Здравствуйте ВСЕ! Люди проживают свои жизни по-разному. Кто-то ровно и скромно, по-человечески и можно даже сказать в одной поре. Есть у меня такие знакомые. Иной раз смотришь на их спокойствие и думаешь: " Везет же людям все у них одинаково хорошо, изо дня в день!" Не беру во внимание бытовые мелочи. Я имею в виду межличностные отношения, когда у людей полное понимание. У некоторых это с самого начала, ну просто так посчастливилось, рада за них, конечно! Есть такие пары, у кого это вторая возможность создать полноценную семью. Эти люди понимают чего они хотят каждый из них уже пережил распад прошлой семьи, проанализировал свои ошибки, сделал необходимые выводы и действуют осознанно и сообща.
Рада за них за всех . Но не хочу сказать мне бы так. У меня так не было никогда, мне всегда надо было добиваться всего. Возможно я слишком слепа, чтобы увидеть эти до смешного простые пути продвижения вперед Так было всегда и везде и во всем. В детстве было трудно сосуществовать с отцом- тираном. Лет в 15-16 научилась затыкать его за пояс, но для этого надо было научиться целенаправленно обижать, научиться одним словом ударить в пах, одним взглядом отправить в нокаут... Чтоб упал и лежал, пока не уйду. Далее муж- тиран. Надо было учиться как сделать так, чтобы к тебе относились с уважением и чтобы твое слово значило не пустой звук. Всегда хотела детей, но врачи сказали, что есть несколько аспектов в моем организме, что не позволит мне иметь детей. Кто с этим сталкивался, те знают каков этот путь. Потому, что у меня 2 детей. Когда я пришла становиться на учет в консультацию, моя медкарта волшебным образом испарилась вместе с диагнозами и заключениями. Когда я туда пошла, у меня ребенок уже зашевелился
Мы всегда жили в нищем регионе. Все уже позади, регион проживания поменяли, и в семье все ok! и дети взрослые умницы и муж такой, какой должен быть, живи, да радуйся! Но чтобы смочь все это построить надо было меняться самой, научиться КОГДА НАДО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО НАДО. Научиться улыбаться, когда выть охота, научиться говорить ровным тоном, когда хочется орать... Научиться не обращать внимание на мелочи. Со временем словом МЕЛОЧИ начинаешь называть все то, что не фатально ничто не может выбить тебя из колеи. Даже комплексы, которые появились в детстве и юности могут быть упакованы в чемодан, замкнуты на ключ, а ключ потерян до определенного времени.
Многое из того чемодана я достала и уничтожила в разное время, что-то здесь на форуме, что-то раньше с психологами. Но мой дневник, вернее несколько слов из него заставили меня начать новую тему. Моя семья и все , кто меня знают уже привыкли к тому, что нет у меня проблем. Все можно изменить, сломать и начать заново, если тупик, значит ,снова начало чего-то нового... да все, что угодно, если это не смерть, только ее не изменить. Так вот, к чему весь этот разговор. Я не могу поделиться ни с кем своими мыслями, чувствами, переживаниями... планами- да, что задумаем - все будет. А если о своем, о личном... как на разных языках говорим. Мои близкие знают, что я сильная, что я настойчивая, если чего захочу- будет, все равно добьюсь. Предполагается, что такие как я не переживают... Они ж всегда улыбаются, все у них как по писанному, я так это понимаю. Потому, что если я дочери или сыну говорю о чем-то , что меня беспокоит, о чем-то не интимном, но более- менее личном, они мне говорят МА , ТЫ ЧТО! Ты горы свернула, неужели тебя такие мелочи волнуют... Может с возрастом я сентиментальнее становлюсь или о женском начале задумалась... Или это моя жадность к жизни, никогда не останавливаюсь... Добилась чего хотела- опять не так, хочу большего! Я заметила, что процесс наслаждения достигнутым у меня сведен до минимума, не умею хвалить себя. Сразу начинаю дергаться за то, чего еще не удалось. А может я - эгоцентрик и многого хочу. Может и не бывает тех, кто тебя послушал, а может потребность быть услышанным, вернее выслушанным можно чем- то заменить или убрать, может это не нормальная потребность?