Добрый день. Мне 43 года, замужем, двое детей. Всегда была малообщительной, плаксивой, стеснительной. Вспыльчива, но раньше всегда сдерживалась. Родители так воспитали. Подруг нет. А те приятельницы, что знают меня еще с детства считают меня почему-то сильной, но неконфликтной. Некоторые считают тютей и стараются сесть на голову. Очень обижаются, когда я не позволяю этого (в основном просто ловко уклоняюсь от навязываемых мне действий-поступков). Считают, что я прикидываюсь овцой нарочно. В 8 лет у моей младшей дочери проявилась серьезная хроническая болячка. Это был удар для меня(моя семья, мой дом - моя вселенная). Не отошла до сих пор. Постепенно появился страх шума (соседского, громкой музыки и тд). Боюсь находиться в комнате, возвращаться домой. Постоянно с ужасом прислушиваюсь. Периодически возникает паника, я как затравленная словно. Очень устаю от этого. Простые обыденные дела делаю исключительно на силе воли. И это тоже утомляет даже физически. Из-за усталости хочется умереть. Так как нет сил жить каждый новый день. Была у невропатолога, принимала антидепрессант(сколько велела врач), но облегчение лекарство дало лишь на 2-3 недели, потом как будто перестало действовать. После прекращения приема стало совсем плохо. Все усилилось словно. В последнее время тянет на "борьбу". Я и раньше была обидчивой, мнительной и ратовала за справедливость, а сейчас я, кажется, становлюсь склочницей. На данный момент меня жутко раздражает ремонт под нашей квартирой (там будет магазин). Я заставила их сделать дополнительную звукоизоляцию (как ни странно, но они ее сделали). Сиди, казалось бы, и радуйся. Но нет. Навязчиво прислушиваюсь ко всем скрипам и стукам и злюсь, когда они работают в выходные (по закону-то нельзя, а ведь они и так по моей просьбе каждый день начинают работу в 9, а затихают в 17). А я их ненавижу. Как захватчиков каких. Все время подмывает пойти и устроить скандал. А ведь раньше я понимала и ценила хорошее ко мне отношение и испытывала благодарность и старалась быть отзывчивой и понятливой. Плохо мне, просто до истерики (истерика от безысходности, так устала себя контролировать и заставлять, радости совсем нет, вообще испытываю только негативные эмоции). И выхода не вижу. Извините за сумбурность.