Как помочь маме? и себе...

[wie]

мне 25, живу вместе с мамой. проблема в том, что мать чрезмерно привязана ко мне. друзей у нее нет, с отцом давно развелись. она вообще достаточно умная женщина, любит читать, получать информацию, умеет пошутить, то есть, поговорить с ней есть о чем, но она очень ранимая и обидчивая. часто в людях видит только плохое. сейчас у нее нет друзей. ей 46. красивая, обычно ей дают на десяток лет меньше. это объективно. с мужчинами давно не встречается. специальности как-таковой нет, работала в торговле, банке, недвижимости. но это все не ее. сейчас год без работы. особого желания сейчас работать у нее наблюдаю. да и резюме с указанным возрастом 40+ не спешат рассматривать. с другой стороны, я и не очень настаиваю, хотя финансово нам бы не помешало. но у нее проблемы со здоровьем. иногда думаю, что это ипохондрия, иногда сомневаюсь, а вдруг и правда что-то не то? рассуждает о своих проблемах со здоровьем часто и видит в каждом благодарного слушателя. может, потому что я реагирую не очень драматично. мне она сообщает что и где болит не менее нескольких раз на день. когда врач подтверждает, что что-то где-то неладное, искренне радуется. правда, это бывает нечасто, но мама все-равно знает, что все эти врачи и обследования бывают просто несостоятельны у нее была операция на ноге лет 5 назад, ей вырезали вену. она считает, что сделали неудачно. так как тянет ногу, болит сердце. экг вроде бы не показывает каких-то серьезных нарушений. в особо ожесточенных состояниях сознания любит напомнить, что "папе тоже никто не верил" (папа умер в 42 от инфаркта, но он в молодости служил Афганистане и за плечами имел внушительный стаж наркомании, от которой он избавился, но здоровье было ессно подорвано. когда говорил, что у него что-то болит, остро никто не реагировал).
в общем, проблема это не глобальная, скорее результат того, что ей нечем себя занять и не хватает внимания. но самое главное: независимо от того, сколько я уделяю ей внимания, этого все-равно мало. если я иду гулять с друзьями, она может обидеться, что я иду с ними, а не с ней (в кафе, концерт, кино, парк, сад куда угодно). если я встречаюсь с друзьями часто - то есть несколько раз в неделю, то вполне может заявить, вскинув удивленно брови, опять??? ты ж с ней/ними недавно встречалась! она всегда знает, где я и с кем, и зачем, и во сколько буду. меня это напрягает немного, но я понимаю, что без этого нельзя. еще бывает: "ага, с Машей ты ходила в кино, а со мной??" хотя я с удовольствием провожу с ней время, когда у меня есть время на друзей, то и на нее соответственно есть. ходим в те же кафе, клубные концерты итп. если кто-то из друзей становится причиной моего частого отсутствия дома, мама находит компромат - напр. из брошенных подругой каких-то фраз, которые трактуются мамой очень свободно и прочего. потом этим мне компостируется мозг.
Самое страшное начинается, когда я начинаю с кем-то встречаться - мама не видя еще не в чем неповинного пока человека, уже знает всю его подноготную из той скупой информации, которую я даю, по идее, чтобы она спокойно спала. хотя у меня не было никогда по-настоящему серьезных отношений с переездами, загулами, я даже ночевала всегда дома. но слова о себе разные слышала. основным аргументом было - зачем было поступать в институт, если тебя так хочется ээ.. ну в общем, любви физической. такие фразы звучали, когда я шла, например, на второе-третье свидание. к слову, легкомысленностью я никогда не отличалась, училась отлично, работала, как позволял график. последние отношения вообще были кошмаром. она даже звонила моей подруге, вылила на нее кучу грязи за то, что она познакомила меня с парнем. которого мама не видела. но она была зла на меня, на него и на мою подругу за то, что я не брала трубку, когда она звонила. у меня разрядился телефон, и я выключила звук, чтобы не пикал. я сказала ей, что, как полагается золушкам, к 12 буду. она звонила в 10. зачем, не знаю. она часто любит так делать. если я не дома, с друзьями, или на работе, или где-либо еще, звонить минимум через каждые 2 часа.
хочу жить отдельно, но оставить ее не смогу. я уезжала на месяц заграницу, трагедия была.. мне мама потом рассказывала, как она страдала, плакала, фотографию целовала итп. она еще любит приложится к алкоголю. как спасительному средству. она не алкоголик, но наклонности уже наблюдались в тяжелые времена. сейчас вопрос переезда не стоит остро, так как у меня пока особой финансовой возможности нет. но я хочу как-то попытаться решить проблему. постепенно разрезать пуповину.
если начинаю с ней говорить о том, чтобы она себя чем-то заняла, побеседовать, что нельзя меня делать центром своей жизни, что она должна чем-то заниматься, развиваться, реализовываться, она отнекивается. "живу как хочу, как мне нравится". последний подобный разговор вообще окончился ее слезами. чего я от нее хочу итп. и уход в воспоминания, какая тяжелая у нее была жизнь. жизнь у нее была, действительно, очень тяжелая, порой даже страшная.. и она теперь колючая для окружающих. она вообще как ребенок.
я вижу, что она деградирует, вижу, что несчастлива, что потухает. а она еще молодая и красивая, и ведь еще столько всего можно сделать! но я не знаю, с какой стороны подойти, чтобы подтолкнуть к изменениям, и помогут ли эти изменения не зацикливаться на мне? я хочу, чтобы она начала жить полноценной жизнью.
Помогите найти ниточку, что делать, как себя вести? может, я могу помочь ей решить проблемы какие-то психологические с Вашей помощью? о том, чтобы она обратилась к психотерапевту, не может быть пока и речи. во-первых, отрицаются проблемы, во-вторых, она не верит в помощь психологов.

[Adorable]

очень грустно, когда родители делают из своего ребенка центр вселенной. не думаю, что "разрыв пуповины" пройдет безболезненно, если мама так в Вас вцепилась! боюсь, она может очень сильно испортить Вам жизнь. она ее уже портит, раз уж Вы здесь говорите о Ваших с ней отношениях.
без боли не выйдет. имхо

[Леонис]

У вас какие планы на жизнь, автор? Представьте, прошло 10 лет. И?

[Талия]

А на что мама живёт, ув. Вие?

[Kreslava]

ув. wie, спасибо, что рассказали о своей проблеме с мамой, что беспокоитесь за нее.
Вы же понимаете, что не от хорошей жизни мама за Вас держится.
Но это не дело, согласна. Не будет нормальной жизни ни Вам, ни ей.

во-первых, отрицаются проблемы

Признать у себя проблему, более того. убедиться, что она твоя и только твоя-непросто. Защиты работают, сохраняя человека в том привычном и комфортном для него, что имеет на сегодняшний день.

она вообще как ребенок.

А Вы тогда кто для нее?

[Ёжка]

Ув. wie, здравствуйте. А расскажите про интересы вашей мамы? Кроме вашей личной жизни что ей интересно, возможно хобби есть какие-нибудь?

[wie]

очень грустно, когда родители делают из своего ребенка центр вселенной. не думаю, что "разрыв пуповины" пройдет безболезненно, если мама так в Вас вцепилась! боюсь, она может очень сильно испортить Вам жизнь. она ее уже портит, раз уж Вы здесь говорите о Ваших с ней отношениях.
без боли не выйдет. имхо

мама мне очень многое дала, у нас в принципе хорошие отношения. мы еще и подруги) я не могу сказать, что она портит мне жизнь. хотя бывает, так кажется. и злюсь, и жалею. в общем, она влияет и позитивно, и негативно..

У вас какие планы на жизнь, автор? Представьте, прошло 10 лет. И?

эх, ну идеальный вариант...) у меня хорошая работа, я крепко стою на ногах, возможно, что через 10 лет уже и семья своя будет.

А на что мама живёт, ув. Вие?

пока я зарабатываю.

ув. wie, спасибо, что рассказали о своей проблеме с мамой, что беспокоитесь за нее.
Вы же понимаете, что не от хорошей жизни мама за Вас держится.
Но это не дело, согласна. Не будет нормальной жизни ни Вам, ни ей.
Признать у себя проблему, более того. убедиться, что она твоя и только твоя-непросто. Защиты работают, сохраняя человека в том привычном и комфортном для него, что имеет на сегодняшний день.

А Вы тогда кто для нее?

я понимаю, что не от хорошей жизни, очень хорошо это понимаю... но если в профессиональном плане, я возможно, смогу ей когда нибудь помочь (это я так мечтаю), чтобы она открыла свое дело, реализовалась, то в личном плане - я не знаю, что изменить. ведь даже имея свое дело, она будет по сути одна. и я так и останусь - центром вселенной.
иногда я говорю ей, что отдам ей своих детей) в общем, шутка, но я, действительно, вижу только так вариант в будущем - занять ее работой и внуками. проблема только в том, что я пока не хочу детей. я бы вообще сначала хотела пожить одна. это на уровне голубой мечты)) мне страшно представить, что из дома родительского мне нужно будет перебираться в дом к мужу (или совместный, неважно), главное, жить с кем-то. я хочу отдохнуть.
я и ребенок, и мама))) мы так шутим)
она - очень недолюбленый ребенок. ее мама никогда ее не любила, вся любовь уходила дяде, там любовь была запредельная... мы сейчас живем с бабушкой, ее мамой, они постоянно ругаются. мама бывает начинает плакать, что бабушка ее ненавидит. бабушка не то, что ненавидит, но особой любви не испытывает. и когда дядя был жив, он часто бил маму, а бабушка говорила - не бей ее, потому что вызовет милицию и тебя заберут... т.е. не потому что она твоя сестра, или моя дочка... иногда мне казалось, что бабушка специально инициирует скандал, чтобы завелся дядя (это было легко), и маме попало. а когда мама и ее брат общались нормально, бабушка психовала..

Ув. wie, здравствуйте. А расскажите про интересы вашей мамы? Кроме вашей личной жизни что ей интересно, возможно хобби есть какие-нибудь?

здравствуйте. она всегда мечтала стать актрисой. где-то год назад начала ходить по массовкам, но забросила. еще она шьет и вяжет хорошо. и любит это делать. хочет открыть свое дело. но это пока перспектива неблизкая.

[Aquarry]

А вы эту тему читали? https://vezha.com/threads/30239.html Я вот читала, много для себя открыла.

[Илария]

А вы эту тему читали? https://vezha.com/threads/30239.html Я вот читала, много для себя открыла.

Да. Просто "о маме" там начинается не сразу, а страницы с 4-й...

[Леонис]

эх, ну идеальный вариант...) у меня хорошая работа, я крепко стою на ногах, возможно, что через 10 лет уже и семья своя будет.

В этой картинке будущего вы и ваша семья живет где? С мамой вместе?
Внуков родите, чтобы маму занять? А если она не захочет быть нянькой? Она же в роли ребенка.
Как вы себе представляете занять делом человека, который много лет не работал? Почитайте тему: https://vezha.com/threads/31297.html Любящая дочь решила занять родителей делом.

[wie]

А вы эту тему читали? https://vezha.com/threads/30239.html Я вот читала, много для себя открыла.

спасибо, действительно, много общего нахожу. читаю..

В этой картинке будущего вы и ваша семья живет где? С мамой вместе?
Внуков родите, чтобы маму занять? А если она не захочет быть нянькой? Она же в роли ребенка.
Как вы себе представляете занять делом человека, который много лет не работал? Почитайте тему: https://vezha.com/threads/31297.html Любящая дочь решила занять родителей делом.

нет, не вместе, но где-то рядом. я не буду заводить семью, если мне придется жить с родителями мужа, или с мамой.
по поводу внуков, это больше шутка, конечно.. просто сейчас я не хочу детей. поэтому и говорю - тебе отдам)))
а когда захочу, не знаю, и захочу ли вообще.
а нянькой она будет хорошей))) она к детям очень тянется. а они к ней. даже в транспорте детям чужим сюсюкает))) мамы, правда, не всегда понимают - некоторые испуганно как-то смотрят)))
нам как-то родственники ребенка оставляли, ее племянница двоюродная, 3 года. меня хватило на полдня, и ребенок меня начал раздражать. хотя я девочку эту люблю, она очень интересная и тп. итд. но постоянное внимание, которое она к себе требовала..вечером чувствовала себя очень уставшей, это учитывая то, что не делала никакую работу по дому. а мама и готовила, и ребенка развлекала, и я видела, что она цветет. просто сейчас ей некого своей любовью накрывать.. мне особо не посюсюкаешь.. хотя это ее не останавливает)) но отдачи она от меня уже не получает такой, как от маленьких детей.
а тему ту читала.. тоже ловится в каком-то смысле общее с мамой. безответственность, что ли. с другой стороны, когда она работала одно время, например, в саду няней, у нее все сверкало в группе. за детьми очень следила. т.е. к работе она может относиться очень ответственно. и не потому что ее кто-то выгонит, или зарплату срежет (это кагбэ не очень конкурентное место), а потому что чувство долга, наверное, развито.
она работала. просто последний год - нет. часто меняла работу, в том числе потому, что не складывались отношения с коллективом, или клиенты достали.

[lorel]

спасибо, действительно, много общего нахожу. читаю..

Хорошо, если вы еще свои впечатления будете сюда отписывать, ув. wie.
Как вам такая идея?

[sega1978]

)
хочу жить отдельно, но оставить ее не смогу. я уезжала на месяц заграницу, трагедия была.. мне мама потом рассказывала, как она страдала, плакала, фотографию целовала итп. она еще любит приложится к алкоголю. как спасительному средству.

А что вы ощущали,когда мама вам об своих ощущениях поведала?

[wie]

Хорошо, если вы еще свои впечатления будете сюда отписывать, ув. wie.
Как вам такая идея?

хорошо. ну первые мысли - схожесть ситуаций: единственный приоритет у матерей - ребенок. потом, замещается внуками. моя мама очень просит внуков. правда, кандидата на отца нет)) но с другой, стороны, разница в том, что моя мама одна.. если бы у нее был муж, или хотя бы друзья, которые могли ее поддержать, я бы не так переживала по поводу того, что ей будет больно.. ну и как мне кажется, характеры все-таки разные.
у мамы установка не только - я тебе всю жизнь отдала, а еще: ты - единственное, что есть у меня на свете, ради чего стоит жить..
то есть, если я наконец-то решу жить отдельно, разрушится весь ее мир?
я даже когда на кухне сижу с нетбуком, или читаю, или работаю, она меня зовет в комнату, что мол сиди со мной. сегодня буквально - "иди сюда, а то я как собака здесь (в комнате) сама сижу". говорю, почитай что-то, займи себя чем-то. (она как раз телевизор смотрела). обижается.
а у меня характер наоборот такой, что мне часто нужно одиночество.. я объясняла, она вроде и понимает, но..
еще мне очень понятны мысли автора по поводу ребенка, хотя у меня и нет детей.
например, по поводу того, что нельзя отказывать себе во всем.
у ребенка своя жизнь, у родителей своя. задача родителей - по мере своих сил дать детям внимание, любовь, заботу, но не свою жизнь. я маме недавно сказала, что ребенок не должен быть центром всей жизни, но если даже центром, то не всей жизнью уж точно. она ответила - это потому что у тебя нет своих детей. когда будут, будешь думать по-другому. я выразила сомнение, а мама - ну если ну будешь так думать, то я решу, что ты удалась в свою бабушку (имея ввиду свою маму). тон соответствующий. мне детей захотелось еще меньше)

А что вы ощущали,когда мама вам об своих ощущениях поведала?

тяжесть. ну это не было особой новостью, она переживала еще до того, как я уехала, как она будет жить? потом каждый день по скайпу связывались. она, правда, держалась, старалась не хныкать, что ей плохо и одиноко.

[sega1978]

тяжесть. ну это не было особой новостью, она переживала еще до того, как я уехала, как она будет жить? потом каждый день по скайпу связывались. она, правда, держалась, старалась не хныкать, что ей плохо и одиноко.

Тяжесть - это действительно ощущение...
Вы как-то пытались от этой тяжести избавиться?

[Леонис]

спасибо, действительно, много общего нахожу. читаю..

нет, не вместе, но где-то рядом. я не буду заводить семью, если мне придется жить с родителями мужа, или с мамой.
по поводу внуков, это больше шутка, конечно.. просто сейчас я не хочу детей. поэтому и говорю - тебе отдам)))
а когда захочу, не знаю, и захочу ли вообще.
а нянькой она будет хорошей))) она к детям очень тянется. а они к ней. даже в транспорте детям чужим сюсюкает))) мамы, правда, не всегда понимают - некоторые испуганно как-то смотрят)))
нам как-то родственники ребенка оставляли, ее племянница двоюродная, 3 года. меня хватило на полдня, и ребенок меня начал раздражать. хотя я девочку эту люблю, она очень интересная и тп. итд. но постоянное внимание, которое она к себе требовала..вечером чувствовала себя очень уставшей, это учитывая то, что не делала никакую работу по дому. а мама и готовила, и ребенка развлекала, и я видела, что она цветет. просто сейчас ей некого своей любовью накрывать.. мне особо не посюсюкаешь.. хотя это ее не останавливает)) но отдачи она от меня уже не получает такой, как от маленьких детей.
а тему ту читала.. тоже ловится в каком-то смысле общее с мамой. безответственность, что ли. с другой стороны, когда она работала одно время, например, в саду няней, у нее все сверкало в группе. за детьми очень следила. т.е. к работе она может относиться очень ответственно. и не потому что ее кто-то выгонит, или зарплату срежет (это кагбэ не очень конкурентное место), а потому что чувство долга, наверное, развито.
она работала. просто последний год - нет. часто меняла работу, в том числе потому, что не складывались отношения с коллективом, или клиенты достали.

А разве женщина может реализовываться только как мама или бабушка? Ваша мама вполне может устроить свою личную и, возможно, семейную жизнь - найти мужчину.
Ваша мама может реализовывать себя в делах, которые приносят ей удовольствие. Может она хочет заняться аргентинским танго, может завести собаку, может пойти рисовать, может пойти петь в хор...
Как вы считаете, вы должны скрашивать вторую половину маминой жизни?

[Эвол]

независимо от того, сколько я уделяю ей внимания, этого все-равно мало.

Автор, обратите внимание - как бы Вы не старались, мама все равно недовольна. Соответственно, может не так уж и страшно "оставить маму" - может, в консерватории что-нибудь да изменится...

[Эвол]

мы сейчас живем с бабушкой, ее мамой, они постоянно ругаются. мама бывает начинает плакать, что бабушка ее ненавидит. бабушка не то, что ненавидит, но особой любви не испытывает. и когда дядя был жив, он часто бил маму, а бабушка говорила - не бей ее, потому что вызовет милицию и тебя заберут... т.е. не потому что она твоя сестра, или моя дочка... иногда мне казалось, что бабушка специально инициирует скандал, чтобы завелся дядя (это было легко), и маме попало. а когда мама и ее брат общались нормально, бабушка психовала..

Но почему маме без Вас одиноко?... вон ведь какое эм... "развлечение" имеется...

[Roi]

wie, бескровно не получится. Вам надо стать немножечко "хирургом", сделать больно маме и себе, для того, чтобы потом обеим стало лучше жить. Главное поганой метлой изгнать из подсознания чувство вины. И бежать под благовидным предлогом куда угодно. Ну присылайте денег ей немного на первое время, только недолго, чтобы стимул был работу найти. Другого выхода не вижу. Иначе так всю жизнь и проживёте "для мамы", а мама "вашей жизнью".

[Талия]

а нянькой она будет хорошей))) она к детям очень тянется. а они к ней. даже в транспорте детям чужим сюсюкает))) мамы, правда, не всегда понимают - некоторые испуганно как-то смотрят)))
нам как-то родственники ребенка оставляли, ее племянница двоюродная, 3 года. меня хватило на полдня, и ребенок меня начал раздражать. хотя я девочку эту люблю, она очень интересная и тп. итд. но постоянное внимание, которое она к себе требовала..вечером чувствовала себя очень уставшей, это учитывая то, что не делала никакую работу по дому. а мама и готовила, и ребенка развлекала, и я видела, что она цветет. просто сейчас ей некого своей любовью накрывать..

Вот и готовый рецепт. Почему бы ей не начать работать няней. Деньги хорошие и люби сколько влезет.
Сидение на шее развращает. И день не структурирован. Не все способны это вынести. С вязанием опять же хорошо. Можно о сбыте договориться, пусть сидит-вяжет.

[Эвол]

Вот и готовый рецепт. Почему бы ей не начать работать няней. Деньги хорошие и люби сколько влезет.
Сидение на шее развращает. И день не структурирован. Не все способны это вынести. С вязанием опять же хорошо. Можно о сбыте договориться, пусть сидит-вяжет.

Вот плюс многа.

[Элегия]

.. и она теперь колючая для окружающих. она вообще как ребенок.
я вижу, что она деградирует, вижу, что несчастлива, что потухает. а она еще молодая и красивая, и ведь еще столько всего можно сделать! но я не знаю, с какой стороны подойти, чтобы подтолкнуть к изменениям, и помогут ли эти изменения не зацикливаться на мне? я хочу, чтобы она начала жить полноценной жизнью.
Помогите найти ниточку, что делать, как себя вести? может, я могу помочь ей решить проблемы какие-то психологические с Вашей помощью? о том, чтобы она обратилась к психотерапевту, не может быть пока и речи. во-первых, отрицаются проблемы, во-вторых, она не верит в помощь психологов.

Самая действенная помощь-это оставить маму в покое..Отдалиться и заниматься СВОЕЙ жизнью. И чем тщательнее, тем лучше!
Другое дело, что ЭТО видимо не возможно по каким то "сдерживающим " факторам.

Часто психологи советуют работать с ребенком, через родителей..а не конкретно с самим ребенком..
Так что если мама не приемлет терапию, то НУЖНО это делать ВАМ..и как мне кажется в первую очередь.Можно онлайн, но лучше очно.(банально, но факт) Менять СВОЕ поведение и отношение к маме.К своей личной жизни и ЗАВИСИМОСТИ ОТ МАМЫ!!Ведь если стоит вопрос-значит он имеет место и у вас тоже.
А то что хотите Вы лично или не хотите к ВАШЕЙ маме может не иметь ни какого значения.Ваши представления МОГУТ РЕЗКО отличаться от представления мамы. И вам придется это принять.

[wie]

Тяжесть - это действительно ощущение...
Вы как-то пытались от этой тяжести избавиться?

это мимолетное ощущение. физическое. как будто что-то сдавливает грудную клетку, когда вспоминаю. а сейчас хочу просто попытаться решить эту проблему. я понимаю, что можно изменить свое отношение к ситуации.. с психологической помощью. но пока попытаюсь сосредоточиться на первом варианте. хотя бы попробовать.

А разве женщина может реализовываться только как мама или бабушка? Ваша мама вполне может устроить свою личную и, возможно, семейную жизнь - найти мужчину.
Ваша мама может реализовывать себя в делах, которые приносят ей удовольствие. Может она хочет заняться аргентинским танго, может завести собаку, может пойти рисовать, может пойти петь в хор...
Как вы считаете, вы должны скрашивать вторую половину маминой жизни?

я понимаю, что не должна. я хочу. потому что люблю маму и мне тяжело от того, что тяжело ей.

Автор, обратите внимание - как бы Вы не старались, мама все равно недовольна. Соответственно, может не так уж и страшно "оставить маму" - может, в консерватории что-нибудь да изменится...

я тоже уже думала об этом.. может, я себе внушила, что мама слишком слабая. но ведь она очень многое пережила. только я всегда была рядом.
я уже начала задумываться, может, это мне так хочется думать, что мама слабее, вернее, что без меня не справится. хотя адекватных причин, почему мне так хотелось бы думать, почему я именно так все трактую, не нахожу.

Но почему маме без Вас одиноко?... вон ведь какое эм... "развлечение" имеется...

у нас больше бабушка развлекается.. мама, скорее, протестует, что ее не любят, не любили.. таким своеобразным способом..

wie, бескровно не получится. Вам надо стать немножечко "хирургом", сделать больно маме и себе, для того, чтобы потом обеим стало лучше жить. Главное поганой метлой изгнать из подсознания чувство вины. И бежать под благовидным предлогом куда угодно. Ну присылайте денег ей немного на первое время, только недолго, чтобы стимул был работу найти. Другого выхода не вижу. Иначе так всю жизнь и проживёте "для мамы", а мама "вашей жизнью".

я боюсь, а вдруг сопьется, или не дай Бог какие-то суицидальные последствия.. ее отец повесился. брат почти так же - пил, пока..
но даже не в страхе дело. мне ее так жаль. было всегда жаль. она очень много настрадалась. я хочу, чтобы она хотя бы сейчас пожила нормально. но ведь возможно же как-то помочь? у нее много проблем с детства, с юности, молодости, и по ее разговорам я вижу, что они ее держат, и даже мучают. но я не могу сама их "проработать", я не психолог. более того, мои неумелые попытки приводят или к слезам, или к тому, что она "закрывается".
я ее очень хорошо знаю, знаю ее ответы на вопросы, может, можно при моем посредничестве выявить суть этих проблем, чтобы я какими-то путями помогла их преодолеть? звучит, наверное, глупо..

Вот и готовый рецепт. Почему бы ей не начать работать няней. Деньги хорошие и люби сколько влезет.
Сидение на шее развращает. И день не структурирован. Не все способны это вынести. С вязанием опять же хорошо. Можно о сбыте договориться, пусть сидит-вяжет.

если няней в семье, то ей такой вариант не нравится.
как-то нашила детские вещи, попробовала реализовать, но первые попытки провалились. в "комиссионках" предлагают просто смешную оплату. и дело даже не в сумме, а в "неоцененности". конкуренция с китайскими вещами.. а владельцам нужно еще себе что-то подработать. но идея это очень хорошая. только нужно подумать, как грамотно все это реализовать.
а по поводу неструктурированного дня, таки да. когда работает, не мается так.

Самая действенная помощь-это оставить маму в покое..Отдалиться и заниматься СВОЕЙ жизнью. И чем тщательнее, тем лучше!
Другое дело, что ЭТО видимо не возможно по каким то "сдерживающим " факторам.

Часто психологи советуют работать с ребенком, через родителей..а не конкретно с самим ребенком..
Так что если мама не приемлет терапию, то НУЖНО это делать ВАМ..и как мне кажется в первую очередь.Можно онлайн, но лучше очно.(банально, но факт) Менять СВОЕ поведение и отношение к маме.К своей личной жизни и ЗАВИСИМОСТИ ОТ МАМЫ!!Ведь если стоит вопрос-значит он имеет место и у вас тоже.
А то что хотите Вы лично или не хотите к ВАШЕЙ маме может не иметь ни какого значения.Ваши представления МОГУТ РЕЗКО отличаться от представления мамы. И вам придется это принять.

вы правы во многом. где-то я это понимаю.
но что касается моей личной жизни, то мои проблемы обусловлены моими личными тараканами. маминой заслуги мало.. я даю маме отпор, могу быть и бываю очень жесткой. другое дело, что сложно ругаться, сложно выслушивать, иногда доходит, что не разговариваем по несколько дней. и в такие периоды чувствую и жалость, и злость. но я с этим справляюсь.

[Эвол]

я боюсь, а вдруг сопьется, или не дай Бог какие-то суицидальные последствия.. ее отец повесился. брат почти так же - пил, пока..
но даже не в страхе дело. мне ее так жаль. было всегда жаль. она очень много настрадалась. я хочу, чтобы она хотя бы сейчас пожила нормально. но ведь возможно же как-то помочь? у нее много проблем с детства, с юности, молодости, и по ее разговорам я вижу, что они ее держат, и даже мучают. но я не могу сама их "проработать", я не психолог. более того, мои неумелые попытки приводят или к слезам, или к тому, что она "закрывается".
я ее очень хорошо знаю, знаю ее ответы на вопросы, может, можно при моем посредничестве выявить суть этих проблем, чтобы я какими-то путями помогла их преодолеть? звучит, наверное, глупо..

Хм... Про созависимость аднака не помешает почитать на досуге... Если, конечно, еще не читали...
например доходчиво тут http://www.naritsyn.ru/karpman_drama_triangle.htm Да и вообще статей на тему немало...
Прикол в чем... Часто бывает, что жаление оказывает тому, кого жалеют, плохую услугу. Он начинает получать выгоды от своего бедственного положения... и даже при наличии реальных возможностей из этого бедственного положения выйти - найдет много причин не...

[Эвол]

я тоже уже думала об этом.. может, я себе внушила, что мама слишком слабая. но ведь она очень многое пережила. только я всегда была рядом.
я уже начала задумываться, может, это мне так хочется думать, что мама слабее, вернее, что без меня не справится. хотя адекватных причин, почему мне так хотелось бы думать, почему я именно так все трактую, не нахожу.

Смотрите... "мама многое пережила" - "только я всегда была рядом" - тут может быть завуалирована, скрыта гордость - мама-то - благодаря мне пережила столько, вот я молодец получаюсь! иногда это не осознается или даже резко отвергается что такое возможно - защиты начинают вопить...

[Эвол]

если няней в семье, то ей такой вариант не нравится.
как-то нашила детские вещи, попробовала реализовать, но первые попытки провалились. в "комиссионках" предлагают просто смешную оплату. и дело даже не в сумме, а в "неоцененности". конкуренция с китайскими вещами.. а владельцам нужно еще себе что-то подработать. но идея это очень хорошая. только нужно подумать, как грамотно все это реализовать.
а по поводу неструктурированного дня, таки да. когда работает, не мается так.

Есть жесткий вариант - оставить без средств к существованию, перестать на себе "везти", так может или работать пойдет или замуж выйдет снова, или и то и другое)))

[Roi]

=wie;1686357]
Я боюсь, а вдруг сопьется, или не дай Бог какие-то суицидальные последствия.. ее отец повесился. брат почти так же - пил, пока..
но даже не в страхе дело. мне ее так жаль. было всегда жаль. она очень много настрадалась. я хочу, чтобы она хотя бы сейчас пожила нормально. но ведь возможно же как-то помочь? у нее много проблем с детства, с юности, молодости, и по ее разговорам я вижу, что они ее держат, и даже мучают. но я не могу сама их "проработать", я не психолог. более того, мои неумелые попытки приводят или к слезам, или к тому, что она "закрывается".
я ее очень хорошо знаю, знаю ее ответы на вопросы, может, можно при моем посредничестве выявить суть этих проблем, чтобы я какими-то путями помогла их преодолеть? звучит, наверное, глупо..

Нет, звучит не глупо. А вполне себе в рамках сценария. Не вы первая так рассуждаете и, увы, не последняя. Классический треугольник Карпмана - погуглите. Вы - спаситель, мама - жертва, палач кто? - бабушка, наверняка. И все на своих местах, и никому постороннему уже не "влезть". Сценарии надо рушить. Но с помощью профессиональных психологов. На форуме такие есть. Но не знаю, возьмутся ли. Вам бы в реале походить на терапию. потому что проблема эта ВАША, а не мамина - мамина тоже, и бабушкина, но в первую очередь того, кого не устраивает такое положение вещей. А это вы, ведь так?! Ведь вы обратились за помощью на форум., а не они. Вам и карты в руки. А стоит выдернуть одну "карту" из конструкции, и "домик" рухнет сам.

если няней в семье, то ей такой вариант не нравится.
как-то нашила детские вещи, попробовала реализовать, но первые попытки провалились. в "комиссионках" предлагают просто смешную оплату. и дело даже не в сумме, а в "неоцененности". конкуренция с китайскими вещами.. а владельцам нужно еще себе что-то подработать. но идея это очень хорошая. только нужно подумать, как грамотно все это реализовать.
а по поводу неструктурированного дня, таки да. когда работает, не мается так.

Последнее дело - пытаться решить "мамины проблемы" своим способом. Вообще ничьи чужие проблемы решить нереально, можно только помочь, когда в открытую просят о помощи. И-то не всегда..... А мама ведь ни о чём таком вас не просит. Более того, "спасибо" вам она за такую "помощь" не скажет. Ещё и виноваты будете во всех неудачах, усталости и т.д. У мамы "нет проблем". Помните об этом. Занимайтесь сейчас своими проблемами.

[Roi]

Хм... Про созависимость аднака не помешает почитать на досуге... Если, конечно, еще не читали...
например доходчиво тут http://www.naritsyn.ru/karpman_drama_triangle.htm Да и вообще статей на тему немало...
Прикол в чем... Часто бывает, что жаление оказывает тому, кого жалеют, плохую услугу. Он начинает получать выгоды от своего бедственного положения... и даже при наличии реальных возможностей из этого бедственного положения выйти - найдет много причин не...

Ну надо же, мысли сошлись у нас с Вами

[sega1978]

это мимолетное ощущение. физическое. как будто что-то сдавливает грудную клетку, когда вспоминаю. а сейчас хочу просто попытаться решить эту проблему. я понимаю, что можно изменить свое отношение к ситуации.. с психологической помощью. но пока попытаюсь сосредоточиться на первом варианте. хотя бы попробовать.

Чтобы "изменить свое отношение к ситуации" необходимо осознать, что за ваше чувство стоит за этой тяжестью...
То самое чувство перед мамой, которое не позволяет вам оставить маму жить самостоятельно...

Это именно то самое чувство, которое может рождаться еще в детстве, когда родители, мама отдает свою родительскую ответственность за принятие решения своему ребенку. Но...Ребенком то переживается, как неестественное. И оттого он чувствует себя "не в своей тарелке"...

И вот когда такой ребенок вырастает, то он не может дать маме быть самостоятельной и ответственной самой. Не умеет этого. И потому не отпускает от себя маму во взрослости.

А мешает этому именно это чувство перед матерью.

Что же это за чувство?..

[sega1978]

Чтобы "изменить свое отношение к ситуации" необходимо осознать, что за ваше чувство стоит за этой тяжестью...
То самое чувство перед мамой, которое не позволяет вам оставить маму жить самостоятельно...

Это именно то самое чувство, которое может рождаться еще в детстве, когда родители, мама отдает свою родительскую ответственность за принятие решения своему ребенку. Но...Ребенком то переживается, как неестественное. И оттого он чувствует себя "не в своей тарелке"...

И вот когда такой ребенок вырастает, то он не может дать маме быть самостоятельной и ответственной самой. Не умеет этого. И потому не отпускает от себя маму во взрослости.

А мешает этому именно это чувство перед матерью.

Что же это за чувство?..

И именно оттого вы не хотите детей...