Всем доброго времени суток!
Изначально хотела назвать тему "Когда ребенок бесит..." Это ближе к истине. Проблема давняя, но сейчас поняла, что уже не в состоянии справляться сама. Анализируя вчерашний "воспитательный процесс", с ужасом осознала, что докатилась до моральной жестокости по отношению к собственному ребенку...
Сыну почти два года. Понятнее описать ситуацию на примерах. Возьму вчерашний и сегодняшний.
Вчера, укладываемся на дневной сон (до сих пор приходится "присыпать"), днем сын спит на нашей кровати. Ложимся. Садится, просит пить. Я встаю, даю поильник с компотом (у нас правило: перед сном - не больше одного поильника, иначе просыпаемся в луже). Выпивает полностью, ложится. Через 3 минуты: "Дай пить!". Я: "Ты выпил весь компот. Будешь воду?". "Да!" Встаю, даю воду. Он крутит носом: нет! Ложится. Я ложусь рядом. Через минуту: "Воду!" Встаю, даю воду. Он: "Неее! Компот!" Я: "Ты весь выпил. Поспишь, попьешь еще". Ложусь. Несколько минут, и опять: "Воду!!!". Я: "Я давала тебе воду, ты отказался. Я не буду вставать". Сын начинает злиться, орать и бъет меня по лицу. Я (строго, но уже с нотками злости): "Маму бить нельзя!". Обычно в этом месте мне приходится его оставлять, чтобы "остыл", но я не успела увернуться, как получила следующий ляп. Я (уже очень зло): "К себе в кровать! Я не хочу лежать рядом с мальчиком, который бъет маму!" Пошел в свою в кровать (стоит вплотную к нашей), я отвернулась к стене ("заведенная", мне нужно время, чтобы успокоиться). Он роняет (или выбрасывает - не увидела) соску и начинает орать. Я не нашла ничего лучше, чтобы обвинить его, что он сделал это специально, а я вставать не буду. Отвернулась. Сын орет.
В такие минуты я не испытываю к нему ничего. Холодная отстраненность. (Когда-то было хуже... Чем больше он кричал, тем сильнее было желание его шлепнуть... Да что там, желание... И шлепала, пусть несильно... Пусть это было редко, но было ) Плач и просьба взять на руки... А в ответ - тишина...
Повернулась к нему тогда, когда услышала шорханье: одну ногу он уже перекинул через быльце, и, если бы догадался как схватиться руками, уже бы перелез... Встала, подошла. Все еще зло: "Я на тебя очень сильно рассердилась!" Он плачет и тянется ко мне. Взяла.
Очнулась. Да он же тоже на меня рассердился, когда ударил! И у нас началась беседа по методу "активного слушания"... Через пять минут был мир и спокойствие. Ребенок решил спать в своей кровати, но попросил, чтобы я была рядом. Схватил руку...
И сегодня. Второй день идет дождь. Вчера не гуляли, сегодня решила выйти. Одели резиновые сапоги, в них можно в лужи, но только в "в те, где видно дно", и ребенок об этом знает - прыгай не хочу. Пока гуляли вокруг квартала, все было в порядке, и я непозволительно расслабилась. Как только зашли в парк, самая глубокая грязная лужа оказалась наша... Результат - штаны замочены до колен и надо идти домой, ибо, мягко говоря, не жарко.
Внутри у меня уже все кипит, но внешне еще держусь. Я обращаю внимание сына на мокрые штаны и объявляю (строго и безапеляционно): домой! В ответ - истерика с выгибаниями и подламыванием ног... Как мне хотелось его ударить!!! Испытывая самое настоящее бешенство, грубо схватила его в подмышку (во вторую руку - его самосвал). В тот момент меня не беспокоило, что ему неудобно (возможно, я сделала ему больно, когда хватала...). Единственное, на что меня хватило - пообещать: "Перейдем дорогу - отпущу!". Отпустила. Всю дорогу сердито подгоняла: быстрей давай! Он "мстил": топтался в каждой луже, которая была по дороге, пытался зайти на клумбы и на все встречные ступеньки... Уже подходя к дому и понимая, что "домой" - все-таки неизбежно, побежал в грязь... Откуда был мной выхвачен, опять же, очень грубо и сильно... Внутри меня клокотало бешенство...
Это не значит, что таких ситуаций больше нет - они происходят каждый день, минимум однажды...
Очень горько осознавать, что, проповедуя уважение к личности ребенка (и требуя этого уважения от окружающих!) сама беспардонно игнорирую его потребности и желания...
Я все хорошо знаю в теории - как надо, читала и Гиппенрейтер, и Ле Шан, и Корчака... Проблема в том, что на практике "правильно" поступать сил у меня хватает в лучшем случае часов на 6 из 12-13 часов ребенкиного бодрствования...
Возможно, проблема в том, что свои отрицательные эмоции всю сознательную жизнь я подавляла... Только совсем недавно стала их озвучивать...
И еще. Мне совсем не с кем поделиться... Мама - самый близкий мне человек, но когда я пытаюсь поговорить с ней на эту тему, то чувствую ее осуждение... Мужу тоже меня не понять: сегодня придя с прогулки, я расскзала о своем диком раздражении, в ответ услышала: "А ты хладнокровнее..."
Я испытываю сильное чувство вины... Иногда просто ненавижу себя за то, что так поступаю с собственным ребенком.
Вот и сейчас... Проснулся, дергает меня без конца... Спокойствия хватило примерно на час... Уже начинаю раздражаться...
Запрос, собственно, в теме: КАК выражать свои отрицательные эмоции по поводу ребенкиных действий, если эти самые эмоции захлестывают настолько, что страшно прикоснуться к сыну: как бы не убить
Кстати, может, и проблема не психологическая? Может, это лечится медикаментозно?
Буду рада услышать мнения...