Здравствуйте, мне 30 лет. Во многих ситуациях не могу понять свое отношение к ним и участникам в них. Например: когда училась в школе, считала, что отношусь к ней нормально, учителя вызывают уважение и т.д., после последнего экзамена, еще даже не успев выйти из нее вдруг поняла, что ненавижу ее, и ненавидела, как бы чувства вышли на поверхность, а до этого я о них не знала. В отношениях с людьми, все еще более запутанно. Я даже сейчас не знаю, а вообще любила ли я кого-то. Мама умерла год назад и меня теперь мучает двойственность: с одной стороны иногда я испытываю сильную боль, почти физическую, от ее потери, скучаю, в другие дни я чувствую, как будто освободилась и мне легче жить (просто легче, а не от ее смерти). Я не могу понять, так как же я на самом деле к ней относилась. С детства мечтала рисовать, хотя возможности не было ходить в худ. школу и т.п. научилась росписи по дереву, стала продавать свои работы. Доход от этого был смешной, пришлось бросить (до сих пор не знаю чья вина в этом, моя или это просто было не реалистично в моих условиях), пошла в институт на экономическое (менеджмент), окончила с красным дипломом. Устроилась на работу, которая, в некотором роде, совмещала мою тягу к искусству и мою специальность (так мне казалось) - менеджер в фирму по продаже декоративных панелей (все таки хоть что-то художественное, запах дерева, краски, клиенты - дизайнеры, люди из того мира, куда мне хотелось и не было возможности попасть). На работе я (как дура) радостно взваливала на себя все, что поручали, в результате занималась и рассылками, и написанием текстов для статей, и сайтом, и кучей всего. Все мне было очень интересно, на работу шла пешком через пробки туда и обратно, домой приходила в 22 часа и меня это не смущало. В итоге, мне не только не повысили ЗП, мне сократили ее до недопустимой суммы (сократили всем сотрудникам, не только мне, большую часть уволили, наверное из-за кризиса, но даже если бы все было ОК, ЗП поднимать не хотели, хотя была она и изначально низкая), в то время я была единственным работающим человеком в семье (мама - пенсионерка, младшая сестра - училась в институте) поэтому мне пришлось уволится. Увольнялась месяц, никак не могла решиться, хотя и с ЗП фактически обманули и отношение было - у тебя хорошо получается? - вот ты и делай, тебе же это нравится. Когда уволилась, ехала в троллейбусе и впервые плакала прямо при всех, даже сейчас вспоминаю и плачу (от несправедливости что ли?). В то время со мной что-то случилось, не знаю, было ли это связанно с проблемами с работой. Меня перестали интересовать люди. Вообще все. Если я не отвлекалась чем-нибудь (точнее компьютерными играми) я сидела и плакала, причины конкретной не было. Я стала чувствовать себя, как будто я другая личность, не узнавала саму себя, все что радовало стало безразличным или негативно воспринималась, я ото всех закрылась, ни с кем не разговаривала, даже от домашних полностью отгородилась, закрывала дверь в свою комнату и шла играть, потом спать. Работу искала 3 месяца (очень старательно искала, хваталась за любую возможность), думаю так долго, потому что ситуация была такая в экономике (2009 год), маленькие и средние компании закрывались. В результате альтернатива была или на почту письма разбирать, или экономистом туда, куда я однозначно совершенно не хотела, но пришлось. Искать дальше не было финансовой возможности. На новом месте не сложились отношения с коллективом (я не смогла или не захотела "вписаться"). Главный упрек - "ты приходишь и от тебя за весь день, кроме как по работе, только здрасти и досвидания". Пытались насильно заставить общаться - не получилось, стали делать гадости, в итоге - скандал, потом еще месяца 3 холодной войны и меня перевели в другой отдел. В этой ситуации я тоже себя не понимаю - я их не ненавидела, хотя по идее должна была, меня только озадачивало, что я должна как-то на них реагировать (как, я тоже не знала), чтобы отстали. По просьбе делала для них поздравления на компьютере, искренне пыталась им помочь по работе. Все это время я была "не собой" - раньше всегда занимала позицию лидера, была очень общительной, не было человека, к которому не смогла бы найти подход и расположить к себе, многим интересовалась. Я перестала краситься (хотя и до этого особо не увлекалась, но интерес был), мне стало все равно что на мне надето и как на меня смотрят, перестала надевать украшения, они меня тяготили, обратила на все это внимание, потому что на работе меня пытались заставить все это надевать (типо настоятельные советы по смене имиджа, мой их раздражал, вроде того, что с косой никто сейчас не ходит и т.п.). До сих пор я окончательно не восстановилась, да и восстановление началось только в прошлом году, считай 5 лет (!) выкинуты из жизни. Собственно 2 вопроса:
1. Что могло со мной случиться 5 лет назад, как это называется, какие могли быть причины и как избежать (если возможно) в будущем?
2. Как мне научиться понимать себя и свои чувства? Что может мне мешать в этом?