Ув. Купава,
а кто-то кроме мужа (в реальной жизни) Вам говорил, что Вас сложно понять, что у Вас проблемы с коммуникацией? На работе или со знакомыми замечали такое?
Бывает, что человек говорит "ты меня не понимаешь", а это означает "перечишь, не соглашаешься". Или "я тебя не понимаю" - не хочу с тобой соглашаться.
имхо
Последний раз редактировалось Совушка; 31.10.2016 в 11:41.
Ув. Лемминг по состоянию на сегодня у нас договоренность, что он дает мне те-же деньги, что и раньше, если мне что-то нужно, мы решаем вместе на семейном совете необходимость покупки. Также я могу эти деньги тратить по своему усмотрению.
На ДР собирается купить дорогой подарок.
В течении ссоры он пытался договорится, но не за счет повышения суммы- тут был как кремень.
И его кидало из любви в ненависть по три раза ко дню. То есть лн то подлизывался, то с грязью мешал.
И да я вела себя ровно при любом раскладе и не реагировала на крик.
[QUOTE=Kupava;2530655]У меня муж ув. Марина говорит , что у меня плохая коммуникация и он меня не понимает. На форуме мне про коммуникацию говорили. Вот теперь я пытаюсь понять и наладить.
Посты ув. Ханум вызывают у меня чуство раздражения. Но она же мне не подружка, и нравится не должна. А свое мнение я уже составила.
Я просто вообще не понимаю зачем человек сияет на психологическом форуме. Чтобы на фоне людей, которые пытаются решить свои проблемы сияние усилилось?QUOTE]
Те моменты, где она пишет о себе и своей семейной коммуникации - могут быть очень полезны, я, кстати их всегда внимательно читаю.
И по поводу того, что вы волочите груз обид на мужа, и каждый его поступок, слово - взвешиваете на весах, где уже плюсом лежит вот этот, прошлый груз. С этим я тоже согласна. Поскольку у меня также долго волоклось, сидело внутри.
В нашем доме можно держать, но это очень проблематично.
Перевозка животного домой обойдется около 2000дол. ( кота, собаки не важно). И многие просто выкидывают на улицу животных.
Услуги вет.клиники дороже, чем для человека.
Так как мы временно здесь, это все время гложет. Я даже цветы не хочу покупать ( у меня дома много цветов) потому что прийдется бросить. Но все равно уже дроцена завелась ( мужу подарили на работе).
Планируем взять кошку, когда вернемся, думаем над собакой ( муж овчарку хочет), но это большая ответственность и дети должны подрасти.
Это как?
365 арбузов и 365 чашек кофе?На ДР собирается купить дорогой подарок.
А за счёт чего?В течении ссоры он пытался договорится, но не за счет повышения суммы- тут был как кремень.
А как вы себя при этом чувствовали? Что думали?И его кидало из любви в ненависть по три раза ко дню. То есть лн то подлизывался, то с грязью мешал.
И да я вела себя ровно при любом раскладе и не реагировала на крик.
Я же сказала, что это верно с точки зрения глобальной экономии. Да, можно и на еде, если подход такой. И да, реальная картина действительно искажается, но именно в ту сторону. какую надо - чтобы не расслабляться и чтобы был резерв на непредвиденный случай (если честно, я сама сейчас все считаю именно так, смело все сомнительное - в траты).
Вам вообще выбранный мужем курс не нравится и не близок? Так и возражайте по существу. Обсудите стратегию, а не тактику.
Предположим на время, что я - это ваш муж))) я лично почувствовала раздражение, прочитав ваш ответ. Как будто будто вы меня не услышали (просто послали своим ответом)))). Потому что в общем курсе (стратегия) вы якобы согласны, мол, молодец я (муж то есть))), все верно, но вот только считаю (тактика) неправильно. Хотя исходя из целей (подушка безопасности) все правильно. Вы что поняли, когда мое сообщение прочитали?....
Вам не показалось ли случаем, что я мужа от вас защищаю?))) и в мыслях не было. У меня нет на вас в теме вашей переносов, ни на мужа, ни на вас.
В целом, вы очень молодец, мне очень импонирует ваше желание разобраться.
Ув. Aurelia.
Муж мой не будет доволен никогда, потому что не может человек быть вечно довольным, исходя из этого я:
1. Спокойно реагирую на недовольство, разделяю упреки и обиды на - моё и не моё.
2. Отстаиваю свой интерес в трате денег. Составляю четкий список необходимых мне вещей. Если не хочет покупать хожу в старом, потрепанном с ним рядом.
3. Не влажу в его воспитание, если нет весомых причин ( если что говорю, что не нравится не при детях)
4. Прогулки по согласованию.
5. Ищу новые вкусные рецепты ( может я этим увлекусь, будет как хобби).
6. Высказываю свое недовольство в Я-сообщениях.
Лично я нахожу Вашу манеру общения понятной. А терпение и выдержанность, с которыми Вы отвечаете на повторяющиеся вопросы, вызывает у меня уважение.
Если иногда мысль вперёд бежит или что-то домысливается - это у всех бывает абсолютно, особенно на дцатой странице темы.
Но я на форуме больше слушатель (пока затруднительно писать). А когда возникает желание что-то сказать, случается, пробегаешь часть постов быстро, или вообще пропускаешь случайно. Отсюда может и непонимание возникнуть в принципе. От того, что я сама пропустила, не услышала, а не от того, что Автор плохо изъясняется.
[QUOTE=Aliana;2530674]Я про коммуникацию с мужем не видела ничего, кроме - он меня мотивирует и я сама хочу делать. Сейчас поищу перечитаю.
А груз я реально не чуствую, что он есть. Может и нет его вовсе? Я не запоминаю эти выяснения отношений, у меня столько места в мозгах нет. Мне запомнилось пара самых для меня впечатляющих из-за их абсурдности.
Вот так, могу тратить. Раньше я не могла тратить на что-то большое, должна была согласовывать. Я хочу обувь купить и я должна была согласовать что эти деньги я могу потратить на обувь. То есть реально я их распыляла, потому что он не согласовывал покупку.
Нет. Золотое украшение.
Сказал, что нужно подумать, но не предумалось ему.
Я ответила, что кроме денег решения нет.
Сидела и думала, ну это ж надо как из-за денег плющит и на семью насрать. Просто видела панику в его желании сохранить контроль и деньги. На себя его злость не принимала. И говорила про себя - хрюхрюхрю. И форум помог, я выговаривалась.
Ув. Купава, мне если честно мешала недосказанность. Ну вот как в случае с коляской: да, муж зря не пристегнул дочку, но из первого описанного вами варианта событий я подумала, что муж реально физически вам не дал скорую вызвать. У вас неплохой слог и вы живо все описываете, и в общем-то всю правду говорите, но вот эти недосказанности... Акценты... Они и создают образ мужа-монстра. Лично мне в начале темы хотелось спасать вас.
Потом у меня создалось впечатление, что вы хотите уйти от мужа, но не можете решиться, и ищете поддержки от общественности.
Сейчас я очень сочувствую вашей дочке. Она сейчас вначале того пути, который проходили и вы. Ведь так же, как вы общаетесь с ув. Собеседниками, вы общаетесь с ней. Мне кажется, я себя ассоциацию с ней.
Для меня ваша тема оказалась очень полезной, вспомнила кое-каких семейных демонов. Хочу вам пожелать большего спокойствия и уверенности в себе. Мне кажется, вам тяжело отстаивать свою точку зрения потому, что вы в себе неуверены. И как флюгер, вы поворачивает туда, куда вас поворачивает общественное мнение. Хочется быть для всех хорошей, и если не получается, вы ищите причину в себе. Это моё видение вас, ув. Купава, надеюсь, будет полезным.
Да, мне тоже манера автора объясняться видится вполне понятной.
И да - терпение и выдержанность тоже отметила бы.
У меня вообще ощущение иногда возникает, что вокруг автора толпа говорящих, высказывающих свое мнение, желающих рассказать о себе и не сильно вникающих в то, что говорит автор. А Купаве при этом удается спокойно отвечать на вопросы и пытаться вычленить то, что ей может помочь.
Ув. Ханум, вам спасибо. Как-то потух немного образ монстрости вокруг подобных мужчин)))
Но про потребление не соглашусь.
--- Добавлено ---
Хотя - тут вопрос именно зачем ув. Купава выбрала подобного мужчину себе в спутники жизни. Если для "жизнь - вечный бой!", то она четко слышит именно то, что нужно ей слышать)
имхо
Ув. Anaisetta, мы с мужем при переезде оговорили сумму которую мы откладываем, после переезда через 3 месяца он ее утроил ( без согласования со мной - просто увидел, что мы потянем. Ну ок, потянули).
Нам не нужен режим глобальной экономии, нет необходимости.
Все, что планировали, мы сделали и подушку в том числе. Но он хочет больше подушку, то есть НЕ останавливается.
То есть стратегия по ходу поменялась. Это как поезд, вот он поехал и забыл остановиться на запланированной остановке.
Я хочу, чтобы у нас была сумма для трат на развлечения. Отдыхать тоже нужно. Вывести 5% от зп например?
Просто у меня - задание выполнил - расслабься. Он не расслабляется, он боится, что можно потратить.
Когда я вижу , что мы ничего не тратим ( еда, проезд и комунал), а он мне показывает таблицу, что тратим 60%, это не правильно. Нужно затраты структурировать, тогда понятно что происходит, где переменные, а где постоянные затраты, на что ты можешь повлиять , а на что нет.
Его подход не дает реальной картины, это две цифры и выведенный процент, его проанализировать невозможно.
То есть мой вывод : мы всегда будем откладывать в первую очередь и достижение результата на это не влияет. До меня это дошло только сейчас.
У меня на работе ув. Совушка без терпения никто ничему не научился бы, по причине того, что тема была сложная, не user friendly .
Объясняла по нацать раз , одной полгода. Вот через полгода я прекратила это делать, уже достало, лимит она мой съела.
Спасибо за Ваш комментарий, а то я уже подумала, что со мной сделал декрет и отсутствие полноценного общения, мысли путаются никто не понимает.
Ув. Шиста.
Я не помню про скорую, вот специально позвоню у мамы спрошу как все было. Она как раз была с мужем при падении дочки.
Я всегда хотела уйти от мужа во время ссор, мне было плохо физически и морально, сейчас я стараюсь не принимать на себя недовольство и это надеюсь поможет.
А почему дочке плохо? Я не поняла ув. Шиста.
Спасибо за отзыв. Насчет уверенности, не знаю. Разбираюсь.
Ну где в моем посте был совет отобрать у него его обязанность?
К примеру вот: ваша обязанность мыть посуду
Если вы в очередной раз моете посуду и муж вам предлагает помощь - вы моете тарелки, он вытирает и складывает - это называется по-вашему отобрать вашу обязанность мыть посуду и стать главным мойщиком посуды в семье?
И кстати, имхо, обязанность вообще штука такая, которой по определению не оч приятно заниматься, просто НАДО, а поделить обязанности или получить в этом помощь - очень даже приятно.
Пс. Я не писала, что мужчина отдает ВСЕ деньги жене и она ими занимается - у меня наприммер не так. У нас сейчас довольно сложная ситуация с финансами, много обязательных расходов, нет подушки безопасности, поэтому будущее нестабильно, и я вижу, как муж нервничает и ищет способы увеличить доход - в свою очередь я решила, что с моей стороны помощь ему будет заключаться в посильном вкладе в это, а именно - экономных тратах. Я подсчитала пару месяцев все наши обычные расходы, сделала ему отчет, он просмотрел, и мне стала выдаваться ежемесячная сумма на еду-воду-проезд-коммунальные-погашение кредита. В рамках этой суммы я могу экономить еще и экономлю, завела счет куда перечисляю сэкономленные деньги - мужа это радует, хотя суммы эти и совсем небольшие получаются.
Какой общий доход у мужа - я знаю весьма приблизительно, своими счетами он управляет сам, и что он там планирует и для чего - не моего женского ума дело. Так же как ему - лень напрягать мозг и смотреть почем я беру к примеру мясо - ему было достаточно один раз услышать как я договариваюсь о цене со знакомыми фермерами насчет парной телятины, чтобы понять что я экономно распределяю бюджет - на рынке и в супермаркете на говядину неизвестного происхождения и неизвестной свежести цена значительно выше.
Мое имхо в том, что именно жена осуществляет подстройку в семье. И я вам писала о том, что может стОит хоть раз попробовать и начать ВМЕСТЕ с мужем реализовывать ЕГО стратегию - имхо, это снизило бы градус его напряжения, и может давно был бы у вас ваш кофе и прочие маленькие радости.
Но вы почему-то упорно отметаете варианты достижения своих целей через ОБЪЕДИНЕНИЕ с мужем.((
ну не знаю насчет уважительности. Про себя-то я точно знаю, что меня раз дцать именно на муже подорвало именно оттого, кк это было подано. Сейчас поищу.
На мой взгляд, это не уважительно, а... псевдо-невовлеченно. Как если бы ув. Купава писала не о себе, а о подруге, попавшей в такую ситуацию. Или вообще передавала сюжет книги.
Повод какой-то был?
С чего это?
И почему решил, что без согласования?
Вы же раньше обговаривали.
Вот здесь сразу хочется услышать конкретику. Какую подушку и когда? Размеры, сроки.Но он хочет больше подушку, то есть НЕ останавливается.
Это может быть обосновано, а может быть и нет.Он не расслабляется, он боится, что можно потратить.
Вы как думаете, его опасения "подушку можно потратить" обоснованы?
Говорили с ним об этом?
Да, имхо, хорошая идея, причем обосновать, мол, это тоже окупиться: хорошим настроением, повышением работоспособности, атмосферой в доме, воспоминаниями, жить нужно сейчас, а завтра может и не быть, и т. п.Я хочу, чтобы у нас была сумма для трат на развлечения. Отдыхать тоже нужно. Вывести 5% от зп например?
Вообще, да, есть риск увлечься этой самой экономией и все сжечь в погоне за будущим, потеряв настоящее.
Разве еда, проезд и коммунал - это "ничего"?Когда я вижу , что мы ничего не тратим ( еда, проезд и комунал), а он мне показывает таблицу, что тратим 60%, это не правильно.
Последний раз редактировалось Anaisetta; 31.10.2016 в 13:32.
Ув. Леона, я пока не могу придумать как реализовать ваш совет.
Вам муж выдает деньги на продукты, мы с мужем всегда и везде ходим вместе и покупаем все вместе.
Мы вместе покупаем продукты, мы вместе делали ремонт ( то есть вместе в магазине выбирали цемент, вместе тащили в руках краску, так как не было машины, вместе рушили кирпичные стены, он разбивал на кусочки, а я складывала в мешки)
мы вместе все время.
Мясо получается мы тоже выбираем вместе. Сам муж ходит за продуктами, когда дети болеют и пару раз ходил с дочкой, когда сын родился.
Я покупаю хлеб и молоко возле дома.
Комунальные платежки приходят мужу на почту, я их не вижу. У него рабочая виза, на него контракт аренды , все платежи на нем, карта банковская у него , выписки у него.
Честно, применить Ваш опыт к своей ситуации я не могу.