О господи, это же про меня. Просто жаром полыхнуло. Оказыается все давно известно.В основном к дисбалансу приводит
ориентация на когнитивное воспитание девочек.
Бытующие критерии оценки успешности развития.
Юнисексные игры и совместное образование.
Отсутствие половой идентификации, то есть -
сознания себя существом с маткой, которая
однажды будет, как Мама, с радостью ходить
с Пузиком )
Училась хорошо, ориентация на оценки, как показатель ума и трудолюбия. Главное - знания. Ветер в голове - это все неправильно. и т.п. С детства была, толстой, робкой, застенчивой.
Я всегда чувствовала, что что-то у меня неправильно в отношениях с людьми. Голова вроде как набита книжными знаниями, а в отношениях с противоположным полом - получается какая-то чепуха. Про отношения мужчина-женщина мама вообще ничего не говорила, даже про месячные не рассказывала. Просто брошюрку на столе "забыла". Я ее лет в 13-14 прочитала. Но опять внутри себя решила, что это для взрослых, это потооооом, когда-нибудь. Не могла понять как себя вести интуитивно и старалась вести себя "как надо приличной девушке". Но при этом видела, что другие ведут себя как-то по другому, искренне, раскованно, свободно- не развязно, а именно свободно.
В отношении с миром остальных людей тоже не все в порядке- мне всегда казалось, и это чувство до сих пор осталось во мне, что я не доросла до чего-то, что это для больших, для взрослых, а мне еще рано. ( Так в институте кто-то ходил на курсы вождения- это вообще был просто небожитель, кто-то менял комнаты, съезжался, разъезжался, перепрописывался, даже давал взятки - для меня все это было из другого мира- мира взрослых). До сих пор не могу толком потребовать, да просто внутри себя побаиваюсь врачей, всяческих чиновников, которые могут чего-то там не дать и т.п.
Вероятно меня в детстве окружали только хорошие люди, желавшие мне добра и я не научмилась распознавать разные мысли, эмоции, все сводила исключительно к позитиву. Собственно и сейчас это так - меня окружают хорошие люди.
Сейчас я иногда кажусь себе мускусной крысой Чучундрой, которая боялась выбежать на середину комнаты.
Вот прочитала тему про детей, откуда взята цитата и даже на слезы пробило- ведь точно все про меня. Я вижу людей, которые как-то по другому живут, радуются, светятся. А меня не получается этой радости, просто радости. Какая-то рациональность в голове, часто критичность. Даже гулять просто так не люблю. Куда-то пойти по делй или с целью- это да, а вот просто так совсем и не тянет. Я уже давно устала от самой себя и кажется, что в последние годы вообще становлюсь равнодушной миру.
Одновременно меня всегда тянуло к некоторому экстриму и легкой авантюрности -там я чувствовала себя вполне неплохо. Такое ощущение, что проверяла, испытывала себя - верховые походы, дальние стройотряды с тяжелой физической работй, сплавы на катамаранах, плоты, байдарки, пороги. До сих пор , когда вижу по телевизору, как кат валится в порог - я это просто чувствую.
С другой стороны вроде взрослый человек, уже давно живу в другом городе, отдельно от родителей. Сама себя полностью обеспечиваю, есть работа- собственное дело. Замуж вышла поздно, по большой и светлой любви с надеждой, что мы все вместе преодолеем, добъемся и т.п. на деле оказался полный мезальянс. Хватило ума без скандалов и криков разойтись. Сейчас живу с дочерью- 11 лет. Все больше и больше стала отмечать в дочери свои "неприятные" черты- резкость суждений, робость в общении с людьми, сложность в общении с одноклассниками. Я не хочу, чтобы она пошла по моему пути.
Как мне изменить себя и поселить внутри теплоре солнышко?
Пожалуйства, помогите, если можете. Мне 49 лет.