую базар”, чтобы не переборщить и ввергнуть тем самым его в подавленное настроение. и вот эта вот моя забота о его пмихологическом состоянии только усугубляет мое раздражение. К тому же, его равнодушие и лень к нашим хозяйственно-семейным делам еще больше выводят меня из равновесия и являются одной из причин моего раздражения.

подумайте как еще можете выплескивать свое раздражение, но не на сына, не на тех, кто является для вас питательной средой.
точно есть какие-то предметы дома, которые можно бросить, шмякнуть, брякнуть, и так разрядить собственное напряжение. (но не в непосредственной близости от ребенка, чтобы не испугался). можно отжиматься от стены, от пола, выдыхая при этом "энергию злости". а так же ... ну много способов канализировать агрессию безопасным для окружающих способом.

думаю... просто шваркнуть дверь или подушку как то неэффективно, в идеале бы грушу боксерскую. Понравилось устраивать полушуточные “спарринги” с мужем, оказалось очень приятно его дубасить)))
ну,и надо про остальные способы почитать

[Нина27]

аа, вот почему вы ответили мне лишь спустя почти две недели.) поняла теперь.
как будто я вас одергиваю как мама и вещаю разные прописные истины.)

Да весьма вероятно, что из за этого, честно говоря несколько раз принималась отвечать и чувствовала какое то слпротивление в себе, почему то не хотелось, не писалось.. В итоге уходила читать другие темы форума, т вот в итоге почти преодолела свое сопротивление..

[Нина27]

поколение тут не при чем. просто люди не совершенны, не идеальны и имеют всевозможные затруднения, испытывают депрессивные состояния и другие напасти.
просто видимо от вас это скрывали.

Нууу,.если верить моей маме （и бабушке тоже), то жизненные испытания и печали им не помешали воспитывать детей, решать проблемы и держать порядок в доме Что то вроде как: депрессия депрессией а пол надо мыть. Вроде и серьезно щас это написала,а вроде как сарказм какой то прорвался, интересно...
Хотя и свекры тоже... да блин! нестыковка...
А вообще я поняла ваши слова так: старшие поколения не безгрешны, и также могли косячить, но нам своим детям не будут спустя годы афишировать свои ошибки？Так？
В плане домашних дел мама с бабушкой и впрямь кажутся идеальными, и у меня похоже вырос серьезный комплекс за этот год.
В плане выращивания нас - ну мы всегда были сыты, чисты,обуты, одеты, тож не придерешься...
в плане отношения к нам - да тоже на отлично, правда припоминаю мамины фирменные щипки с подкруткой, а особенно если я ее на людях позорила... блин... и контроль тотальный... и бабушка тогда хорошей не была, там еще та санта-барбара у них разыгрывалась.... блин...

у Изюмской Анастасии

оказывается, я эту книгу прочитала еще полгода назад! и забыла об этом！помню, истории этих женщин очень откликнулись, до слез просто...

здОрово!)
остальное - дело наживное.

хочется верить,.что наживем...

вот это ваши близкие знают?
надо, чтоб знали.

только муж знает.

трудно, но не невозможно же.)
вы наУчитесь.

Надеюсь)

вы так напугались сильно в конце марта, да?
если нет возможности сходить сейчас к врачу, поищите в сети консультации с онлайн-докторами, позадавайте вопросы, это даст вам бОльшую почву под ногами.

ну это было неожиданно так, когда даже с молокоотсосом грудь еще больше разбухает, и ночью такая сильная боль... я то думала, молоко потихоньку убывать начнет, а тут вот так... пришлось дать грудь сыну, хотя я до последнего не хотела, чтобы у него псих травмы не было. Очень сильно расстроилась что так все бестолково сделала. Теперь хочу толково.
К врачу пойду через пару недель, узи сделала, надеюсь получу дельные рекомендации.)

[Азбука]

уже и поставила кавычки для прямой речи, но не идут слова. буду думать еще.

если слова не идут из головы, попробуйте сердцем почувствовать, Нина.

это да, есть такой момент, она и сама признается, что впадает в отчаяние от нашей с мужем безнадежности. Считает, что мы на пару с ним безалаберные, безответственные, ленивые и тд итп, и вот она уже и не знает какими словами можно на нас повлиять и исправить. А так как слов уже не набирается,вот ей и приходится всю “правду-матку” на меня изливать в надежде, что я за ум возьмусь.

Недавний “шедевр” от нее - полоскала мне мозги по теме моего мужа, что он безрукий и незарабатывающий тюфяк, и что мне надо его уже начать перевоспитывать и быть с ним более жесткой

она вроде и говорит что я хорошая мать например, или хозяйка, и вообще молодец, но все время с поправочками, и вот это уже надоело честно говоря.. От свекрови больше тепла и лестных слов услышишь чем от родной матери.

что-то очень уж много мамы в вашей взрослой жизни. впечатление, что вы у нее на ручках, маленькие такие, сидите вместе с мужем и ребенком и "плохо себя ведёте". и вас надо регулярно журить, чтоб не забаловали.)
такие вот тесные границы, тесное расстояние между вами. аж не вздохнуть не... п... не выдохнуть, в общем.)
поэтому чётче для себя определяйте чем мама может быть полезна для вас сейчас, когда вы обе взрослые женщины, и чем не полезна.

с мужем легче с одной стороны: как муж, как любимый человек и новоиспеченный отец, он умница - поддерживает меня, помогает физически с ребенком, выслушивает, говорит приятные мне вещи, причем я вижу что совершенно искренне, он прекрасно понимает что я устала и задолбалась, старается меня расслабить насколько может, и что приятно считает меня прекрасной женой и матерью.
Минус - он очень не любит критику и претензии, а их у меня скопилось немало, и в моменты раздражения многое хочется ему высказать. Иногда высказываюсь, а иногда сдерживаюсь или “фильтрую базар”, чтобы не переборщить и ввергнуть тем самым его в подавленное настроение. и вот эта вот моя забота о его пмихологическом состоянии только усугубляет мое раздражение. К тому же, его равнодушие и лень к нашим хозяйственно-семейным делам еще больше выводят меня из равновесия и являются одной из причин моего раздражения.

мама вас накручивает, что муж - плохой мальчик, вы - мужа, в итоге достается ребенку. эту связь как-то бы разрывать надо.

думаю... просто шваркнуть дверь или подушку как то неэффективно, в идеале бы грушу боксерскую. Понравилось устраивать полушуточные “спарринги” с мужем, оказалось очень приятно его дубасить)))
ну,и надо про остальные способы почитать

да, ищите свои приемчики по эмоциональной перезагрузке, главное, чтоб агрессия не в людей разряжалась и не в себя.

[Азбука]

Нууу,.если верить моей маме （и бабушке тоже), то жизненные испытания и печали им не помешали воспитывать детей, решать проблемы и держать порядок в доме Что то вроде как: депрессия депрессией а пол надо мыть. Вроде и серьезно щас это написала,а вроде как сарказм какой то прорвался, интересно...
Хотя и свекры тоже... да блин! нестыковка...
А вообще я поняла ваши слова так: старшие поколения не безгрешны, и также могли косячить, но нам своим детям не будут спустя годы афишировать свои ошибки？Так？
В плане домашних дел мама с бабушкой и впрямь кажутся идеальными, и у меня похоже вырос серьезный комплекс за этот год.
В плане выращивания нас - ну мы всегда были сыты, чисты,обуты, одеты, тож не придерешься...
в плане отношения к нам - да тоже на отлично, правда припоминаю мамины фирменные щипки с подкруткой, а особенно если я ее на людях позорила... блин... и контроль тотальный... и бабушка тогда хорошей не была, там еще та санта-барбара у них разыгрывалась.... блин...

ну вот, обнаружили наконец неидеальность своих предков, растете значит.)
очечки розовые слетают, глаза для видения реальности открываются. это хороший признак.

хочется верить,.что наживем...

да!

только муж знает.

а чего так?

ну это было неожиданно так, когда даже с молокоотсосом грудь еще больше разбухает, и ночью такая сильная боль... я то думала, молоко потихоньку убывать начнет, а тут вот так... пришлось дать грудь сыну, хотя я до последнего не хотела, чтобы у него псих травмы не было. Очень сильно расстроилась что так все бестолково сделала. Теперь хочу толково.
К врачу пойду через пару недель, узи сделала, надеюсь получу дельные рекомендации.)

отлично)

[Нина27]

ну вот, обнаружили наконец неидеальность своих предков, растете значит.)
очечки розовые слетают, глаза для видения реальности открываются. это хороший признак.

Доброго времени суток, ув. Азбука!

Блин
Ваши слова как то заставляют глупо улыбаться и чесать затылок
Ну с одной стороны, наши предки сурьезные состоявшиеся люди, врачи (так получилось, что и моя мама, и мужовы родители тоже ), мама моя чистюля и всезнайка, причем реально часто оказывается права по итогу. Даже с к-вирусом она еще в декабре-январе “тревогу била”, а я ей не верила, сказала что она паникерша ) Бабушка такая же, дед вообще себя оплотом мудрости считает Но ему простительно, ему под 90 уже.) Свекровь тоже умная, успешная женщина.... И вот с этой одной стороны смотришь на них и поневоле прислушиваешься, веришь их словам, как то авторитетненько всё. А с другой... блин даже писать как то неловко... мама страдает гиперопекой, в детстве могла вот так переборщить с наказанием если бесили мы ее, сестре сильнее доставалось, у нее очень много детских обид. С бабушкой грызлись, они с дедом вообще к нам как к внучкам прохладно относились... Ну правда, полы да, скорее всего чистые были... Свекровь по сути - жена алкоголика, да еще позволяла своих детей гнобить своей матери....

Не знаю как так получилось, похоже моя какая то уверенность в себе рухнула с рождением ребенка и я отдалась в надежные руки. Ну да, если вспомнить, я ужасно боялась даже на руки его взять, не то что уж прочищать нос или пупок. а тут окружение авторитетных докторов...

Ну вот в бытовом плане они правы или нет. КАК и возможно ли вообще все успевать с годовалым шилопопом, при этом не срываться на него??? Или я раздолбайка неисправимая?....

а чего так?

Не хочу афишировать. Свекровь все равно итак много помогает, не могу предвидеть мамину реакцию, тем более причина по которой я обращалась к врачу, нелицеприятна...

отлично)

да, а еще я пью пустырник, еще бы сна чего нибудь

[Нина27]

если слова не идут из головы, попробуйте сердцем почувствовать, Нина.

Хорошо, я попробую поработать над этим ответом, когда вырву время наедине с собой...

что-то очень уж много мамы в вашей взрослой жизни. впечатление, что вы у нее на ручках, маленькие такие, сидите вместе с мужем и ребенком и "плохо себя ведёте". и вас надо регулярно журить, чтоб не забаловали.)
такие вот тесные границы, тесное расстояние между вами. аж не вздохнуть не... п... не выдохнуть, в общем.)
поэтому чётче для себя определяйте чем мама может быть полезна для вас сейчас, когда вы обе взрослые женщины, и чем не полезна.

Ну по сути, мама то скорее всего именно так нас и воспринимает,и всегда рада “взять нас на ручки”,видимо у нее повышается ощущение нужности таким образом. Хотя я думаю при этом, что может она и рада бы “отпустить вожжи” и успокоиться на мой счет, если бы я с семьей демонстрировали определенную степень благополучия и самостоятельности. Но нет у нас этого, увы Мы не стоим твердо на ногах, не имеем материальной базы, ребенок продолжает меня бесить, проблемы наслаиваются и т.д.
Получается, мне надо как то дистанцироваться от нее эмоционально? “Фильтровать базар, исходящий от нее”? А как не вовлекаться эмоционально?

мама вас накручивает, что муж - плохой мальчик, вы - мужа, в итоге достается ребенку. эту связь как-то бы разрывать надо.

тут еще бывает я-муж-ребенок без участия мамы, и я-мама-ребенок без участия мужа.
Чаще всего я отстаиваю мужа, мои аргументы “я не могу и не хочу перевоспитывать взрослого дяденьку” и “мы сами разберемся”, ну или по конкретной ситуации - например, он не мог делать ремонт профессионально, если делал в первый раз, и не имеет навыков.
И так далее. Она хочет чтобы я его гоняла, я говорю “не буду”.

После последней нашей ссоры она молчит насчет него уже 2недели, надеюсь хватит на подольше)

такие ссоры и споры заканчиваются бросанием трубок и злостью на нее и ее неадекватность, но иногда она пробивает броню, если ее мнение насчет мужа пересекается с моими мыслями на этот счет, тогда уже чувствуешь себя опустошенной со злостью на супруга.

да, ищите свои приемчики по эмоциональной перезагрузке, главное, чтоб агрессия не в людей разряжалась и не в себя.

буду искать. пока думаю о секции типа бокса)

[Нина27]

Нина, замечаю у вас повышенную требовательность к себе "я должна иметь условия предоставлять сыну хорошие условия", и такую же повышенную требовательность к сыну "ты должен реагировать как взрослый, будучи маленьким ребенком".
чуть отпускайте вожжи и от себя и от сына, а то больно читать как вы себя загоняете.

Ну, возможно у меня играет перфекционизм, расстраивает что многое не могу дать сыну из материального, например отдельную комнату, что нашу квартирку не смогли перестроить под его рождение, так чтобы было удобно, функционально и безопасно.( Да, даже свое нынешнее состояние можно было бы скорректировать с помощью денег - спа-поход, бассейн, няня (хотя бы иногда), клининг (хотя бы пару раз в год в качестве ген.уборки), поход по магазинам одежды, новый телефон, наушники.... ух... И весьма вероятно я была бы довольная и веселая и больше отдохнувшая.. ну это так, мечты мечты)

Ну и требования к себе конечно комплексом: идеальная мама, жена, специалист, хозяйка, красивая, модная, успешная, чтобы сын гордился, перед людями не стыдно, аки мама-блогер в инстаграмме
А по факту, я девченка в теле почти 30-летней женщины, а надо вкалывать на благо себя и близких. И муж мне эту замечательную жизнь никак не обеспечил, ползем по жизни на минималках...

То есть получается, я переношу раздражение на себя и как бы дублирую его на сына?

представьте мысленно свою реакцию, Нина, когда вас на пике интереса к какой-то вожделенной штучке сердито окрикивает мама...
ваши эмоции в этот момент точно далеки от ожидаемых ею.)

Ну да, но честно говоря пытаюсь это прочувствовать и не могу вспомнить свои эмоции, ведь мама регулярно меня строила и до сих пор одергивает, только сейчас можно ее не слушать. Я почему то забыла себя ребенком...

если он привлекает ваше внимание, значит надо как-то дать ему это внимание. посмотреть в глаза, сказать какие-то слова, чтобы парень знал, что мама его слышит, видит. пока он сильно зависит от вас и сам себя не может "отрегулировать".

я пытаюсь, но часто это плохо получается, и мужа тоже, ребенок как бы не воспринимает нас, не слышит, ни окриков ни попыток успокоить. вот когда об стульчик долбасится, я стараюсь как бы ладонями взять за щеки, погладить по голове, че то говорю при этом, типа “спокойно, сын”, ну обычно он не реагирует. Вот ему надо или чтобы его выпустили из стула на свободу, илт чтобы дали телефон или мышь от ноута. И всеми силами добивается желаемого! Наверное, это хорошо?))

ну вот какие способы вы знаете для саморегуляции, релаксации.?

ну самые обычные, типа ванна с пеной, массаж, хорошее кино с вкусняшками, секс...
Как то все очень телесное что ли)
Конкретно, с сыном, перебиваюсь партизанским сексом, иногда мужомассажем, иногда удается подобие пятничного вечера （вкусный ужин, кино, мороженка), а так в основном туплю в телефоне, зависаю на этом форуме в том числе. Плюс приезжаю с сыном к маме на недельку чутка отдохнуть, или к свекрам на выходные. Вот и весь релакс) До карантина еще с друзьями виделись, ездили на др и т.д.
Специальных техник больше не знаю, йогой не занимаюсь, медитировать и правильно дышать не умею.)
Вообще при мысли об отдыхе в голове пляж, море, солнце, спа, коктейли, а вот про умственную разгрузку я что то даже не знаю... на квесты кстати ходили часто до беременности, отлично мозги встряхивали Больше ничего в голову не приходит...

[Нина27]

Доброго дня, ув. Азбука!

Что еще хотела отметить, у меня на прошлой неделе были очень хорошие подвижки в отношениях с сыном, во-первых он как то очень вырос за эти две недели и появилось много новых реакций у него, а во вторых меня как то приятно торкнуло, когда мы с ним вышли гулять впервые после самоизоляции, впервые одели на него ботиночки и дали походить на улице. И вот на его радость и любопытство и неуиелые шаги меня тронуло, типа как нежность в его сторону.) подобное только в роддоме чувствовала. Сейчас правда это чувство почти ушло, он снова подбешивает, местами не дает спать, но сильных истерик и срывов на него не было вот уже две недели и хотелось бы это продлить и возобновить это чувство... правда не знаю как

[Азбука]

Доброго времени суток, ув. Азбука!

Блин
Ваши слова как то заставляют глупо улыбаться и чесать затылок
Ну с одной стороны, наши предки сурьезные состоявшиеся люди, врачи (так получилось, что и моя мама, и мужовы родители тоже ), мама моя чистюля и всезнайка, причем реально часто оказывается права по итогу. Даже с к-вирусом она еще в декабре-январе “тревогу била”, а я ей не верила, сказала что она паникерша ) Бабушка такая же, дед вообще себя оплотом мудрости считает Но ему простительно, ему под 90 уже.) Свекровь тоже умная, успешная женщина.... И вот с этой одной стороны смотришь на них и поневоле прислушиваешься, веришь их словам, как то авторитетненько всё. А с другой... блин даже писать как то неловко... мама страдает гиперопекой, в детстве могла вот так переборщить с наказанием если бесили мы ее, сестре сильнее доставалось, у нее очень много детских обид. С бабушкой грызлись, они с дедом вообще к нам как к внучкам прохладно относились... Ну правда, полы да, скорее всего чистые были... Свекровь по сути - жена алкоголика, да еще позволяла своих детей гнобить своей матери....

ну да, с одной стороны сурьезные состоявшиеся люди, оплоты и все такое, а с другой - ничто человеческое им не чуждо. обычные неидеальные, со своими тараканами.

Не знаю как так получилось, похоже моя какая то уверенность в себе рухнула с рождением ребенка и я отдалась в надежные руки. Ну да, если вспомнить, я ужасно боялась даже на руки его взять, не то что уж прочищать нос или пупок. а тут окружение авторитетных докторов...

ага. не передали вам как будто эти сурьезные люди свои взрослые полномочия, оставили себе. в роли маленькой растеряшки вы в такой момент им больше подходили, так легче брать ситуацию под свой контроль.

Ну по сути, мама то скорее всего именно так нас и воспринимает,и всегда рада “взять нас на ручки”,видимо у нее повышается ощущение нужности таким образом. Хотя я думаю при этом, что может она и рада бы “отпустить вожжи” и успокоиться на мой счет, если бы я с семьей демонстрировали определенную степень благополучия и самостоятельности. Но нет у нас этого, увы Мы не стоим твердо на ногах, не имеем материальной базы, ребенок продолжает меня бесить, проблемы наслаиваются и т.д.
Получается, мне надо как то дистанцироваться от нее эмоционально? “Фильтровать базар, исходящий от нее”? А как не вовлекаться эмоционально?

тому базару, что исходит от нее - она хозяйка, а не вы, Нина.) соответственно, в вашей власти лишь ваш собственный... ваши эмоции, в общем.
как-то ведь вы вовлекаетесь эмоционально в то взаимодействие, которое мама вам предлагает. чтобы вас беспрепятственно гиперопекать, надо чтобы вы чувствовали себя девочкой несмышленной и растерянной. и вот вопрос - как вы делаете себя такой маленькой и растерянной? какими мыслями, словами, действиями.

мама вас накручивает, что муж - плохой мальчик, вы - мужа, в итоге достается ребенку. эту связь как-то бы разрывать надо.

тут еще бывает я-муж-ребенок без участия мамы, и я-мама-ребенок без участия мужа.
Чаще всего я отстаиваю мужа, мои аргументы “я не могу и не хочу перевоспитывать взрослого дяденьку” и “мы сами разберемся”, ну или по конкретной ситуации - например, он не мог делать ремонт профессионально, если делал в первый раз, и не имеет навыков.
И так далее. Она хочет чтобы я его гоняла, я говорю “не буду”.

После последней нашей ссоры она молчит насчет него уже 2недели, надеюсь хватит на подольше)

такие ссоры и споры заканчиваются бросанием трубок и злостью на нее и ее неадекватность, но иногда она пробивает броню, если ее мнение насчет мужа пересекается с моими мыслями на этот счет, тогда уже чувствуешь себя опустошенной со злостью на супруга.

то есть чтобы она это вот все проделывала с вами, надо сначала приблизиться, стать в пределах маминой досягаемости?
видимо это ваш вклад в ваши с ней напряженные отношения.

То есть получается, я переношу раздражение на себя и как бы дублирую его на сына?

похоже да.

я пытаюсь, но часто это плохо получается, и мужа тоже, ребенок как бы не воспринимает нас, не слышит, ни окриков ни попыток успокоить. вот когда об стульчик долбасится, я стараюсь как бы ладонями взять за щеки, погладить по голове, че то говорю при этом, типа “спокойно, сын”, ну обычно он не реагирует. Вот ему надо или чтобы его выпустили из стула на свободу, илт чтобы дали телефон или мышь от ноута. И всеми силами добивается желаемого! Наверное, это хорошо?))

бывает, что родители сетуют на выросших детей: он ничего не хочет, ни к чему не стремится! так они же сами ему запрещали выходить на свободу из стульчиков и желать желаемого.))
не реагирует, потому что это не его потребность - быть спокойным, а потребность его папы с мамой, чтобы он сидел тихо и не доставлял хлопот.) ну вы ж понимаете.

[Азбука]

Доброго дня, ув. Азбука!

Что еще хотела отметить, у меня на прошлой неделе были очень хорошие подвижки в отношениях с сыном, во-первых он как то очень вырос за эти две недели и появилось много новых реакций у него, а во вторых меня как то приятно торкнуло, когда мы с ним вышли гулять впервые после самоизоляции, впервые одели на него ботиночки и дали походить на улице. И вот на его радость и любопытство и неуиелые шаги меня тронуло, типа как нежность в его сторону.) подобное только в роддоме чувствовала. Сейчас правда это чувство почти ушло, он снова подбешивает, местами не дает спать, но сильных истерик и срывов на него не было вот уже две недели и хотелось бы это продлить и возобновить это чувство... правда не знаю как

рада за вас, Нина. это серотонинчик вырабатываться стал.) подъем энергии физической и психической, и вот мрачные мысли, чувства отступили, дав возможность выйти радостным на поверхность вас.) а то они сидели где-то на дне, придавленные глыбой тревог и прочих тяжестей.

[Азбука]

После последней нашей ссоры она молчит насчет него уже 2недели, надеюсь хватит на подольше)

такие ссоры и споры заканчиваются бросанием трубок и злостью на нее и ее неадекватность,

иногда и правда приходится так вот жестко обозначать границы.

буду искать. пока думаю о секции типа бокса)

хорошо.)

[Нина27]

ну да, с одной стороны сурьезные состоявшиеся люди, оплоты и все такое, а с другой - ничто человеческое им не чуждо. обычные неидеальные, со своими тараканами.

Ну да, ну я вроде раньше и не идеализоровала никого из них, прислушивалась постольку поскольку, и не сильно запаривалась на каких то своих несовершенствах, а вот после рождения ребенка как то ценность компетентности и знаний близких сильно выросла, а я похоже порастеряла всю свою уверенность в собственных силах. и честно говоря желание думать и напрягать мозги тоже

ага. не передали вам как будто эти сурьезные люди свои взрослые полномочия, оставили себе. в роли маленькой растеряшки вы в такой момент им больше подходили, так легче брать ситуацию под свой контроль.

вообще изначально фраза как то неприятно резанула. словно им выгодно было “захватить меня в плен”, лишить самостоятельности. словно вы их в этом обвиняете, будто в “злом умысле”
а так, если с этой стороны рассуждать, то скорее получается, что я сама не взяла себе эти полномочия, тяжелыми они мне показались на тот момент. да и сейчас на плечи давят.
Растеряшка... Ну да, я впала в это состояние растеряшки. Если существуют матери первородящие, которые сразу же смело, одной левой управляются с младенцем и уверены в своих действиях, я бы хотела хотя бы с одной такой пообщаться.
Я помню свой ужас в роддоме когда мне принесли дите и оставили рядом со мной (палата мать-и-дитя). Помню еще свою нервозность до роддома, мама учила меня пеленать на кукле. Так дошло до смешного, у меня руки дрожали в процессе обучения, будто это был не пупс а живой младенец А вот в роддоме... Сначала ужаса не было, чистое любопытство, я лежала и смотрела на этот комок, пытаясь осознать что это вообще мое, моя кровь, и что все вот он родился, твой родной сын) А потом он проснулся! Тут и началось, грудь не берет, как его на руки брать непонятно, уроки пеленания так и не помогли) Вроде и смешно, но паника на самом деле такая была... Соседка попалась такая же))) Вот мы все дни тренировались пеленать, а вот потом он обкакался И хотя свекро показывала как его брать чтобы подмыть, я все естессно забыла, деть орет благим матом, я несу его к раковине, он весь красный заливается, я вляпываюсь в меконий, пачкаю ночнушку, кое как подмываю под краном, памперсы потом родня передала, как одевать непонятно, кормления тоже не идут, еще и просыпался каждые полтора-два часа и тут я поняла что такое бессонные ночи. А гормоны как шалили, я так истерила! плакала по каждой мелочи, все выводило из равновесия. по моему я залила роддом тогда своими слезами!) Вот тогда то меня наверное и покинула вся уверенность в своих силах, весь мой здоровый пофигизм. Пришли тревожность, растерянность. А после выписки на помощь пришел мой “оплот”, уверенность в их компетентности, и желание спать. Я попыталась максимально расслабиться, полностью положившись на опыт окружающих. И как бы это сказать, получается я вместо того, чтобы преисполниться материнским чувством, окунуться в заботы о младенце, вырасти до роли Матери, превратилась в ребенка, захотела защиты, заботы, сочуствия, принятия, захотела спрятать голову в песок как страус.
Короче завтра, надеюсь продолжу.
Доброй ночи, ув. Азбука!

[Нина27]

Да вот как то так это и было. Но в роддоме, несмотря на всю так сказать новизну ситуации я чувствовала какое то материнское чувство к сыну. Правда оно было более слабовато, чем я предполагала. Я думала, меня накроет благоговейной волной в момент когда его положат на грудь, а вот не накрыло, скорее любопытство было. и я все попыталась максимально осознать и прочувствовать происходящее, чтобы запомнить, все ж таки самый важный момент в жизни наступил.) А потом пошло все что я выше описала.) Помню еще ужасное чувство тревоги и нервозности, когда ждешь что он заплачет, плюс тревога за его здоровье, у него была желтушка из за резус конфликта. А еще помню хорошо чувство когда его увезли на узи почти на час, и помимо тревоги я реально почувствовала что соскучитлась, что хочу чтобы его поскорее привезли обратно! Почему я не смогла это чувство сохранить????? Как я докатилась с этого до желания вернуть все назад, чтобы сына не было, чтобы он куда нибудь делся, чтобы не рождался???? Все таки я плохая мать, имея здорового, умного, красивого малыша отношусь к нему наплевательски и хочу спихнуть хоть куда нибудь, а самое главное - поднимаю на него руку, просто потому что раздражает, нарушает мой комфорт! И даже сейчас пишу это, и ниче не шевелится в душе, даже слез никаких нет.

[Азбука]

Нина, завтра отвечу вам.

[Азбука]

Ну да, ну я вроде раньше и не идеализоровала никого из них, прислушивалась постольку поскольку, и не сильно запаривалась на каких то своих несовершенствах, а вот после рождения ребенка как то ценность компетентности и знаний близких сильно выросла, а я похоже порастеряла всю свою уверенность в собственных силах. и честно говоря желание думать и напрягать мозги тоже

не идеализировали, говорите?

Ну с одной стороны, наши предки сурьезные состоявшиеся люди, врачи (так получилось, что и моя мама, и мужовы родители тоже ), мама моя чистюля и всезнайка, причем реально часто оказывается права по итогу. Даже с к-вирусом она еще в декабре-январе “тревогу била”, а я ей не верила, сказала что она паникерша ) Бабушка такая же, дед вообще себя оплотом мудрости считает Но ему простительно, ему под 90 уже.) Свекровь тоже умная, успешная женщина....

а другая сторона при этом как бы и не видится:

И вот с этой одной стороны смотришь на них и поневоле прислушиваешься, веришь их словам, как то авторитетненько всё. А с другой... блин даже писать как то неловко... мама страдает гиперопекой, в детстве могла вот так переборщить с наказанием если бесили мы ее, сестре сильнее доставалось, у нее очень много детских обид. С бабушкой грызлись, они с дедом вообще к нам как к внучкам прохладно относились... Ну правда, полы да, скорее всего чистые были... Свекровь по сути - жена алкоголика, да еще позволяла своих детей гнобить своей матери....

а она есть и влияет.
позже продолжу...