Юмор, Анекдоты, Смешное

[Сальери*]

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза , можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

[Mila]

Тот, кто считает, что путь к сердцу межчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Раскаяться никогда не поздно. А вот согрешить можно и опоздать.

[Чижов 1*]

Штирлиц вытрелил в упор.Упор упал навзничь.Навзничь пошатнулась

[Чижов 1*]

Палач не знает роздыха,а как же,чёрт возьми!
Работа то на воздухе,работа то с людьми!

[Чижов 1*]

Кукушка,кукушка,сколько мне лет жить осталось?
Ку...
А что так ма...

[Чижов 1*]

Сидят два деда на завалинке.Один другому говорит"А помнишь,Михалыч,нам комиссары давали таблетки,чтоб на баб не тянуло?"Второй"Да,было время...""Кажись действовать начинают"

[Чижов 1*]

Маша приходит к Даше и говорит"Я хочу выйти замуж за Васю"Даша ей говорит"Не выходи за него.У него кривой.""Хорошо,подруга,что предупредила,не пойду за Васю"
Встречаются две подруги через месяц,и Маша узнаёт,что Даша вышла за Васю,и говорит"Как же так,зачем ты за него замуж вышла,у него же кривой?""А мы тут с мамой посоветовались,ну не стрелять же из него!?"

[Чижов 1*]

Сидит семья за вечерним столом.Муж ест приготовленный женой суп.
Жена-мужу"Какой же ты мудак!"
Муж"Почему?"
Жена"И ешь ты как ...удак,и зарплата у тебя ...удацкая,и уши у тебя ...удацкие!И даже сын знает,что ты ...удак!Сыночка,кто у тебя папа?"
Сын"...удак."
Жена"И на чемпионате ...удаков ты занял бы второе место!"
Муж"Почему?"
Жена"Потому что ты ...удак!"

[Чижов 1*]

Потерпел крушение на необитаемом острове самолёт.По иронни судьбы мужчины и женщины оказались на разных берегах маленькой речушки.Разговор мужчин:
20-ти летний говорит "Мужики,давай к женщинам поплывём,кто со мной!?"
30-ти летний"Сейчас плот сделаем,все спокойно переправимся."
40-ка летний"Что вы беспокоитесь,сейчас они сами к нам приплывут?!"
50-ти летний"А мне и отсюда хорошо всё видно!"

[Чижов 1*]

В бане.
"А у тебя ноги грязнее чем у меня."
"Да я ведь и постарше тебя."

[Чижов 1*]

Свадьба в Англии.Лорд пожил уже,да и графине не 17 лет.Брачная ночь.
Графиня"Я спасу Вашу честь,лорд"-и сморкается в простыню.
Лорд"А я Вашу,графиня"-и колет себе палец булавкой и вытирает о простыню.

[innna*]

- Кто умнее - кошка или собака?

- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

[ALEXEY_1*]

Психиатр своему коллеге:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.


Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Приезжает комиисия в психбольницу. Главврач проводит экскурсию и рассказывает про пациентов.
-Здесь у нас лежит Ленин, здесь Наполеон, здесь Юлий Цезарь
Комиссия у главврача:
-Скажите, у Вас разьве нет президента Путина
Главврач:
-Обижаете, а кто же по Вашему я.


С уважением Ваш главврач-психиатр и по совместимости президент всея психбольницы Леха или Вова П. (черт сам запутался кто я)

[Mila]

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Это анекдот про психологов

[bula*]

Это анекдот про психологов

+1

[ALEXEY_1*]

Это анекдот про психологов

А разьве психологи едят бананы?
Ну говорил же своим пациентам русским языком, что нельзя читать на ночь теорию Дарвина, что человек произошел от обезьян и так близко к сердцу принимать ее.

[Lita]

А разьве психологи едят бананы?

+10!

[ALEXEY_1*]

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.


В кабинете у психиатра:
– Вам приходилось переживать нервные потрясения?
– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Грустный анекдот на самом деле.
*пустив слезу*

[bula*]

жестоко...

[Гость_сириус лэймов_*]

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Один мужчина решил навестить своего друга - главврача психбольницы. Едва он вошел на ее территорию, как к нему подскочил псих верхом на палочке:
- Cадись, товарищ Наполеон, прокачу за червонец!
Тот решил не связываться с больным - заплатил и "поехал" к корпусу главврача.
У двери корпуса другой псих загородил ему дорогу:
- За прием к Горбачеву плати десятку!..
- Пришлось и этому заплатить. Когда он наконец попал к главврачу и рассказал ему об этих психах, главврач рассмеялся:
- Это практиканты - они так к стипендии подрабатывают.

Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
- Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
- Да очень мрачный и непонятный сюжет, и очень много действующих лиц...
Заходит главврач:
- Ну что, психи, признавайтесь - кто украл телефонный справочник?

- Технику, говорите, любите?
Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом.

Маньяк у психиатра. Психиатр:
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
- А вот и неправильно! Ножницы!
- Ножницы вбили?

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...

Программист приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится... Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

Подходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы меня вылечили!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

В психбольницу привезли очередного Наполеона, а там уже был один. Главврач решил поэкспериментировать и поместил новенького в одну палату к "старенькому". Закрыли дверь и весь медперсонал в предвкушении спектакля собрался под дверью слушать.
Долго-долго два Наполеона спорили, не могли решить кто из них "больше Наполеон". Наконец шум затих, главврач открыл дверь, а там оба Наполеона стоят обнявшись и "старенький" говорит:
? Я ? Наполеон! Познакомьтесь (показывает на "новенького") это ? Жозефина!

Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

[Гость_сириус лэймов_*]

Алексей или как тя там Вова Путин спасибо,что создал такую классную тему!!!Она поднимает настроение и разгоняет черные мысли!!!!А то все темы какие-то грустные!!!

Кстати , у меня идея давайте писать помимо анекдотов рецензии на них!!!!!!

[ALEXEY_1*]

Алексей или как тя там Вова Путин спасибо,что создал такую классную тему!!!

Значит как президент всея психбольницы, назначаю Вас своим замом, теперь считайте себя Димой Медведевым.

Она поднимает настроение и разгоняет черные мысли!!!!А то все темы какие-то грустные!!!

У вас, депрессивный психоз?
Чем она вызван?
Расскажите про своих родителей?
Вы играли в детстве в деревянные игрушки и падали со скользкого подоконника?

[Гость_сириус лэймов_*]

Вот еще анекдоты пожалуйста!!!!!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает
нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!

Пациент:
- Доктоp, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктоp:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Двое сумасшедших пошли гулять. У одного из них был зонтик. Тут
неожиданно пошел дождь.
- Откpывай скоpее зонтик, - говоpит тогда один, - он спасет нас от дождя!
- Hичего не выйдет, он дыpявый!
- Так зачем же ты его взял?
- Я думал, что дождя не будет.

[Гость_сириус лэймов_*]

Значит как президент всея психбольницы, назначаю Вас своим замом, теперь считайте себя Димой Медведевым.
У вас, депрессивный психоз?
Чем она вызван?
Расскажите про своих родителей?
Вы играли в детстве в деревянные игрушки и падали со скользкого подоконника?

Насчет Димы Медведева согласен!!!! А депрессии у меня нет тьфу-тьфу-тьфу конечно!!!!!И детство у меня было нормальное!!!Говно может конечно было но хорошего гораздо больше во много раз!!!!

[ALEXEY_1*]

Вот еще анекдоты пожалуйста!!!!!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

Вот тема то, а мне мои больные тоже самое говорят. И за своего парня даже считают.

[ALEXEY_1*]

Насчет Димы Медведева согласен!!!! А депрессии у меня нет тьфу-тьфу-тьфу конечно!!!!!И детство у меня было нормальное!!!Говно может конечно было но хорошего гораздо больше во много раз!!!!

Вы отрицаете и нехотите рассказывать про свое детсвто?
Вас что то пугает?
Запущенный случай.

[2453*]

Басня.

Лисица зайцу сделала минет.
И х.. - нет,
И зайца - нет.

[Pola*]

Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза? Будешь доченька, будешь... Ну и зацем тада зыть?

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку ENTER.

Определение понятий "лево" и "право": "Лево" - это то, куда ходят многие мужья, а "право" - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить...

[ALEXEY_1*]

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку ENTER.

[Pola*]

ALEXEY 1, а это было специально для вас