Прошу совета и помощи. Мне 27,я замужем, есть маленький ребенок. Меня постоянно преследует чувство подавленности, тревоги, бессонница. Не могу жить полной грудью, радоваться окружающей меня жизни. Началось это еще с детства, я младшая сестра в семье, у нас с сестрой разница 9 лет. Она всегда хорошо училась и была эталоном как это часто водится, но я не чувствовала себя обделенной, в 7 лет я тяжело заболела, практически стала инвалидом, благодаря родителям я полностью восстановилась, шло время, моя жизнь была вполне хорошей, но к переходному возрасту все стало меняться. Когда мне было 12, моя сестра вышла замуж и родила, ее брак сразу не заладился, наверное еще до свадьбы и родители всячески старались ей помочь, я тоже помогала, тогда искренне от любви и сострадания, сидела с малышом,не задумываясь о своих интересах.Она уехала в другой город работать, приезжала на выходные, в итоге устроилась хорошо, снова вышла замуж, но и тут все не заладилось и родители вновь и вновь ей помогали и помогали, для меня это была норма. Но постепенно я начала замечать, что ко мне появлялось все больше претензий, мне нельзя было влюбиться, нельзя было плакать, нельзя было гулять с друзьями.Я все чаще стала замыкаться в себе. Однажды я пришла домой в слезах, поссорилась с молодым человеком, мне было тогда 15-16 лет, родители накинулись с криками и заставили показывать вены и обнюхивать. Весь переходный возраст прошел в криках и истериках, семья у меня тяжелая, поговорить, приободрить-это было для других, но не для меня. Я поступила в институт, не в тот какой хотела, а в тот который меня предложила устроить сестра. Мои мечты все рухнули, я художник и хотела в очень хороший институт,перед этим закончила техникум с красным дипломом по этой специальности, но конкурс был большой, мне даже попробовать не дали, т.к. экзамены совпадали по времени с той клоакой, в которой я в итоге просидела пять лет.Перед поступлением рассталась с любимым человеком,меня не слышали, не понимали, может все было бы иначе, но нет. В итоге встретила своего мужа, он родителям не нравился категорически, мне был 21 год, когда я осталась у него ночевать, родители были на даче, дома была сестра(приехала сидеть в декрете, климат у нас лучше), были летние каникулы и я с подругой подрабатывала официанткой, после работы решила остаться у парня, наутро родители орали разъяренно в трубку какая я дрянь и что свадьбы еще не было. Пошло психологическое давление. Я здесь уже пошла на принцип и осталась жить у этого парня, не брала трубку. Родители давили на меня, я на парня и в итоге мы пошли подали заявление, хотя он был к этому не готов. Скандал снова. Родители в ярости, мы в унынии. Заявление я забрала, но жить осталась у него. Родители меня не слышали не видели, я хотела перевестись на заочку, снова скандал,денег толком не давали на жизнь, вобщем перебивалась как могла. Закончила институт, и мы с моим мужем начали вновь задумываться о свадьбе, тк мама давила, что люди не то подумают, взяли кредит, сыграли свадьбу, с ней мне не помогали никак, пришли как гости, даже рубашку в загс не надели, я все простила. Когда я забеременела, родители предложили мне жить в нашей квартире, так как они переехали на дачу, я согласилась, с мужем мы жили со свекровью. Начали потихоньку обустраиваться, ремонтировать, и моя сестра, которая сейчас неплохо зарабатывает, живет от меня в 150 км. начала проявлять недовольство, фразы :"что ты там все выбрасываешь, смотри нужное что не выброси", "надо фотки свои забрать а то мало ли", в общем жизнь моя превратилась в ад, платим за две квартиры, кредит за свадьбу, декретных мне толком не платят, с ребенком мне никто не помогает, тащат на дачу помогать сажать и тяпать, все выходные мы там. Связаны по рукам и ногам. Если у меня появляются дела, жутко обижаются не разговаривают со мной. Просить сидеть с ребенком бесполезно, так как мама занята детьми моей сестры. Понимаю, что надо сидеть рисовать,никуда не ездить, но как только начинаю так делать сразу тревога, брожу по пол ночи,утром звоню родителям, слышу равнодушный голос, со мной просто никто не разговаривает, не работается и не живется, живу с комом в горле, все время плачу.Я во всем не права, меня считают склонной к алкоголю, и тд, хотя это такая ерунда,я не умела скрывать ничего, не умела врать, а моя сестра видимо умела, родители видят в ней ангела, хотя ее бесконечные истерики на публику всех достали, но быстро о них все забывают,не видят недостатков, но я не хочу их разубеждать, я хочу успокоиться сама, отвязаться что ли.Иногда возникает желание уехать далеко-далеко, но понимаю, что увезу с собой всю эту гадость в душе. Чувствую себя раздавленным червяком, и ничего не могу поделать.