Приветствую всех откликнувшихся! Особенно хотелось бы, чтобы разобраться помог уважаемый Джубал - я писала вам на пси-форуме
Постараюсь вкратце. Сейчас мне 24 года. В 16 лет я познакомилась с молодым человеком, старше меня на 6,5 лет. Мы начали встречаться, а потом и жить вместе. Было сложно, но не в плане взаимоотношений с ним, а просто в жизни - пришлось начинать работать сразу после школы, параллельно заниматься учебой (поступила бесплатно в универ - представляете, наверное, как это сложно в настоящее время, но не суть). Первые года 3 отношений я вспоминаю с теплотой - мы были очень близки, я чувствовала что люблю и любима. Разницу в возрасте не ощущала практически, разве что безусловно лидерство в отношениях принадлежало ему. Он был опытнее, и я не возражала тому, что он направлял меня в каких-то вопросах. Далее сложно вспомнить, почему все поехало вкривь и вкось. Он увлекся комп. игрой, сутками висел там. Я тоже попробовала - в итоге, наша пара стала типичной парой интернетовских жителей - бытом заниматься неохота, в реал выползать лишний раз тоже, на секс и прочее времени не было - быстрее бы с работы за комп. Через полгода такой жизни мне надоело и я плавно бросила. Он продолжал играть. Какое-то время я пыталась увлечь его общими занятиями, погулять вытащить - ну хотя бы с игроками встретиться в онлайне, вне игры - ходил, но неохотно. Сам игровой процесс занимал его больше. Через какое то время я увлеклась сверстником, познакомились в игре, но общение вышло за ее рамки и возникла взаимная симпатия. Дальше романтических признаний с его стороны дело не дошло - вру, один раз поцеловались, но не более того. Через пару месяцев мы прекратили общение - я отказалась уходить от своего МЧ, он не хотел оставаться бесплотным воздыхателем. С тех пор и не общаемся. Мой МЧ тогда скорее всего знал, или догадывался об этом увлечении, но никаких действий не предпринимал, а иногда было ощущение, что даже рад был, что я, общаясь с воздыхателем, не приставала к нему с вниманием и делами. Этот нюанс я описала для полноты картины, может он сыграл роль в дальнейшем.
В общем, через какое то время я ощутила потребность в переменах. Мы переехали в съемную квартиру от его матери, где проживали 2 года, съездили на юг - с играми вроде было завязано. Он понимал, что тратить время на игры глупо, но был зависим - несколько раз бросал, и снова возвращался к игре. В перерывах между играми казалось, что ему скучно - он выпивал, бесцельно торчал в интернете. Я не тиранила вроде, обидами не доставала, поняла что пришли к сложному периоду, который нужно просто пережить. Дальше - хуже. Он начал чаще пить, позволял себе не приходить домой. Мне было плохо в те моменты и морально, и физически. наверное, переживала зависимость от него. и любила.
Когда я поняла, что такими темпами я скоро "кончусь", я решила прекратить это все. После очередного ночевания вне дома попросила его уйти. Ушел, неделю мы не общались. Когда попросила отдать ключи от квартиры извинился, попросил попытаться все наладить. Поговорили, решили пробовать. Нюанс такой, что я до смерти боюсь измены в отношениях со стороны мужчины. Себе тоже не позволяю ничего такого, да и не хочется. Отношения с другом, описанные выше - скорее исключение, чем правило, думаю, что в том возрасте (мне было 18-19 лет) позволить себе такое при вялотекущих серьезных отношениях с совместным проживанием просто хотелось как-то разнообразить эмоции. Не знаю. Может, оправдываю себя. В общем, за все 7 лет отношений кроме эпизода с другом с моей стороны не было ничего такого.
Когда начались выпивки и отсутствие дома по ночам я предположила, что он изменял. До последнего уверял - нет, и еще раз нет. Люблю тебя одну, и никто не нужен.
После его возвращения мы поженились. Он просто предложил - "Может, поженимся?". Я согласилась. В том, что люблю его не сомневалась, в том, что он меня любит - тоже. Полгода, занятые подготовкой к свадьбе и свадьбой прошли почти идеально - вместе всем занимались, он не пил, ночами не пропадал. Отгуляли свадьбу, прошло еще немного времени - и началось по новой. К слову сказать, в интимном плане было все нехорошо - раз в месяц, полтора, по моей инициативе, а в промежутках увлекался порно. Было тяжко, но с упорством барана я пыталась наладить и это. Бесполезно.
В общем, семейная жизнь обернулась для меня кошмаром. Пьянство, отсутствие глобальных планов (покупка жилья, рождение детей), отсутсвие секса, и сплошные вопросы "Кому это надо, как со всем этим быть?" и т.п. Пыталась говорить с ним о проблемах - "все решим", и никаких решений.
Через полтора года такой жизни я смертельно устала. Чувствовала себя дурочкой, которая верит в какую-то несуществующую семью, которую даже (простите за выражение) трахать нахрен никому не надо, которая верит в обещания после очередного загула "больше никогда и ни-ни". В общем, решила для себя, что отношения закончились. После очередной его выходки попросила больше не приходить. Согласился.
Какое то время приходила в себя, общалась с друзьями, восстанавливалась. Было подобие сан-часа - с ним свернула общение по телефону, в аське. Четко обозначила - будет развод. Завела отношения с товарищем без обязательств, так, больше себе хотелось доказать, что мое тело может быть желанным, а не вызывать противоположные чувства. Доказала, чуток влюбилась, но давно прошло. Помогло не комбечить к бывшему мужу, так что теперь рассматриваю это как плюс. Жила одна на съемной квартире, погрузилась в работу, закончила успешно универ. Через полгода после расставания с мужем завязала "серьезные" отношения с парнем, но тут думаю был случай компенсаторного партнера - как только боль расставания отпустила, самооценка повысилась, чувства к новому партнеру угасли, стало скучно. Мы расстались.
На сегодняшний день у меня счастливая пара с любимым человеком. Мне с ним хорошо, мы многого добились, строим планы на будущее - однозначно, семья, дети - в общем, нашла "свое", чувствую комфорт и любовь. Не без проблем, конечно, но проблемы все эти решаемые, и что самое ценное - мы оба заинтересованы в их решении, а не так как раньше, с бывшим мужем.
К слову сказать, перед концом нашего общения (мы какое то время после развода продолжали общаться, пока настоящий МЧ не попросил прекратить общение) бывший выдал мне, что действительно изменял, но, дескать, телом только, а не душой, в отличие от меня - привел в пример того друга, про которого выше писала, да и вообще мои отношения с окружающими (я приветлива и общительна, без фривольностей).
Теперь ключ моей проблемы - (подумаете,наверное, стоило ли лопатить столько буков ради таких вопросов )
- я боюсь, что мой любимый изменит мне и все мое (наше) счастье рухнет в одно мгновение. Оттого - мои придирки и ревность.
- я время от времени мониторю как дела у бывшего - фотки, музыку. Не знаю, зачем мне это. Значит ли это, что я по-прежнему тащу хвост прошлого в настоящем?
- и самое главное, я постоянно чувствую вину за неудачный брак, за то, что я натворила что-то, став для бывшего мужа нелюбимой и нежеланной. что мои теперяшние отношения придут к этому. ВВиду этого я постоянно в тревожном ожидании конца, а при самом малом конфликте с любимым выдаю предложение окончить отношения прямо сейчас. Хотя на самом деле не хочу терять его.
Помогите разобраться в насекомых, ребята?