Ув. Веона, а по какой причине разошлись Ваши родители?
Как сложилась личная жизнь Вашего отца после развода?
Возможно, Вы правы. Но тут какое дело - я не относилась к нему, как к идиоту, до последних его заявлений. Мне казалось, он понемногу меняется, хотя последняя прогулка перед отъездом тоже закончилась скандалом, когда он захотел при тридцати двух градусах жары пойти еще пройтись пять километров от зоопарка (мы и так гуляли, смотрели на зверей). Мой отказ вызвал у него злость, но он в итоге взял себя в руки и извинился. У меня всегда было - да, не чувствует собеседника - зато пофигизм помогает ему быть наглым и идти напролом. Глупит - на людях с ним не очень, а вот в быту хорошо.
Но я сейчас понимаю, что если бы он не воспользовался ситуацией - я бы точно с ним не была, потому что разговоры о других красавицах точно бы не позволили мне это сделать. Если бы голова была чистой - не было бы интима, не было бы завязи отношений, я бы его к себе не подпустила, а тут все шиворот-навыворот.
Я просто понимаю, что с ним мне быть и матерью и женой в одном лице. Все время следить за ним, корректрировать, пытаться объяснить, почему другие люди так не делают. Ну, это как когда он полез в финансовые дела фирмы, где проходил собеседование. И когда я спросила, зачем, он мне в ответ - "лучше показывать, какой ты умный и осведомленный и что ты знаешь, как должно быть по закону. Это лучше, чем быть бесхарактерным говном" (при этом до того он работал у двух других людей, у которых "законной" страховки не было). Мне вот такие поступки тяжело понять. Или когда чаевые официанту не оставляет ("у них зарплата, в Японии это вообще считается оскорблением"), или когда никогда в жизни не "отблагодарит" врача, хотя сам бегает на прием при любой простуде.
В общем - много всего замечаю, но очень хотелось, чтобы он исправился. Думала, получится ему все объяснить.
Любопытно, что опять весь пост про него, и не слова про себя.
Теперь понятно, почему вы так в него вцепились )
Подчеркнутое - это красный маркер тиранов!Говорит, что очень меня любит и жить без меня не может.
А вот еще один красный маркер типичного тирана!Вообще самое забавное, что он винит во всем меня и говорит, что я все разрушаю, а его поведение - это мелочи.
А это зачем?
Вот и выходит, что Вы человеку доказываете, будто он говно.В общем - много всего замечаю, но очень хотелось, чтобы он исправился. Думала, получится ему все объяснить.
Лепите себе из говна конфетку.
Ув. Веона, а сама-то Вы как реагировали бы на подобные нравоучения и наставления?
Да просто Вы правы. Я чувствую стыд из-за собственной несамостоятельности. Уехала из дома, сбежала от ежедневных скандалов с мамой - так теперь с работой проблемы возникли. Пока я в новом городе жила на свои накопления и заработанное ранее, было нормально. Но когда на нескольких работах поработала с почти нулевым результатом, задумалась. На еду хватало, на коммуналку, пока папа помогал - тоже. Потом появился этот парень и часть забот и финансовых вопросов взял на себя и я ему за это была очень благодарна, потому что он поддержал меня в очень трудный момент, когда у меня уже опустились руки. Пыталась поработать в колл-центре (там кинули и выплатили треть от обещанного), потом - в обзвоне клиентов (из дома, но заявок почти не было и денег это тоже не приносило, оставалось на покушать), затем - в кафе (там просто выжили, даже за стажировку не заплатили). Потому это был очень сложный период и я прониклась благодарностью за то, что он так вовремя появился, наверное и это сыграло роль. Но сейчас я понимаю, что надо приложить все усилия, чтобы найти работу и отдать ему потраченные на меня деньги. Это где-то 16000-17000.
Да я понимаю, что он обижается. И что нельзя так относиться к мужчине, как я. Просто... Я много терпела, а потом вдруг эта лавина обрушилась на него. Я и раньше высказывала недовольство какими-то моментами, но не так явно, а тут просто честно и по пунктам все изложила. Я понимаю, что его это наверняка задело, но он тоже постоянно задевал меня своими словами и поступками... Терпела... Пока не накопилась критическая масса и пока я не поняла, что пытаться кого-то воспитывать - это гиблое дело. Можно всю жизнь на это положить, а человек будет сопротивляться и говорить, что сама дура.
Наверное я просто не понимаю, как в таком возрасте можно настолько странно смотреть на мир и не понимать элементарных вещей вроде того, что будет умнее сказать, а где лучше промолчать. Не понимать, что друзей надо слушать не только когда они говорят о походах, а и когда пытаются поделиться личными переживаниями. Пыталась отучить его жадничать по мелочам, объяснить, что это не очень красиво выглядит - он рассказал, что в прошлом году на ДР снял какую-то беседку, но чтобы сэкономить, взял неотапливаемое помещение и многие из его друзей заболели...
Я теперь начинаю понимать - я старательно искала в нем хорошее, чтобы не считать себя после такой стремительной завязки отношений бл***ю (извините за лексикон, зацензурила). Я так не делала раньше и было безумно стыдно... Может поэтому я нагородила воздушных замков для самооправдания, чтобы сделать вид, что и на таком можно построить здоровые отношения.
Да, наверное, на всякие нравоучения "как надо" я бы тоже реагировала без особого восторга. Просто мне очень хотелось попробовать что-то изменить... Парень-то внешне хорош, спортсмен, не пьет, не курит, настойчивый... Но я понимаю, что на этом все
--- Добавлено ---
Ну да, я тоже напряглась, когда несколько раз было такое, что он швырял свои вещи в пылу ссоры, а потом говорил, что это я виновата. Как в последний раз "спасибо, я из-за тебя разбил ноутбук". Ну, он же со мной ссорился - следовательно, его неконтролируемая агрессия - это моя вина. Наверное как-то так он это видит.
Ув. Веона, а с чего Вы взяли, что всего этого нельзя???
У Вашего кавалера женщина есть (Вы), заработки есть, жить где - тоже есть, живёт себе человек и наслаждается, захотел - поорал, захотел - ноут разбил, на хату копить не надо (ждёт, когда родственники помрут и наследство оставят). Чаевых не даёт и жадничает - деньги свои целее будут.
Человек расслаблен и живёт в своё удовольствие.
Вот прям щас - живёт.
А Вы нудите, что так нельзя, что это неправильно.
Ну где, блин, логика-то?
И притом Вы так и не ответили на вопрос - зачем Вы компостируете мозги, да ещё и в переписке, своему сожителю?Я теперь начинаю понимать - я старательно искала в нем хорошее, чтобы не считать себя после такой стремительной завязки отношений бл***ю (извините за лексикон, зацензурила). Я так не делала раньше и было безумно стыдно... Может поэтому я нагородила воздушных замков для самооправдания, чтобы сделать вид, что и на таком можно построить здоровые отношения.
Цель у Вас какая? Ради какого результата трудитесь-то?
Иными словами - Вы взялись взрослого человека переделыватьДа, наверное, на всякие нравоучения "как надо" я бы тоже реагировала без особого восторга. Просто мне очень хотелось попробовать что-то изменить... Парень-то внешне хорош, спортсмен, не пьет, не курит, настойчивый... Но я понимаю, что на этом все
Вот только с какого перепугу он Вас должен слушать и под Ваши стандарты подстраиваться?
Последний раз редактировалось Darya; 08.09.2017 в 16:24.
Ну все, теперь я превратилась во вселенское зло )) Не спорю, а вдруг Вы правы.
По поводу "расслаблен и живет в свое удовольствие" - наверное Вы снова правы, нельзя пытаться на кого-то повлиять. Или принимай, как есть, или оставляй в покое. Он если захочет - сам изменится. Если ему нравится быть таким - его решение. Просто не вместе со мной...
Зачем компостирую мозги? Я уже отвечала Пытаюсь подвести к тому, что нам нужно разъехаться (следовательно - ему съехать или к отцу обратно или на другую квартиру), квартира, в которой мы сейчас живем - она принадлежит моим знакомым. Я хотела предложить ему все обсудить, пожить отдельно и где-то месяц постараться не контактировать. Если чувства возникнут и будем скучать - можно попробовать еще что-то склеить. Если нет - окончательно поставить точку. Да, может такой способ все обсудить Вы посчитаете глупым и инфантильным, но я никогда не боялась разговоров с глазу на глаз и не избегала их. Просто сейчас это все накопилось и вылилось именно таким образом, так как я далеко. Приеду - мы еще раз все обсудим глаза в глаза. Почему не чувствую стыда за то, что не утерпела и начала беседу сейчас - хочется его морально подготовить. Это и является целью. К тому же, он сам когда-то бросал девочку по переписке.
Конечно, он не должен меняться. Просто он рассказывал, как хочет быть со мной, и сам постоянно повторял, что хочет измениться, что все будет по-другому, он перестанет говорить обидные вещи... Но как-то все до конца не проходит. Пройдет одно - вылезет другое.
Последний раз редактировалось Weona; 08.09.2017 в 16:36.
Вы его к чему морально готовите-то?
Вы ему мозги ебёте в переписке, ув. Веона.
Всего-то навсего.
А подспудно вынуждаете пообещать Вам, что он изменится((
И что?К тому же, он сам когда-то бросал девочку по переписке.
Вас это каким боком касается?
Теперь он девочка, что ли?
Он не должен меняться - вот он и не меняется))Конечно, он не должен меняться. Просто он рассказывал, как хочет быть со мной, и сам постоянно повторял, что хочет измениться, что все будет по-другому, он перестанет говорить обидные вещи... Но как-то все до конца не проходит. Пройдет одно - вылезет другое.
Наговорит Вам того, что Вы хотите услышать (я изменюсь ради тебя бла-бла-бла), чтоб Вы не нудели, и дальше можно кайфовать мужику.
Толку-то от Ваших разговоров?
Каким образом вот это:
должно подвести его к мысли, что надо разъехаться??И я высказалась по всем пунктам - и по причинению боли, и по поводу экономии на презервативах (уж извините за прямоту, перестала пить таблетки, выписанные врачом - он огорчился, что теперь секс будет дорого обходиться))) и по поводу истерик, рыданий, швыряний вещей и плача в общественных местах, и по поводу идиотских кривляний и фотографий.
Наоборот, подробное перечисление претензий наводит на мысль, что надо меняться - обещать покупать презервативы, не швырять вещи, прилично себя вести и т.п.
т.е. приводит к очередной порции уговоров, обещаний и унижений - а никак ни к расставанию
Видимо, я неправильно что-то сформулировала и попросту не дописала...
Я высказала все по пунктам, да. Но также и сказала ему, что не уверена в своих чувствах. Что если при встрече ничего не "ёкнет" и я пойму, что чувств больше нет - мы расстанемся. Или сразу или на месяц, чтобы точно определиться со своим выбором.
Собственно, это я и озвучила.
В итоге я свела все к тому, что я не уверена в том, что до сих пор его люблю.
Думаю, что "не люблю" - это более щадящая версия, чем "я начала считать тебя глупым".
То ли мне кажется и Вы издеваетесь, то ли я такое чудовище...
Мне не нужно, чтобы он пытался что-то сделать для моего возвращения. Я просто хочу, чтобы мы разъехались, побыли порознь и пожили как прежде и точно поняли, как нам лучше - вместе или врозь. Это все цели, которые я преследую. Мне не нужны от него подарки или унижения или что бы то ни было еще... НЕ НУЖНЫ.
Ладно, сдаюсь: на одном из форумов именитый психолог отвечал на вопрос какой-то женщины по поводу развода с мужем. Это конечно не совсем то, но все-таки.
И вот он посоветовал дней 30-40 побыть в одиночестве, подумать обо всем и принять единственно верное решение. Потому что если за этот срок ты понимаешь, что не можешь без человека - это одна история. А если за это время тебе стало легче и небо ярче и трава зеленее - понятное дело, что человек тебе не нужен
Я сейчас и так месяц в отъезде, но все-таки я тут в кругу семьи (папиной), тут как раз все в порядке... Любят (как минимум отец и мой "сводный брат", по крови мы не родные, но он сам еще в детстве настоял на том, чтоб считать друг друга настоящей семьей, он на семь лет младше меня). Папина новая жена от меня вряд ли в большом восторге, но я в этой квартире прописана и по дому помогаю, и уборкой занимаюсь, и не скандалю. В общем - уживаемся мирно Они даже предлагают переезжать к ним, найти себе работу. Я уже лет пять отказываюсь (так было из-за прошлых отношений), собиралась отказаться и в этот раз, так как финансовая обеспеченность - это не моя цель, лишь бы любовь была... А тут что-то закрались сомнения в правильности своего решения, когда я окончательно перестала по нему скучать. Просто представляю - приеду домой, со мной он ехать не хочет, меня не отпускает... Да и в целом - будут наверняка новые обидные слова и новые глупости или то, что я таковым считаю... Грустно как-то это все.
Почему Вы так решили?
А Вы сама как к ней относитесь?
Вы, кстати, так и не ответили - по какой причине расстались Ваши родители?
Чем Вы будете заниматься целый месяц?Я сейчас и так месяц в отъезде
Попробовали работу поискать в этом городе? Посмотрели, какие есть вакансии? Сколько стоит съёмное жильё?
Так уже прошло больше месяца с момента моего отъезда... То есть, мне где-то через десять дней ехать обратно, на съемную квартиру. Ну да, по сути, этот карантин уже был, хоть мы и списывались каждый день и в вайбере он требовал связываться ежедневно, но это все же совсем не то, как когда вживую.
По поводу папиной новой жены - я к ней абсолютно нормально отношусь. Она знает, когда промолчать (а с моим папой иначе нельзя, он очень вспыльчивый и иногда устраивает истерики... Покричит - она обычно не реагирует - ну он и перестает). Они друг другу подходят. Раньше она показывала, что не любит меня - не очень красиво обзывала... Как-то ей что-то не понравилось и она заявила: "я тебя отсюда выставлю с чемоданами. Не твой отец, а я!". Но это было лет десять назад. Ну и один раз некрасиво назвала, даже вспоминать не хочется, как... Но потом перестала, замолчала.
Кстати! И тут до меня дошло, почему я считаю, что истеричный мужчина - это не так уж и страшно... Отец...
--- Добавлено ---
Вакансия для приезжих одна - колл-центр. Но тут это колл-центр авиакомпании, нужно знание английского, я один раз уже проходила собеседование и меня брали, но по личным причинам (из-за возобновившихся отношений с бывшим мужчиной) я пожертвовала этой работой.
Ну, отец истерит, но не так... Может психовать и куда-то убегать, например... Может поругаться и всех во всем обвинять. Ну, последний пример - ехали в машине, он захотел в туалет, а заправок на пути не было. Кружил вокруг нужного города, не мог найти ресторан или хотя бы парковку, ворчал, матерился, ругался со своей женой, якобы она ему неправильно подсказывает дорогу. Доехали, нашел туалет - все, успокоился. Он не плачет и вещи редко бросает, в крайнем случае, но если какая-то неприятная ситуация - может и истерить.
С этой женщиной он больше 10-ти лет.
Про маму я вроде бы писала... У него тяжелый характер и у нее тоже - она очень упрямая. Классический пример - ссора, которую потом долго вспоминали, я и сама это наблюдала. Вешали в новой квартире шкафчики - мать уперлась, что нужны какие-то специальные большие крепления. Отец говорит - нет, не надо, это не подходит. Она - только так. Ей даже родная сестра сказала, что хватит уже спорить, мужчине виднее... Но они очень долго спорили, мать не уступала. В итоге она махнула на все рукой и ушла, отец сделал, как хотел. Шкафчики до сих пор висят.
Ну и мать никогда не любила отца, сама говорила. Просто все давили, общественность советовала за него выходить замуж. Она считала его обманщиком (у него правда это бывает) и очень плохим человеком даже когда они жили вместе. А когда он ушел (они так и не научились уступать в спорах друг другу) он стал предателем, она до сих пор это пережевывает и все разговоры сводятся к тому, как она ненавидит отца и какой он подлец.
Да, прекрасно вижу. Не понимаю только одного - она вышла замуж под давлением общества и осталась в итоге в одиночестве, почему она и мне такого желает?
--- Добавлено ---
Разница в том, что он уже не может все решить с помощью объятий и поцелуев, признаний в любви. У него не получается расплакаться, надавить на жалость и тысячу раз пообещать исправиться.
И все-таки
Давайте представим что Вы выпивает каждый вечер по бутылке вина
Хорошо это или плохо - черт его знает
И вот вам советуют: откажись ка от алкоголя на месяц и все увидишь
В каком варианте у Вас все классно а в каком алкоголизм и пора завязывать?
1)Вы чувствуете себя хорошо и спокойно и про вино даже не вспоминаете
2) Вас ломает, Вам плохо, Вы постоянно думаете о том как бы выпить
Как вариант - потому что не умеет жить по-другому.
Остаться одной после развода - её выбор.
Выйти замуж и поддаться "давлению общества" - тоже её выбор.
Она ведь была взрослая и самостоятельная в тот момент, верно?
Ну и ещё вариант - зависть: она прожила несчастливо, с чего вдруг Вам должно повезти больше?
Но самое главное - какая разница, в чём мотивы Вашей матери.
Вы-то хотите прожить жизнь так же, как она?