Здравствуйте, форумчане!
Нашла этот форум, наверно по зову души, потому что не в силах держать в себе эти мысли, а хочется, получить совет. Не знаю даже с чего начать... Мне 24 года. Я закончила университет с красным дипломом, работаю, не по профессии правда, но близко к ней. У меня есть подруги, одна очень близкая подруга, но живут они в других городах. Есть мама, папа, сестра и любимая кошка. В чём же состоит моя проблема? В том что я одинока. Нет, не в плане друзей, хотя и в этом тоже, а в плане отношений между мужчиной и женщиной.
В 10 лет у меня внезапно выпали волосы. Я тогда ходила на балет. Пришлось бросить. Но в том возрасте я ещё не осознавала как тяжело будет в дальнейшем. Я продолжала танцевать, но в школьном кружке, участвовала в постановках. Я рада, что одноклассники мои никогда меня не дразнили, никогда ни о чём не спрашивали, когда я приходила в школу в платке, а потом в парике. Я улыбалась, вроде бы и всё хорошо было...но это так тяжело морально. Я очень переживала. Стала более замкнутой, хотя у меня были подруги и все почему считали очень общительной.Шло время. Я начала осознавать, что эта болезнь - мой крест на всю жизнь. Вся моя юность прошла в лечении. Я только и помню что больницы, анализы, уколы. Причину установить так и не удалось. Лечилась в санатории, где я по доверчивости своей доверяла там девочкам, а как потом оказалось надо мной смеялись. Это оставило шрам на сердце на всю жизнь. С тех пор я никому не доверяю. Шло время...мои подруги стали говорить о парнях, встречаться, а я....а я так и осталась в одиночестве. Закончилась школа. Наступил университет. Мне купили парик из натуральных волос. Я радовалась, думала что хотя бы так моя проблема будет решена, но увы... парни, хоть и не спрашивали, но избегали меня. Хотя я думаю что на курсе все знали о моей проблеме, спустя годы я вспоминаю некоторые разговоры вскользь и понимаю, что "да, скорее всего все всё знали". Да и ещё бы! Самый возраст встречаться с парнями, гулять, встречать рассветы, выходить замуж...это всё было, да только не у меня. Я врала что у меня есть парень. Сама не рада была этому, но мне приходилось так говорить потому что тогда бы возникли вопросы "а почему" и насмешки. Пролетел университет...я всё это время жила надеждой, да и мои подруги говорили что всё наладится, что обязательно кто-то меня полюбит...да только я не верила этому. Все одноклассницы, одногруппницы повыходили замуж, осталась только я. Ну и в правду...кто сможет полюбить лысую девушку..представляю себе картину, приглашает он меня к себе домой, и слетает парик и он видит "это страшилище". Все вокруг, кто не знает, достали меня вопросом - почему я не выхожу замуж? Как будто у меня толпы под окном стоят а я всем отказываю.
Не раз слышала в свой адрес, что я хорошенькая, симпатичная, фигура красивая...но что всё это по сравнению с тем, что нет главного украшения каждой девушки. Лечится я перестала. Устала просто от всего, потому что последнее время врачи только говорят одно "тебе надо парня завести". Как будто собачку! И как будто то так легко. Ну не виновата я что не обращает на меня никто внимания. Я хожу на дискотеки, я общаюсь со многими в интернете, но всё бес толку.
На протяжении 14 лет я ношу парики...я устала уже...я не могу больше.... я часто замыкаюсь в себе, у меня время от времени начинается депрессия...я начинаю копаться в себе. Пытаюсь чем-нибудь заняться, но быстро надоедает, а от родни только и слышу "лучше бы замуж выходила", а эти слова как ножом по сердцу. Моя младшая сестра этим летом вышла замуж, больше всего я боялась пересудов и расспросов на свадьбе, но к счастью их не было.
В моей жизни было столько слёз, столько переживаний, что всего и не опишешь...я понимаю, что очень много людей с тяжелыми заболеваниями и им гораздо хуже, я всё прекрасно понимаю, но ничего не могу с собой поделать. У меня на фоне болезни развились ужасные комплексы, неуверенность в себе...я иногда боюсь людей...хочется просто спрятаться от всех, чтобы никто не видел. Я люблю одиночество, но часто бывает что тоска меня одолевает, не даёт покоя. Я завидую знакомым, смотря их свадебные фото, фото с детьми, завидую, потому что этого в моей жизни никогда не будет. А сегодня я узнала что в нашем городе будет сниматься исторический фильм. А сказать по правде это была мечта всей соей жизни Мне так хотелось попробовать в кино. И вот такой шанс! Но увы...кастинг только для девушек с длинными волосами, натуральным цветом волос. Я как будто бы и подхожу и не подхожу. Волосы у меня длинные, русые, но...не мои( А там ведь косы будут плести, причёски, ну конечно выгонят, да ещё скажут "девушка, вы не ошиблись". И так, моя мечта лопнула как мыльный пузырь. Очень часто я думаю, что если бы я не болела, то многое в моей жизни бы сложилось по-другому. Но изменить ничего нельзя.... посоветуйте пожалуйста, как мне настроить себя больше не плакать, не расстраиваться и верить что всё будет хорошо.
Простите, что история моя получилась такой длинной, но это только малая часть, просто хотелось описать картину как можно полнее, чтобы понять моё состояние и даже не знаю, получилось ли понятно.