Anaisetta

Сообщение от Anaisetta

Не знаю. И не думаю, что меня когда-нибудь занимал этот вопрос.
В детстве/юности меня окружали восхищением по поводу подобных вещей и это переходило даже все границы. По моим ощущениям.
Я сама не была довольна ни тогда, ни сейчас и крайне болезненно воспринимаю то, что все равно не получается так, как видишь. Ничего не делаю давно.

Хотя...все равно это лезет. В рукоделии допустим...
Мне рассказывали, что в детстве (до 3 лет) любимой игрушкой у меня были цветные карандаши, я с ними носилась как с писаной торбой. Я этого не помню, конечно.

Я к тому, что это модет быть способом реализации гнева
Я как-то рисовала руками на огромном листе
Или стены красить)

Сообщение от Anavel

Я к тому, что это модет быть способом реализации гнева
Я как-то рисовала руками на огромном листе
Или стены красить)

стены красить - это даааа))))

а с рисованием все-таки у меня сложные отношения
нервное мучительное занятие, я поэтому и поступать не стала на худграф, хотя все были неприятно удивлены
я просто устала от нервов

Сообщение от Anaisetta

Угу...вообще, конечно, издевательство. Возбудиться-возбудилась, а дальше пшик.
Может, еще и поэтому у меня здоровье посыпалось вот просто ко всем чертям.
Хотя конечно, не поэтому)))
надо им заниматься хоть чуть-чуть (это я сержусь на себя...но не только из-за него, а и вообще....ну это ладно)

Так и тянет вас повоспитывать и пообъяснять что здоровье это очень важно!
По чуть-чуть начать о себе заботится, а там и не заметите, как все налалится)

Сообщение от Anavel

Так и тянет вас повоспитывать и пообъяснять что здоровье это очень важно!
По чуть-чуть начать о себе заботится, а там и не заметите, как все налалится)

тянет грустно усмехнуться.
да у меня просто сил не хватает уже.
по клавишам руками стучать - это ж не то, что ходить.
до больницы нужно же дойти....ногами.
у меня состояние полуобморочное...почти все время.
я что-то тут делаю опираясь на волю - это привычка.
я уже не в силах решать вопросы: деньги, жилье, ребенок, я еще.
может, скоро лягу....в смысле, меня положат

Сообщение от Anaisetta

у меня состояние полуобморочное...почти все время.

я это не понимаю, но догадываюсь по ряду признаков, что сама неадекватно оцениваю.
многие вещи.

Сообщение от Anaisetta

тянет грустно усмехнуться.
да у меня просто сил не хватает уже.
по клавишам руками стучать - это ж не то, что ходить.
до больницы нужно же дойти....ногами.
у меня состояние полуобморочное...почти все время.
я что-то тут делаю опираясь на волю - это привычка.
я уже не в силах решать вопросы: деньги, жилье, ребенок, я еще.
может, скоро лягу....в смысле, меня положат

в больницу позвонить можно, записаться. если совсем плохо - скорую вызвать, попросить кого-то помочь
представьте как славно будет выздороветь и взяться с новыми силами за все дела, потихонечку во всем разобраться, не заметите как время пролетит, а там уже все хорошо

Сообщение от Anaisetta

стены красить - это даааа))))

а с рисованием все-таки у меня сложные отношения
нервное мучительное занятие, я поэтому и поступать не стала на худграф, хотя все были неприятно удивлены
я просто устала от нервов

А так?)

Сообщение от Anavel

А так?)

агааааа)))

может, мне театра не хватает...
я устроила какой-то адовый п...ц, в стиле ув. Скреро, даже рассказывать не буду(((
с вовлечением кучи лиц и котов.
в пн. пойду к психиатру, ему расскажу про это безобразие, что-то мне совсем нехорошо((

Приехал я к Марье Николаевне уже под вечер. Сижу – и ничего не соображаю, что ем, что пью, чт
оболтаю. Муж ее, подполковник, рядом храпит в спальне, тоже с визитов вернулся. Время такое серенькое было, не то день, не то вечер, на дворе дождик, скука, часы стучат, разговор не клеится. Тоска на меня нашла. Стал я Марье Николаевне про свое детство рассказывать, про Юшку, про отца, про веревку, про то, как меня из гимназии гоняли. И заплакал. И ведь как человек бывает подл, послушайте. Сам плачу, сморкаюсь, слезы у меня и из глаз и из носу текут, трясусь весь, рассказываю красивой образованной даме самые грязные ужасы – уж, кажется, всю душу вывернул наизнанку! А ведь нет,– себя-то я все-таки в привлекательном виде выставил: что, мол, никем я не понятая, этакая возвышенная хреновина, вроде, что ли, Евгения Онегина; тяжелое детство, ожесточенная душа, ласки никогда не видел – чего я тут только не намотал. Гляжу, а она тоже плачет. Склонила, знаете, голову набок, руки на коленях сложила, глаза огромные стали, светлые, а слезы по щекам бегут быстро, быстро, быстро. Тут и подхватило меня. Слышу я, что муж рядом храпит, кинулся к ней и точно первый любовник в театре: «О! неужели ты можешь плакать? О ко-ом? Обо мне? О, эти святые слезы! Чем я искуплю их?» И уже мну ее руками. Не сопротивлялась она, ни одного слова не сказала – отдалась мне, как овечка. И лицо у нее все мокрое от слез было.

вот такое было, тьфу(

Сообщение от Anavel

в больницу позвонить можно, записаться. если совсем плохо - скорую вызвать, попросить кого-то помочь
представьте как славно будет выздороветь и взяться с новыми силами за все дела, потихонечку во всем разобраться, не заметите как время пролетит, а там уже все хорошо

очень спасибо
так приятно такое читать

С мужчиной тем тоже по-своему отношения развиваются, побеседовали еще неск. раз, впервые назвал меня по имени уменьшенному (слегка цепануло), при этом ведет себя как заботливый папочка, или друг - это вызвало довольно сильное раздражение. Захотелось вырваться, но ощущение было такое, что не получается. Как паутина какая-то.
я не хочу быть ребенком, это не сексуально
(((

Ув. Рассвет дал однажды хороший совет (передаю ему спасибо), про санчас от форума.
Последую ему еще раз на месяцок.
Что-то какие-то нездоровые реакции. Стоит подумать (даже не подумать, а почувствовать) про кого-то: "этот человек - дура", как тут же хочется прибить его, вот буквально убить. Что за?...чепуха какая-то. Во-первых непривычно как-то, я так никогда ни про кого не думаю обычно, это же бред, а во-вторых, какое мне дело?
Ну даже если человек и дура (допустим), что такого-то?...какое мне дело вообще?....чепуха. Непонятно. Раздражает. Разберусь в тишине.
Мне так власти хочется? (на эту мысль навело слово ув. Энигмы "зарываетесь"). Да вроде не хочется...особенно тут...наоборот всегда воспринималось расслабляюще что я тут "пациент" и не обязательно только подставлять кому-то плечо, но и самой можно опереться...или хочется?...
Увы. В жизни то же самое((
От форума можно взять Санчас, а от жизни его не возьмешь(((

Сообщение от Anaisetta

Стоит подумать (даже не подумать, а почувствовать) про кого-то: "этот человек - дура", как тут же хочется прибить его, вот буквально убить. Что за?...чепуха какая-то.

а, все, поняла. те физические наказания в детстве. вылезли все же
(маленький, подчиненный, глупый - все про одно и то же)

пойду поплачу, так обидно.
ведь ни за что, ни за что.
ну и что что он теперь старенький и боится меня?
маленькую меня не вернешь. никогда ее уже не будет. никогда не будет.

Сообщение от Anaisetta

Стоит подумать (даже не подумать, а почувствовать) про кого-то: "этот человек - дура", как тут же хочется прибить его, вот буквально убить.

Не, наверное, бывает комплекс причин....
Там ув. Дракон сказал "Спасибо за участие в теме" (успела увидеть), но уже это так неприятно было.
За что спасибо-то? За то, что я задаю никчемные вопросы не вовремя?...
Зачем это надо мне или кому-то?... Делать то, что является бесполезным или даже досаждающим, или это задевает чей-то драгоценный статус ("особенно консультантов" - увы, на этих словах я четко почувствовала, что еще один человек "дура", вот что за....) - короче, делать такое - в чем смысл?
Я больше пользы принесла тем некоторым людям из сетей, которые попросили что-то вроде консультации. Там было действительно спасибо.
Зачем качать воду насосом в том месте, где она двигает не паровоз, а маленькую тележку?...
Ну в общем, вот такое примерно вызывает ощущение что я сама дура (вот про себя так легко думается, а про других - нет, сама мысль что кто-то "дура" вызывает гнев...наверное, я идеализирую окружение, которому симпатизирую), и это уже копится, ну не знаю...больше полугода где-то...я довольно ощутимо заставляла себя отправлять написанное (написать легко, а отправить нелегко), а зачем?
Человек который поощрял это, давно его уж нет.

Ушла на месяц. Или, может быть, на больше...

Зашла поныть про отца.
Причем гневаться на него сложно, потому что никак врагом он не видится.
Вместо него видится ребенок, и это так ярко, что я никак не могу этому не верить. Ну что я не знаю, как он жил, когда был ребенком?
Мне все ясно.
Он не знает, что делает.
Ну не понимает, что пугает до глубинных нервов.
И это надежно, я не поменяю свое мнение на этот счет, просто потому что тогда мне придется не быть ....ээээ....гуманистом. А это буду уже и не я.
Сейчас он дочь напугал... Ну он прицепился к ней с одной вещью (не суть) и вот она говорит:
"Причем он не орал на меня, но меня пугает, что он мне как будто угрожает".
Довел её до слез. То есть, почти до слез. У дочери просто слезы стоят в глазах. Не выливаются.
Вообще с ним не общаться?...Без этих периодов пугающего неадеквата он нормальный и мне жаль их отношения, дедушки внуки разве не должны общаться.

Чувствую себя плохо...вовлеклась в странный разговор с человеком одним, причем видимо, высказалась с ненавистью и слишком эмоционально...
почему-то я подумала, что он обидится, как вот тот, и тот, и вот тот...(кажется, я много разговариваю не по делу).
а он ничего. Даже и не подумал обижаться.
Сообщил, что словами ничего не выразить и пригласил на встречу, я отказалась, сказав, что не хочу никакой "благодати", а хочу знаний.

что за х...

это, наверное, верующий, но все же приятно, что он не обиделся.
но неприятно, что яснее стало - мне не хорошо и я не могу это решить сама.

мммм....как тошнит и как путается все в голове.

Вместо того, чтобы собирать приятности, я собираю неприятности.
Одна собака-заказчик совершенно наплевательски на меня и мой стиль работы начала качать права (с этой собакой был конфликт год назад по той же теме!), я ей очень резко ответила, сообщив, что все это отдает слабоумием.
Ну а она разобиделась, побежала ябедничать мамочке в арбитраж.
Вот я поржала. Все же предсказуемо.
Но на этот раз я извиняться не стала, а еще и добавила. Ну, конечно, мамочка меня поставила в угол.
Ну и ничего, постою, главное что ты, свинья, свое получил. Тупица.

Ах, я чувствую себя такой злой( И меня никто не любит...Даже мама....то есть арбитраж.

А если самое важное из этого выбрать, то как можно-то на те же самые грабли наступать? Это я себе. Год!
И один в один.
Стыдно, стыдно я тебе говорю (это я внутренней хорошей мамой говорю себе, а не той, которая арбитраж)

Блин, те же грабли...

Блин, мучительно то, что я-то никогда не обижаюсь. Ну слова, ну мнение - имеет право некто счесть меня дурой. Разве нет? Даже более того, я действительно бываю полной дурой. И почему бы кому-то не сказать правду?
Я ни разу не обиделась и даже не запоминаю такие ситуации. Или просто все со мной так вежливы?...или я не туплю?....почему-то не могу вспомнить, чтобы так кто-то говорил....
Соответственно и в обратную сторону.
И мне спокойно и уютно говорить прямо.
Но это нельзя!
и ВСЕ ВРЕМЯ (!!!!!) приходится быть не собой.
И чувствовать себя при этом так, будто меня окружает куча трусливых хлюпиков, которых только тронь - они тут же посыпались.
Да что же это такое-то((((

Сегодня вообще день ругательный((
Пришлось на одних людей надавить.
Они долго брыкались, а потом сдались и сделали мне нужное.
И тут меня что-то тоже глюкнуло((
Я поняла в определенный момент что пойду на все, даже на вред себе, лишь бы только они сделали нужное.
И уже продумала план крайних действий. Но тут они сдались.

Ммм...что-то мне это все не нравится почему-то
Не знаю почему.
Или нравится, все-таки я чувствую себя сильной.
А все равно не нравится. Чем-то....

Зато одновременно я классно полюбезничала с другим челом и тут же цапнула пакет.

Эх...из таких пушек не по воробьям надо бить...

Сообщение от Anaisetta

Блин, мучительно то, что я-то никогда не обижаюсь. Ну слова, ну мнение - имеет право некто счесть меня дурой. Разве нет? Даже более того, я действительно бываю полной дурой. И почему бы кому-то не сказать правду?
Я ни разу не обиделась и даже не запоминаю такие ситуации. Или просто все со мной так вежливы?...или я не туплю?....почему-то не могу вспомнить, чтобы так кто-то говорил....
Соответственно и в обратную сторону.
И мне спокойно и уютно говорить прямо.
Но это нельзя!
и ВСЕ ВРЕМЯ (!!!!!) приходится быть не собой.
И чувствовать себя при этом так, будто меня окружает куча трусливых хлюпиков, которых только тронь - они тут же посыпались.
Да что же это такое-то((((

Сегодня вообще день ругательный((
Пришлось на одних людей надавить.
Они долго брыкались, а потом сдались и сделали мне нужное.
И тут меня что-то тоже глюкнуло((
Я поняла в определенный момент что пойду на все, даже на вред себе, лишь бы только они сделали нужное.
И уже продумала план крайних действий. Но тут они сдались.

Ммм...что-то мне это все не нравится почему-то
Не знаю почему.
Или нравится, все-таки я чувствую себя сильной.
А все равно не нравится. Чем-то....

Доброе утро, ув. Anaisetta А что для вас быть собой?
Я перестала обижаться и начала злиться))) мне это нравится, правда, я со своей безграничностью тоже переживаю за хрупкость окружающих)))

Сообщение от Anavel

Доброе утро, ув. Anaisetta А что для вас быть собой?
Я перестала обижаться и начала злиться))) мне это нравится, правда, я со своей безграничностью тоже переживаю за хрупкость окружающих)))

Доброе

Быть собой?
Не выбирать слова. Хамить. Мошенничать. Манипулировать. Лгать. Драться. Нудеть. Нести бред. Не быть женщиной. Молчать вместе (одной молчать выходит, с кем-то - нет, начинаешь молчать - обязательно это никому не нравится...тут говори тосты, тут поддерживай беседу, тут интересуйся, тут расскажи что-то интересное, не сиди букой! - а я может букой и хочу посидеть)

Для отдельных вещей я нахожу выход, приличными способами...Например, при дочери я спокойно несу бред, и ничего. При остальных...ну так...маленькими порциями....да и то реакция обычно удивление, смех, а то и изумление, а мне это не нравится - для меня-то это не бред и не смешно, это обычное.

Для отдельных вещей я нахожу выход,

но мало, видимо.

А человеку тому я все-таки сказала все.
Учитывая, что на предыдущее, что я оцениваю на 1 балл по шкале оскорблений, он ТАААК обиделся...
А тут было все 7 баллов...
Честно - прямо гора с плеч.
Но голова....голова говорит мне, что это нехорошо.

Нехорошо не только потому, что ему обидно, а и потому...что я же теряю конкретные вещи, когда даю себе волю. Заказы, репутация...эх...

Я перестала обижаться и начала злиться))) мне это нравится,

Здорово)

Вообще злость можно перенаправлять в полезное.
Чак Поланик написал свой Бойцовский Клуб от злости на редакторов, которые забрили его первый роман.