А это смотря что значит "на равных". Александр, мне кажется...
На равных = уважительно, почему бы и нет.
на равных = без сюсюканья - тоже здорово
А вот на равных в принятии решений, касающихся жизни семьи - боже упаси!
Как будет ребенок воспринимать родителей, которые без него на могут ни одного внятного решения принять?
Не как демократичных, скорее как беспомощных((((
Наталья, конечно про такие ужасы речь не идет! Что мы, изверги?
Смотрели "Мр. Никто"? Там тема отлично раскрыта. Фильм чумовой.
Вот менее однозначная ситуация (неоднократно было): я плохо себя чувствую. Дочь хочет что бы я поучаствовал в укладывании вместе с мамой. Я начинаю у нее отпрашиваться. 50 на 50. Если очень просит остаться - остаюсь.
Это перегиб или нет?
Кстати еще хотел вопрос уточнить. До какого возраста папе нормально девочку купать, подмывать после туалета и т.д.? Я себе наметил 5 лет.
То есть получается, что правила в садике дочь выполняет без обсуждений и торгов...
С воспитателями не поторгуешься - играть или спать ложиться )))
Саша, так какие тогда проблемы? (это был пост "когда я решил для себя, что именно я должен своей дочери, начались проблемы" - помните?)
"Не в себе" - это с каждым бывает.
Саша, ну кто у вас главный, а?
Дочь хочет, а я плохо себя чувствую и начинаю у нее отпрашиваться...
Кто в этой ситуации Ребенок? Кто принимает решение?
А дочь не просит: "Папа, не смотри"?
да нет, конечно))))
. Просто много тем на форуме типа: "Я такой демократичный, почему же мой ребенок устраивает истерики?"
А вот потому, что он ребенок, для него НЕЛЬЗЯ - это границы безопасности, карта мира: тут мир безопасен.
И это самое НЕЛЬЗЯ - им занимаются родители. Так они делают мир ребенка безопасным.
Нет. Непременно посмотрю, спасибо за наводку)Смотрели "Мр. Никто"? Там тема отлично раскрыта. Фильм чумовой.
Перегиб.Вот менее однозначная ситуация (неоднократно было): я плохо себя чувствую. Дочь хочет что бы я поучаствовал в укладывании вместе с мамой. Я начинаю у нее отпрашиваться. 50 на 50. Если очень просит остаться - остаюсь.
Это перегиб или нет?
У меня первая ассоциация со словом "отпрашиваться" - подчиненный отпрашивается у начальницы.
ну и кто у вас в семье кто?
А чем плох такой вариант?
Мама говорит дочери: "Папа плохо себя чувствует и не может уложить тебя сегодня."
Или вы, Александр, говорите дочке: "Я болен, сегодян тебя уложит мама."
Dixi.
Понимаете, отказ - он ведь вовсе не означает "я тебя не люблю".
Иногда так и происходит
Да у меня вообще большие проблемы с умением отказывать. Касается даже посторонних людей. Сейчас хоть как-то научился. Но все равно чувствую себя очень неловко если отказываю в просьбе, когда нет железобетонной уверенности, что я не должен ее выполнять.
А дочь иногда просто жалко. Ей ТАК папу рядом хочется, большой дядя, потерплю.
Про границы - понятно. Естественно делать что хочет абсолютно никто не позволит. Но, вот пример прямо 20 мин назад: явно пора спать. Не хочет, кричит: хочу еще играть. Я настаиваю, но не слишком жестко. Стараюсь терпеливо убедить. "Хочу пить!" Налеваю пить и ставлю на кухне. Через 5 минут приходит: "Я иду спать. Мама, папа, простите за истерику (откуда взяла слово??), я просто пить хотела."
Вот надо было мне давить сильнее?
В моем представлении самый лучший вариант, когда ребенок сам приходит. И не из страха.
Ув. Дара, так я сомнений не вижу. По моему впечатлению для жены слышать слова дочки про себя, про меня - ресурс. Она часто девочке говорит: "покажи как ты папу любишь", "какая у тебя мама" (вот только что было), "наш папа - самый лучший, правда?" и т.д.
Так всегда было. И ДО - так же.
И в разговорах со мной: "с таким папой ей сложно будет мужа найти", "что ты комплексуешь, в психологии погряз, смотри как тебя дочка любит, на утреннике выбежала из хоровода папе руки поцеловать." Последнее кстати меня даже как-то немного насторожило. Ну уж слишком.
Я не хочу никаких Электр у ребенка развивать. Я будущую счастливую женщину вырастить хочу.
Классно.
Однако, вы привели совсем другой пример...
.Ну вот и складывается впечатление, что вы эту тягостную обязанность на дочь всячески стремитесь переложить. Самому - слабо, лучше вывернуть так, чтоб она сама. Сама приняла решение, что папе сегодня не надо ее укладывать.Да у меня вообще большие проблемы с умением отказывать. Касается даже посторонних людей. Сейчас хоть как-то научился. Но все равно чувствую себя очень неловко если отказываю в просьбе, когда нет железобетонной уверенности, что я не должен ее выполнять
А почему жалко-то, Александр?))))))А дочь иногда просто жалко. Ей ТАК папу рядом хочется, большой дядя, потерплю.
папа не рядом, потому что он не хочет?
или потому что у него дела, причем на благо семьи?
А если бы у вас было 3 детей - их еще больше жалели бы?
Тут есть еще один момент - 4,5 года - возраст Электры(((
Если ребенок на позиции самого главного, то.... он автоматом и главнее мамы в правах на папу.
Так получаестя?
Последний раз редактировалось Птичка Тари; 05.01.2012 в 00:19.
Так много чего по разному бывает. Какой пример по контексту пришел в голову, тот и привел.
А это плохо - учить ребенка принимать решения думая о других и о собственной пользе, а не просто под влиянием авторитета родителя? При условии что рамки, за которые я ее не выпущу, они же остаются.
Наталья, вот банально просто жалко. Ей же ОЧЕНЬ хочется что бы я был рядом. Чем сильнее я чувствую хочется, тем острее желание отозваться. У меня прошлой зимой был тяжелый сезон на работе, много задерживался до ночи. Так периодически слыша просьбу девочки приехать до ее сна у меня был сильный псих на начальство и коллег, которые подкидывали забот. Ругался матюками.
Меня самого так же мать растила. Если я очень сильно просился не идти в сад например - могла с работы отпроситься. Она же знала, что я редко так делаю. Раз ОЧЕНЬ сильно прошу, значит в этот день мне почему-то особенно важно.
Не знаю. Если доведется узнать - будет здорово
Знаю я. И слежу внимательно. Все у нее в порядке с ролями: "дедушка - мальчик бабушки", "папа - дядя мамы", "мама, папа - твой жених" (сегодня буквально)
У нее вообще все по полочкам. Любую нестыковку в словах родителей ловит на раз и просит объяснить. Может через несколько дней вдруг спросить: "а почему ты сказал... если бабушка говорит наоборот...".
И почему она главная?
Такого точно нет.
Но если мы, родители не видим принципиальной важности вопроса, а ребенок настаивает на своем - почему не уступить?
Это ответственность не по возрасту...
А ответственность и есть главенство. Кто несет ответственность - тот и главный. У кого в семье больше прав - тот и главный. Тот, кто принимает решения за других членов семьи - тот и главный. Чьи интересы важнее всего - тот и главный...
Это ответ на ваш вопрос:
Знаете, Саша, я напишу с позиции ребенка, который в своей семье был главный.
Хреново это. Очень.
Папа - муж мамы.
Папа принадлежит маме, а не дочери, не ее "хотелкам"...
Вот так.
Решения она не принимает. Ну я не беру варианты - какую кашу есть на завтрак или куда пойти гулять, в парк или на площадку - тут можно и ее спросить.
Верю, Илария.
А если зайти с другой стороны? По каким проявлениям ребенка можно судить о наличии наложенной на него излишней ответственности?
Ну разьве в терминах дело?
"муж", "жених"...
Она очень грамотно различает кто чьих будет
Она знает, что когда мама пришла с работы - папа встречает маму ужином и им нужно побыть вместе. Играет в это время сама.
Не из страха, а из чувства вины, Саш?
Вот смотрите.
Есть, допустим, ритуал отхода ко сну - почистить зубы, почитать книгу, попить воды, укладываться. Ритуал "назначается" взрослым. Это последовательное совершение действий. Не вызывает сомнений у Вас и у ребенка - так надо и все тут)
Пока Вы стараетесь убедить - поддерживаете диалог, будто сражаясь за свое родительское право - ребенок чувствует неуверенность и занимает более уверенную позицию.
Не хотелось бы чувство вины воспитывать.
Ув. Дара, а можно разобрать детально какую-нибудь ситуацию?
Ну например то же укладывание.
В основных чертах у нас ритуал такой:
Мы определяем время укладывания. Исходя из того, во сколько встала утром, спала ли днем, идти ли утром в сад или выходной.
Минут за 20 предупреждаем - "Скоро идем спать". Если начинает возмущаться, противиться, просить во что-то поиграть, то "хорошо, посмотри еще 1 мультик/ поиграй вот в это" и спать.
Все, пошли спать. Если опять просит еще играть - "Нет! Мы договаривались. В постель."
"Книжку почитать!" - "Хорошо, одну, выбирай."
Почитали, выключаем свет.
"Пииииить!"
Пошли попили.
После этого уже однозначно ложиться и без света. На капризы внимания не обращаем.
Дальше сказки, песни, поглаживания родителем. Если пытается подскачить - настойчивое "Ложись!"
В первые годы совместной жизни жена вообще меня постоянно переспрашивала: "Я вот тому-то в ответ на то-то сказала то-то. Я права была? Я не обидела человека?" и много подобного.
Я очень удивлялся - ну сказала и сказала. "Что ты во всех своих словах и действиях сомневаешься? Сделала так? Значит так и надо было."
Саш, так Вы сразу, как начинаются капризы - уступаете.
Какой же это уже ритуал?
Если мульт/книга обязательны - включите их в ритуал - ВЫ)
Книгу может выбрать дочка.
То есть ход событий расписываете Вы (создаете рамки), а ребенок в этих рамках может принимать какие-то свои решения.