Здравствуйте.
Мне 34 года. Мужу 43. С мужем знакома с 22, женаты уже 10 лет (в ноябре будет). Детей нет.
Проблему не знаю как сформулировать, наверное легче с начала просто рассказать.
На форум сподвигла написать подруга, сказав что хуже чем есть уже точно не будет, а вот помочь разобраться в себе вероятно смогут.
В каком формате писать - не знаю. ИМХО легче вкратце (насколько возможно) описать все что было, что бы легче стало понять что случилось.
С мужем познакомились в туристическом лагере. С самого начала была удивлена его заботой. На это видимо и "купилась". Так как проблема моей семьи в том, что мама всегда старалась сделать из меня себе и мужа и отца и сына.
Я поздний и единственный ребенок (мама родила практически в 38 лет). Все время утверждает мне что я ей обязана, взваливает на меня заботы о себе, мотивируя тем что она уже старая и больная, в прямую и завуалированно требует денег и дорогих подарков. Я пыталась быть "хорошим ребенком" и решать за нее её же проблемы - лучше ко мне относиться не стали. Сейчас мною полностью прекращена фин. поддержка и общение старательно сводится к необходимому минимуму. Закономерным итогом стали многочисленные скандалы и шантаж меня квартирой (квартира была приватизирована после моей выписки на одну маму). Мама живет в Ярославле, я живу в Москве.
Приехав в гости будущий муж внимательностью и заботой покорил и мою маму.
Я училась в Москве на заочном, соответственно могла спокойно приезжать на сессии и жить у него. Да и между сессиями меня выдергивали из Ярославля и приглашали в гости. Достаточно часто звонил и общались по e-mail. Проблем с сексом не было. Примерно через год, приехали к нему в гости с приятельницей, точнее ей нужно было по делам в Москву, а у меня был отпуск. И мужчина был спровоцирован (с начала как просто шутка без претворения в жизнь) на жмж. Меня потрясло то, что он не только принял провокацию в всерьез, но и в ночи побежал в аптеку за презервативами, а учитывая что у меня критические дни и участник из меня никакой... В общем в итоге, видимо под воздействием гормонов, но этот эпизод сгладился как то из памяти, но как говорится - осадочек остался.
Еще через год поженились. Квартиру по прежнему снимали. При этом меня поставили перед фактом что сняли двушку на две пары ( его друг и моя подруга).
Менее чем через год после начала совместной жизни начались проблемы с сексом. Я "честно" начала винить во всем себя - начиная от того что за год поправилась на 10 кг и на мой взгляд стала "толстой коровой с целюлитом" (рост 165 вес 82), заканчивая тем что вышла на работу и не успевала ему готовить вкусности.
Года 3 я молча пыталась что то делать, с подвигать мужа на секс хоть как-то. В итоге просто проблемы стала заедать (=10 кг еще), а секса так и не было. Я честно пыталась разговаривать на данную тему - все что я услышала - "милая, сейчас сложный период на работе, вот погоди, я решу проблемы и все будет хорошо". Как наивная милая девочка я ждала, по вечерам в постели старалась его обнять и погладить, заигрывала. Мои руки снимались, ко мне поворачивались спиной и пели песню про то как устали. Для меня очень важны тактильные ощущения - прижаться, обнять, уткнуться носом в плечо, что бы меня обнимали - ничего этого с мужем у меня не было, от меня просто отодвигались и завели два одеяла.
При всем этом мужчины по прежнему оказывали мне знаки внимания. Но я, как честная дура, или не замечала или не обращала внимания. Ведь у меня есть муж, которого я очень люблю не смотря на проблемы.
Я не могу сказать что мне отказывали во всем - просто секс и все что с ним связанное старались заместить - деньгами, едой, какими-то развлечениями. Но мне было просто стыдно брать деньги, я не умею и не люблю их просить или брать чужие. При этом я работала, не плохо зарабатывала и моя з/п откладывалась на покупку квартиры (как я считала).
Когда я сдала на права и имела глупость захотеть купить б/у Ниву (что было сделано исключительно на мою з/п + премию при увольнении) - мне в этом не препятствовали - ведь появилась еще одна игрушка, что отвлекала меня от проблем. Я стала очень много ездить, мне радостно давали деньги и на бензин и на ремонт, благо сервис был таки в Ярославле и я могла там оставаться и "мучить ему мозг своими неудобными вопросами".
Так все тянулось около 5 лет. В какой-то момент редкий секс стал мне доставлять физическую боль. Желание и мужа и секса у меня было, но при коитусе все резко сжималось и мне было очень больно . В итоге я в очередной раз посчитала виновной себя, ну а муж мне сказал - "сейчас на работе закончатся проблемы и мы будем над этим работать". В итоге "работать" пришлось мне. Будучи в своей компании в другом городе, я поняла что просто физически хочу конкретного человека и у нас с ним был секс. Никаких проблем я не испытала. Наоборот случился маленький не запланированный оргазм. Этот момент для меня и стал моментом прозрения что не все так ладно в отношениях и что проблема то не во мне.
Еще 3 года я пыталась уговорить мужа пойти в доктору, пыталась с подвигнуть его хоть на какие-то действия. Результат нулевой. Точнее для меня результат был - я по крайней мере поняла что проблемы отсутствия секса в нашей семье не из-за меня.
В какой-то момент, стало очень напряженно с деньгами. Во время кризиса 2008 года у нас закрылись все конторы. Я была на фрилансе и деньги тащила в дом, боясь себе лишнюю шмотку купить (в принципе так всегда было, я стеснялась брать деньги у него, хотя вся моя з/п откладывалась "на квартиру"). Вместо того что бы сразу же устроится на работу (бывший начальник сразу же предложил) муж полгода сидел дома и "пытался" найти себе вакансию тех. диктора. Вот за это время отложенные деньги в очень приличном количестве куда-то испарились. В эмоциональных отношениях по прежнему была тоска беспросветная.
Примерно полтора-два года назад я перестала плакать и просить его сделать хоть что-нибудь. И в это же время, мне выдали на гора такую фразу - "я эмоционально холодный человек, у меня к тебе любви особой не было" типо были хорошие дружеские чувства как к отличной девчонке, так почему бы не взять девушку из областного города, красивую, милую, ответственную, наивную и не жениться на ней. Вот здесь что-то тренькнуло и оборвалось, глазки открылись и я стала замечать то что раньше просто не видела:
- двуличность что ли - когда на людях один, а дома другой, когда заявляется что он эмпат, а банальных вещей, что происходит с близким, я таки надеюсь, человеком не видит;
- присмотрелась как к друг другу относятся его родители - оказывается женились по залету и свекр, как "честный человек" остался рядом, то есть о любви там речи не идет, там только совместное проживание и рощение двух сыновей;
- эгоистичность человека - он зациклен только на себя и на имидж, хотя видимо сам этого не сознает.
Большим могильным камнем наших отношений, на мой взгляд, стал котенок, которого я завела без всяких разрешений, согласований и прочего.
Как не глупо это звучит, но для меня эта тварь божья стала тем, чего мне не хватало - объектом трепетной и нежной заботы, на которую мне выдавался ответ, который я чувствовала. Но 28 августа, из-за мужа, семимесячный котенок погиб, практически у меня на руках. Я постаралась уехать из дома и вообще в доме не появляться. Не получилось. Муж-"эмпат" в мое отсутствие даже не попытался убрать с глаз домой игрушки и вещи котенка.
На данный момент с моей стороны имеется следующее:
- я не вижу в муже ни мужчину ни близкого человека (хотя года 3 назад один из самых страшных кошмаров что мне снились был о том, что он исчез из моей жизни и вместо него пустота)
- у меня есть подозрение что я начинаю его ненавидеть
- секса нет уже год если не больше (спим в одной кровати, но примерно полгода из этого года я спала в соседней комнате и ко мне ни разу ни дошли)
- постоянные тихие истерики, плачу с полпинка, домой из гостей или из поездок возвращаться не могу - сразу же в слезы, дома по долгу то же не могу находиться
- поймала себя на том что проблему и нервы пытаюсь заедать и активно, сейчас количество съеденного пытаюсь контролировать но получается это с трудом
- развилась 100% фобия - я уже больше месяца не выхожу на балкон, я везде стараюсь на балконы не ходить
- пыталась подсесть на антидепрессанты, но слава богу ума хватило и ничего серьезнее капель Зеленина я не принимаю, но и они негативно на мне сказываются
- личных денег нет - в моем нервном состоянии фриланс денег не приносит вообще никак
- квартиру снимаем - на просьбу ее сменить был получен удивленный вопрос "зачем?", то есть человек не видит и не понимает что со мной твориться и походу от слова совсем
- по сложившемуся у меня мнению я для мужа гибрид из мамы и прислуги - готовлю, стираю, убираю, вопросов и просьб сейчас практически не задаю
- а еще поняла что муж скрывает от меня часть з/п и причем давно, при этом все свои заработанные деньги я вношу в общий бюджет, на свои нужды (до последнего времени) денег у него не просила, кормилась обещаниями "в течении года все должно разрешиться", "нам будут давать премии за каждый прибор", " потерпи еще чуть чуть и все будет нормально" (все это тянется уже 4 года, а я все сижу и жду).
Чем думает и на что надеется мой муж я не знаю. Видимо считает что раз визуально проблем нет - значит все в порядке. Ко врачу он так и не сходил, насколько я знаю любовницы у него нет. Старается уйти на работу и в выходные, особенно если я дома в этот момент, если я в отъезде по делам, то в большинстве случаев остается дома и играет в игрушки. Если я жестко не ставлю перед фактом - по дому ничего не делает - например света в прихожей нет уже полгода если не больше. Мои просьбы по дому или игнорируются или забываются. С меня требуется постоянное напоминание того что надо сделать - при этом человек прекрасно знает что я просить не люблю и стесняюсь.
Я понимаю что надо собирать манатки и сваливать. Но вероятно что я очень боюсь остаться одна. Близких друзей у меня практически нет, новых людей в круг близкого общения допускать боюсь - 4 года и 4 перверзных личности в друзьях надолго отбили и желание и охоту.
Буду рада советам.
Спасибо