Мне 19 лет. Я весьма скрытный, стеснительный человек. У меня небольшой круг друзей. Я обучаюсь в ВУЗе, занимаюсь любимым делом. У меня очень хорошая семья, которую я очень люблю. Но моя личная жизнь кипит страстями, что постоянно держит меня в депрессии.
Когда-то давно я встретила молодого человека (далее в тексте Е.), который мне очень понравился, и в которого (как я считала по своей наивности) я влюбилась. Но он не отвечал мне взаимностью, и не особо "подпускал" к себе, считая меня просто хорошим человеком и хорошим другом. В свои 16 я мечтала о "принце на белом коне", любви до гроба и.т.д. Меня очень огорчало, что Е. не отвечал мне взаимностью. Бывали моменты, когда мы могли гулять, он мог держать меня за руку, целовать в щечку, и я таяла от подобных нежностей. Вскоре мне это надоело, и начинала искать ему "замену". Сначала один МЧ, потом другой. Параллельно я продолжала общаться с Е. Однажды я встретила другого молодого человека (далее в тексте В.), и тогда, я поняла, что влюбилась по-настоящему и это тот человек, который мне нужен. Мы вместе уже около 3 лет. Не один пуд соли, съели. На первых порах моя ранняя влюбленность к Е. прошла, я трезво и по-взрослому оценила (по крайней мере попыталась) то, что Е. - мне не подходит, мне не подходят его взгляды на жизнь, частично его характер и.т.д. Я продолжала теперь уже редко с ним общаться, и ничего к нему больше не чувствовала. А однажды, во время откровенного разговора с Е. мы просто признались друг другу в том, что просто хотим друг друга, и ничего более. В один момент я пожалела, что раньше мечтала о "любви до гроба", а на самом деле меня просто тянуло к Е. в интимном плане. Я постаралась поглубже в себя забросить эти мысли и жить дальше с на самом деле любимым человеком В., с которым мне очень хорошо и без которого я не могу.
На данный момент в моей жизни, не все так гладко. С В. мы часто ссоримся из-за того, что он любит худых и стройных девушек. А у меня в следствии раннего приема гормональных таблеток появились незначительные, но неприятные последствия в виде целюлита, и набранного веса (я в принципе худая, просто у меня узкая талия, широкие бедра и из-за этого я могу казаться не такой стройной). В. давит на меня тем, чтобы я занималась спортом, хотя физически мне это трудно. Он же объясняет свое давление тем, что заботится о моем здоровье и красоте, чтобы я любила себя и не стеснялась себя.
В последнее время я часто общаюсь с Е. И даже иногда вижусь с ним. Я вижу, что он более мягкий ко мне, мы рассказываем друг другу свои проблемы, а он однажды вновь проявлял свою нежность ко мне, обнимая меня. Это снова дало толчок мыслям об интимной близости с ним вернуться. Теперь я часто думаю о том, что если бы у меня снова был хотя бы один день, когда я была бы свободна, то я исполнила свое бы тайное желание, поставила точку и забыла обо всём. Но я не хочу терять В., так как он все-таки любит меня, старается заботиться обо мне, и я - единственная кто смогла растопить его ранее холодное сердце.
В последствии всех этих мыслей, которые меня постоянно мучают, я иногда задумываюсь о смерти, по тем причинам, что я не смогла раньше воспользоваться своей свободой и грубо говоря поставить ту самую точку в запутанных отношениях с Е. ; по причине того, что я чувствую себя ужасно из-за того, что ссорюсь с В.; по причине того, что из-за доли ленивости мне трудно представить свою дальнейшую жизнь (я не знаю как и кем буду работать (учусь я хорошо, но этого мало), и как я буду жить и обеспечивать хотя бы себя). Я не смогу совершить суицид, я знаю. Но мысли о том, что жить все равно больше нет смысла меня терзают и мешают идти дальше. Подскажите, как мне отбросить все плохое в моей голове, увидеть, что моя жизнь все равно не так плоха, как кажется и выбраться из водоворота личной жизни, найдя путь, по которому следует идти дальше.
P.S. Я прошу извинений за такое долгое сообщения, спасибо заранее тому, кто дочитает это до конца. Просто мне правда некому выговориться