Сообщение от
ninyshka
Просто Маша, вы очень качественный анализ моего случая сделали. Да, мне никак не признать, что к своему парню я уже не питаю тех чувств, которые были, да и не за что его любить, вряд ли он станет хорошим мужем и отцом ребёнка. У моего парня в голове только пьянки-гулянки. Да и вообще у него ещё такое детство в жопе играет, ни одного поступка нормального от него не было. Но мне так приятно быть с ним, трогать его, ну это словно болезнь...когда человека не за что любить, а ты любишь. Он тебя использует (бессознательно), а ты продолжаешь любить. Да вы правы, скорее здесь невротические вещи есть...я в какой-то мере самоутверждаюсь за счёт его любви...и ещё комплекс мамочки, которая всегда поможет. Как я хочу раскрыться в отношениях? А просто быть собой...попробовать любить как мне хочется любить...просто жить, не копаться в прошлом, нравится момент-так и замечательно, и дальше позитивный настрой сохранять. не печалиться из-за ерунды, получать от жизни кайф, а не выяснять отношения! а своё поведение по отношению к другим мужчинам я пересмотреть должна. я сейчас должна проработать это жуткое чувство вины перед ним, потому что я хочу его видеть своими влюблёнными глазами как и раньше, я хочу отменить, проработать этот взгляд изменившей ему женщины...и хочу серьёзно с ним поговорить об этом. нашими разговорами мы расширяем границы друг друга, хотя он, конечно, по реакциям как маленький ребёнок, ему пока не выбраться из этой подростковости...пока я думаю только о себе, мне не хочется скрывать что-то от него, и мне хочется разобраться в этой проблеме женской неверности. пока мне больно осознавать, что подсознание желает другого мужчину. я боюсь обидеть своего парня! я не могу и не хочу его обижать! и врать не могу. я также чувствую, что у него есть какая-тог тёмная сторона жизни...возможно, там имели место быть измены его - только самые настоящие - с проникающим сексом...не могу этого простить, но доказательств нет. я мучаюсь от этого. он меня успокаивает, что ничего не было ни с кем, но я не могу ему верить...я хочу, чтобы мы с ним стали друзьями...понимаете, только недавно я его упрекала: вот, ты мне изменил, изменил, у тебя девка на стороне. как тут же практически обнаруживаю, что я тоже была неверна. боль измены - это безумная боль, и скорее всего тому, больно, кому изменили. но я поняла, как тяжело, когда ты была неверной...я сейчас так устала...я не хочу ничего выяснять, я только хочу беречь себя и заниматься собой, психотерапией, искать разгадки в детстве...заниматься своей историей.