Заметки на полях... (- отчуждение)

Сегодня мы являемся свидетелями массового отчуждения (эмоционального отдаления) людей друг от друга и от самих себя. Более того, мы приближаемся к тому моменту, когда без доли сомнений можно будет заявить, человек человеку – никто (а точнее, ничто). Наш современник все реже погружает взор вглубь собственной души, а окружающими интересуется ровно настолько, насколько они могут удовлетворить его эгоистический интерес. Довольствуясь таким поверхностным прикосновением к жизни, он все больше напоминает бесчувственную машину, существующую на автомате. События проносятся мимо словно безмолвные декорации, не находящие подлинного отклика в его душе. Он не [I]живет[/I] свою жизнь (проявляя чувственное со-участие), а лишь безразлично наблюдает за ней с безопасного расстояния. Внешне такая жизнь может быть полна событиями, но они не наполняют его; и рано или поздно к нему приходит чувство усталости и скуки, медленно перерастающей в тоску по чему-то потерянному.
В свободное от работы время он пытается заглушить внутреннюю пустоту «транквилизаторами» нашего века – выпивкой, интернетом, компьютерными играми и телевидением. Это помогает забываться и продолжать прятаться от реальной жизни и встречи с самим собой.

Пустота и отчуждение, рождаясь внутри личности нашего современника, переносятся на его взаимоотношения с другими людьми. Мы отдаляемся друг от друга, нам сложнее проникнуть в другую личность, постигнуть ее такой, какая она есть. Находясь рядом с собеседником, мы не видим его, слушая близкого человека, мы его не слышим. Мы не [I]чувствуем[/I] друг друга.
Нам не интересен другой человек как [I]человек[/I]. Безразличие – вот чем пропитаны наши контакты с людьми. Мы не стремимся узнать собеседника [I]изнутри[/I], почувствовать, кто он такой, и понять, [I]почему[/I] он такой. Наше «знание» представляет собой набор поверхностных данных. Большего и не надо.

Чувства близости и родства утратили свою силу. Все мы - участники ритуала под названием «жизнь». В этом отчужденном круговороте нет места для любви, тепла и поддержки. Подобная разобщенность создает между нами иллюзию чуждости, инородности.
Другой (не такой как я, не-я) теперь по определению не может восприниматься как родной человек.
Ощущение братства (человеческого родства) прячется под покровом поверхностных различий во взглядах и т.п., с которыми рядовой человек и отождествляет свою сущность. Даже при самом тесном общении с близкими людьми многие из нас не могут проникнуть внутрь другого человека и пережить его таким, какой он есть.
Для этого нам требуется, как минимум, преодолеть тот нарциссизм, который часто мешает выйти за пределы собственного взгляда на мир.

Но человеку все сложней выбираться за пределы внутренней клетки, чтобы вступить в полноценный контакт с Другим. Мы заперты изнутри, нам страшно распахнуть эту дверь и отпустить себя на свободу. Мы словно поставили барьер между нашим «Я» и миром.
Способность к близости постепенно атрофируется. Не поэтому ли столь многие чувствуют себя одинокими (даже в приятной компании)?
Мы приближаемся к такому состоянию, когда не будем способны испытывать целую гамму эмоций и чувств (попросту лишим себя доступа к ним). Об ощущении внутренней наполненности и переживании жизни во всей ее полноте во время простой беседы с близким другом за чашечкой чая придется только мечтать.

Сегодня многие раскрываются лишь в состоянии алкогольного опьянения (не тогда ли происходят самые душевные беседы со слезами на глазах?), искренне проживаются горем других людей (постигают его изнутри) лишь тогда, когда сами испытали это горе. Подавляющее большинство людей пролетает по просторам своей жизни, лишь едва касаясь ее своим уставшим взором, подобно бестелесному призраку, влачащему свое существование в неосознанном ожидании конца.

С одной стороны, нам очень удобно прятаться за внутренними баррикадами, нашими щитами, благодаря которым многие аспекты современной действительности не бьют нам в самое нутро, жизнь в нынешнем обществе с его законами выживания не воспринимается столь болезненно. Своим отчужденным взором мы касаемся лишь поверхности жизни, стараясь не пропускать все, что воспринимаем, через свое сердце. Безусловно, это дарит некоторую внутреннюю стабильность и спокойствие, но цена за все это – погружение своего существа в консервную банку. Мы отдаляемся от окружающего мира на безопасное расстояние, с которого можем быть лишь зрителями, но не активными участниками собственной жизни. И все больше напоминаем себе мышь, которая спряталась в норке и с завистью наблюдает за свободными сородичами, ведущими полноценную жизнь там, «снаружи». Но мысль о кошках и прочих опасностях мешает нам выйти наружу. Пусть и ценой собственной свободы, но мы предпочитаем комфортное существование, довольствуясь тем, что имеем в своей скромной норе.

Со временем мы привыкаем к роли дремлющего зрителя (а не активного созидателя) собственного бытия, и подобное положение начинает казаться «нормальным». Многие острые общественные, а также наши личные экзистенциальные проблемы оказываются погребены под умиротворяющим конформизмом бытия. Мы теряем доступ к естественному и непосредственному выражению себя в отношениях с людьми и миром, к оригинальному, аутентичному образу жизни. В наиболее драматических случаях кто-то так и отживает свой срок запертым в мире собственных фантазмов, не соприкоснувшись с тем, что можно назвать Жизнью. Нередко так - на автомате - создается семья, строится карьера, вот только жизнь все больше напоминает тусклый сон, где не происходит ничего особенного, все предсказуемо одномерно.

Потеря внутренней связанности с людьми и миром заставляет нас блуждать в потемках собственного эгоизма. В каждом собеседнике мы видим лишь отражение собственных бессознательных интенций. Перед нами не человек, перед нами – штамп, проекция нашего собственного восприятия. Печальное следствие подобной оторванности от сущего - неспособность постичь чужую личность, а также те взгляды на мир, которые отличаются от наших. Все это сеет между людьми раздор и непонимание.

Думаю, не стоит отдельно подчеркивать, что подлинная духовная связь с человеком не идентична простому физическому контакту. Для понимания, сопереживания, принятия собеседника таким, какой он есть (что составляет суть настоящей любви и дружбы), необходимо уметь посмотреть на ситуацию глазами другого человека, прожить событие его душой. Для этого нам требуется перерасти чувство внутренней изолированности, за которым мы укрываемся в попытках обеспечить себе психологический комфорт и безопасность, и открыться этому миру.