Надо порассуждать. Какой этап возьмём для начала?Сообщение от Радугa
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Надо порассуждать. Какой этап возьмём для начала?
А в этом много кого убеждали, и некоторых таки убедилиНо я настолько был убежден, что это плохо - что-то делать для себя, и плохо - любить себя, и правильно - всего себя отдавать другим, что смотрел на него как на инопланетянина
Да... Причем ты не можешь на 100% это выполнить. Ну не можешь целиком себя отдать... Это тогда нужно себя на органы полностью отдать, чтоле... Все равно что-то делаешь для себя... Но виноватым себя за это чувствуешь... ох...А в этом много кого убеждали, и некоторых таки убедили
Нутк это невозможно, а главное - тем, кто требует от тебя жертв - на самом деле надо несколько не это (если не сказать что вообще не это), они пытаются не с той стороны решить свои проблемы, им сколько не отдай - все мало буит....Да... Причем ты не можешь на 100% это выполнить. Ну не можешь целиком себя отдать... Это тогда нужно себя на органы полностью отдать, чтоле... Все равно что-то делаешь для себя... Но виноватым себя за это чувствуешь... ох...
Таки это... чувство вины - кака прилипчивая, но не непреодолимая. Это фиксится)
Если разобраться, то в итоге мы всё в этой жизни делаем для себя))). Даже когда "всё для других", потому как так "правильно", "надо" - это всего лишь попытка соответствовать внутренней установке, что бы избежать чувства вины, сохранить внутреннее равновесие, в итоге для себя.Да... Причем ты не можешь на 100% это выполнить. Ну не можешь целиком себя отдать... Это тогда нужно себя на органы полностью отдать, чтоле... Все равно что-то делаешь для себя... Но виноватым себя за это чувствуешь... ох...
Того парня в группе называли валенком. Ну потому что тупой. Тупой - потому что он часто совершал глупые поступки, но никогда этого не признавал. Его исключительная самовлюбленность не давала ему даже обидеться над подшучивания над ним.
Забавный тип...
Ну... от меня не столько требовали... Сколько демонстрировали "правильный путь". Мама у меня очень само-жертвенная... Она в своем самопожертвовании кого хошь в бараний рог скрутит
А это тоже аднака вариация насилия...Ну... от меня не столько требовали... Сколько демонстрировали "правильный путь". Мама у меня очень само-жертвенная... Она в своем самопожертвовании кого хошь в бараний рог скрутит
Или способ получить любовь, заслужить - быть важным и значимым для себя самого. Такие разные проявления, а цель в итоге одна - любовь...
Именно любовь? может самооценку так поднимать пытаются?... хотя тут с какой стороны подойти, наверное....
Было где-то про условность принятия... Так как с безусловным принятием плоховато у целого поколения мам, да даже не у одного уже по ходу - то логично, что целые табуны человеков ходят, которые умеют себя принимать лишь при условии если они хорошие и полезные... так приучены...
Мдя?
Ок. Произошла ситуация, мы оценили её как кризисную, конфликтную (в том смысле, что она каким-то образом противоречит нашему внутреннему мироустройству), реагирует организм - выделяет энергию для преодоления ситуации, эмоции. На этом этапе властвует ребёнок, он живёт чувствами, он эмоционирует, он делится и накапливает ресурсы.
В этом моменте происходит перекос (слабый родитель, слабый взрослый): нет контроля, нет оценки, отсутствие ситуации выбора, нарушение внутреннего равновесия. В этом случае любой контролирующий фактор извне становится сигналом к действиям. Внутри подавляется, отрицается - ищем снаружи.
Чем чревато - поведение жертвы, попадание под чужое влияние, манипуляции, нет собственного мнения, зависимости. Нужен контролёр, как правило человек (или его заменитель - алкоголь, наркотики, игры, собирательство и т.д.) с сильной родительской позицией, с подавленным ребёнком и взрослым, правильный, с высокой моралью, диктатор. В этом случае ответственности нет ни у того, не у другого - ребёнок перекладывает ответственность на "родителя" и его правила, родитель на "правила" и ребёнка. Нет критической, объективной точки зрения. Ограниченное восприятие мира.
Думаю, примерно так.
Мне кажется тут дело в равновесии. И таки да, я встречала многие семьи, где роль мамы, в смысле безусловного принятия, выполняет папа. А если папа отсутствует по разным причинам и мама пытается и безусловно и условно. Паника, не понятно - отсюда отсутствие дифференцированности внутренних ролей, затянувшаяся сепарация, сложности с самоидентификацией...
тоже вариант))
да. Любая эффективная терапия это терапия любовью, только проявления любви бывают весьма разнообразные)
Да много чего может быть...
Девочка на работе. Специалист хороший, толковый... Но... такая себе Катя Пушкарева в первых сериях, представляете?.. И внешне, и в одежде, и по поведению. Так вот - это была просто клиника. Она несла всем мессидж - "посмотрите, я - полное чмо". Вся такая тихая, скромная, стеснительная - до ужаса. Она быстно разделила близкий коллектив на начальников и специалистов - ко всем начальникам обращалась исключительно на "вы" и заискивая, к специалистам (которые рядом) - на "ты". Я попал во вторую категорию (более доверительную), и как-то случайно она мне проговорилась, что не любит начальников до глубины души (говорила о предыдущей работе, правда). Со всем начальством была подчеркнуто почтительна.
Но более всего в ней меня раздражало то, что если она по работе обращается с каким-то вопросом - это тысача извинений и миллион реверансов. Для выяснения секундного дела необходимо сначала выслушать, как она дико извиняется, что побеспокоила, и сколь благодарна за выделенное время, внимание и силы, далее - секундный вопрос, и миллион извинений в конце... И так каждый раз. Раздражало жутко, и я решил, что ее извинения - это ее проблемы... мне совершенно необязательно их слушать, и - тем более - отвечать на них. Это ведь тоже рабочее время, и платят мне не за это. Когда нужно было задержаться - она и слова против не говорила... И вообще - ее собственное мнение и собственное я отсутствовало в-принципе (ну кроме профессиональной точки зрения... и то - не уверенно).
Но вот ее начальница была без ума от нее... За чисто вылизанный анус девочка получала немало бонусов и в какой-то мере вертела всеми вокруг. Тоже ведь средство достижения цели
"заслужить любовь"?)
любовь получают,
это уважение заслуживают)
Очень существенно.
Мне думается дело в равновесии проявления субличностей. Когда каждая выступает в нужное время в нужном месте: адаптивно и эффективно.
То есть с минимальными затратами энергии и максимально эффективным результатом.
Та, тебя проигнорируешь))) Нарисовалась уйх сотрёшь.
это взаимодействие Взрослого с Ребенком и с Родителем.
Когда все они не дерутся а поддерживают друг друга
Взрослый, Ребенок, и Родитель ( в понимании Бэрна)- это ни в коем случае в норме не "субличности")
Это- по определению самого Бэрна - "Состояния Эго".
И это очень важный момент.
В норме "субличностей" не бывает."субличности" - это очень очень плохо
"Состояния Эго" - это , с одной стороны, переживаемый субъективно момент подключения к "Оно", "Я" и "суперЭго" (в понимании психоанализа), с другой стороны - констатация того, у кого сейчас "права суперпользователя" ( то есть - управление психикой).
Почему Бэрн ввел понятие "Состояния Эго"?
Поттому что моменты, когда человеком управляет "суперЭго", "Я" или "Оно" хорошо заметны снаружии при соответствующем навыке хорошо ощущаются самим человеком
Ппц котёнку))) Они уже самостоятельно не могут, не знают как, нуждаются друг в друге. Формируется зависимое поведение, симбиоз, где оба тратят всю энергию на сохранения этих отношений, нет развития, нет созидания, нет творчества. Все силы уходят на поддержание этой связи. Страдают оба.
склорее- уточнить, дополнить, развить, что мы и делаем.
Но в первую очередь нужно "отращивать" именно Взрослого, потому что именно он способен их "помиритиь" и именно он - "вечный дежурный".
и это потом икается((
впорочем, скорее всего, это было не материнское "безусловноне принятие", а эксклюзтивное право миловать и преимущественная позиция "Защищающего Родителя" или "Развлекающего Родителя" в Родителе данного папы.
Это можно перепутать))
если не знать, чем эти вещи отличаются.
это тоже очень нехорошая ситуация: когда мама и папа играют в "плохого и хорошнго копов", причем плохой коп- мама а хороший коп - папа
как отращивать Взрослого?)или как его "отращивать" и одновременно в процессе отращивания мирить Родителя и Ребенка?))Есть план?
Это так, но в процессе взросления мы получаем всевозможные навыки и знания из разных областей жизнедеятельности, интегрируем и дифференцируем: получаются субличности или роли - мама, папа, ребёнок, мужчина, женщина, учитель, ученик, покупатель, продавец, жёны, мужья, друзья, любовники и т.д. Как пирамидка с множеством граней. И взрослый сохраняет равновесие в этом внутреннем мире отражений реальности. Я это так понимаю))).
роли, уважаемая, роли!но ни в коем случае не "субличности"
"Субличности" - это нечто принципиально иное.
Это потеря идентичности, когда роль обретает статус "субличности"
простая полезная техника, типа зарядки))Можно последовательно можно одновременно
Китайцы в таких суляаях рисуют иероглифы, а европейцы - упражняются в нахождении метафор.
так называемые "точные определения"
Даем определения( можно и лучше когда шуточные,вроде бы несерьезные но в то же время максимально точные) чему угодно.
Наводит на резкость и определяет цель в таких случаях всегда Взрослый, креативит Ребенок( Естественное Дитя), а базу данных предоставляет Родитель.
так они привыкают работать в команде, проявлять свои лучшие качества и одновременно слушаться Взрослого.
Занятие полезное, необременительное - но в высшей степени эффективное.
Здесь полегче - есть уже два образца для подражания - но тоже не так гладко. Нет взрослого.
Произошла ситуация. Ребёнок эмоционирует, родитель загоняет его в рамки. Всё. Тупик. Вечная война с собой и миром.
Каждый из нас имеет свой набор правил, запретов, свою оценочную систему происходящего. Системы друг от друга отличаются, а жизненные ситуации так и вообще иногда ни в какие рамки не впишешь. А рамки-то нужны, куда ж без рамок родителю. Для него мир без рамок - это хаос, взрыв мозга. Вот и тратятся все усилия на поддержание своего представление о мире. Это когда два мнения: моё и неправильное. Когда любого встреченного надо подогнать под свой образ (отсутствие безусловного принятия), безопасно когда понятно, понятно, когда есть рамки.
Как только ситуация выходит из-под контроля - кризис. И только одни образец для подражания: долг - чувство вины.
Примерно так. Задавай ещё вопросы, так легче)))
Договорились))) Для меня часто главное смысл, а потом уже терминология, часто своя))) От этого данная тема становится более продуктивной и созидательной!
Это то, что (вероятно - в том числе) делает Ironie в своих "картинках"?
язык, которым мы пользуемся, все ссылки на разные социальные,культурные, исторические контексты, все то, что мы называем "эрудицией" - это все функции Родителя. это его базы данных.
"Родитель" -это не толко инструкции, которые вкладывали нам в голову наши мама и папа, дедушка и бабушка в процессе воспитания.
Это все, что у Фрейда входит в понятие "суперЭго" у Юнга - в понятие "Коллективное бессозантельное"(оно же - коллективное сознание)
включая язык.
да, кстати,
Зы: Китайская каллиграфия- это ведь не каллиграфия в нашем понимании.
когда китайцы рисуют новый иероглиф. которого раньше не было, скажем. для обозначения понятия "меч", они на самом деле дают новое определение понятию "меч".
Нашим эквивалентом китайской каллиграфии являются такие вот "точные определения", сравнения, метафоры.
тут дело не в "терминологии" а именно в "смыслах".
Просто надо хоть раз увидеть человека. у которого действительно сформированы "субличнгости" ( раньше их называли"одержимыми") , и сразу отпадет желание употреблять это слово всуе.
Это то же самое. если мы назовем наш внутренний диалог или мимиолетные воспоминания о том, что нам в таких сулчаях говорили родители, когда нас воспитывали , "галлюцинациями".
любые взаимодействия между собственным Ребенком и собственным Родителем напрямую. не через Взрослого- это как минимум комплекс
можнео и так сказать))Все, что упало в "копилочку" с момента рождения?
Родитель управляет компьютером с базой данных
Ребенок чувствует и эмоционирует в кресле перед монитором.
Взрослый смотрит чтоб ребенка не шарахнуло током и чтоб он не раздолбал компьютер. Изоляцию прокладывает, и молоток подальше убирает?
Все трое - слаженная система
ребенок не только чувствует и эмоционирует. он еще и играется, собирает из фрагментов, лепит, рисует, имитирует и т д.
Ребенок - дизайнер, Родитель- системный администратор, Взрослый- директор. НО это ЛТД, а не ЧП кого то одного из них.
ВНапоминает индуисткую Тримурти: Родитель- Брахма, Ребенок - Шива, Взрослый- Вишну
Погуглил... Да, нам этого не понять
Кстати... Вот ведь замечательный ответ на вопрос "Как?"
Заводим тетрадку/блог/еще что-то... и каждый день отводим время на поиск метафор. Всего-то делов....
В смысле - ООО?
