Добрый день, Азбука!
Прошу помочь разобраться в себе, в своих чувствах, может быть даже в том чего я хочу и хочу ли вообще. Я запутался, мне тяжело.
Опишу ситуацию. Прожив 14 лет в браке (есть ребенок), мы с бывшей супругой разошлись, это было полтора года назад. У нас не было никаких противоречий и разлада, внешне даже, наверное, мы были образцовой семьей, просто как умные люди, пришли к выводу, что живем как соседи, по инерции и так дальше дело не пойдет… Но дело вовсе не в этом. С ней мы совершенно в нормальных отношениях, никаких обид и претензий друг к другу не имеем.
Так, вот, через пол года, я познакомился с женщиной, мы начали встречаться, съездили отдохнуть пару раз по историческим местам, она часто приезжала ко мне в гости, и я инициировал ее переезд ко мне. Пока она думала, это было пару недель, она продолжала периодически приезжать ко мне в гости. После очередного визита, когда она уехала, мне что то понадобилось в интернете на одном из сайтов общественных сетей, я с дочерью там периодически общаюсь, открыв страницу такого сайта я обнаружил, что моя любимая не вышла из своего профиля…. И черт меня дернул, знаю не хорошо, но я залез и прочитал ее переписку со своей лучшей подругой. Вот правду говорят, и сам знаю, блаженство в неведении, но что сделано то сделано, обратно не вернешь. В итоге я загрузил себя ненужной информацией про то сколько где с кем и как у нее строились отношения до меня. Мне не понравилось не качество не количество таких отношений, а скорее отсутствие отношений как таковых, так встречи с одно-двух разовыми партнерами для секса, при чем не постоянными, я был в шоке…. Даже, что-то в сердцах наговорил ей, о том что думаю. Подумав немного, решил, что я все же взрослый мужчина, и по сути ничего плохого не вижу в таких отношениях, собственно я и сам бы так же себя вел, если бы не ограничения в сексуальной свободе в виде брака и т.п. В итоге, в этот же день, поехал к ней на работу извинился и оставил свое предложение о переезде ко мне в силе. Мы с ней еще раз побеседовали, уже спокойно по поводу случившегося, в течение которой она меня спросила смогу ли я справиться с тем, что меня будут преследовать образы ее бывших? Я, полагаясь на свое благоразумие и опыт, ответил утвердительно. Я считал, что справлюсь с этим, потому как ранее ни с супругой (хотя я у нее не первый был), ни с другими женщинами, с которыми имел какие-либо отношения таких проблем не возникало. С супругой правда сразу было после свадьбы, один раз (ее бывший, влюбленный в нее мужчина, после свадьбы мне всякой ерунды наговорил, что мол она тебя не любит, она от тебя уйдет, мы с ней спали и т.п.), но я тогда все в себе удержал и через месяц все стихло и больше не возвращалось и я не парился подобными вопросами никогда за все 14 лет совместной жизни.
В итоге она переехала ко мне (у нее есть ребенок, но живет он с мамой). Однако, меня все время точил какой-то червь сомнения. Я не остановился. Мне ужасно хотелось про нее узнать все. И я продолжил копать…. Обладая определенными навыками, мне было несложно получить доступ ко всем ее почтам, страницам в сетях знакомств и прочее. То что я узнавал, меня совсем не радовало. Отправки своих фото и видео пару-тройку раз тем партнерам, одновременные отношения с 2-3 партнерами (хорошо хоть не все вместе ). Особо нового, конечно, ничего не узнал, но видел сплошное потребительское отношение к мужчинам, какое-то навязчивое предложение себя что ли, и мне это не нравилось, собственно и не нравится сейчас ее тогдашнее поведение. В определенный момент, месяцев через 4-5 после начала совместной жизни я залез на сайт знакомств и прочитал ее переписку с одним одноразовым партнером, в общем, после этого желание читать и лазить еще где-либо у меня отбило, чем уже не занимаюсь и не имею желания заниматься по настоящий момент (уже как 3 месяца даже не думал в этом направлении). Она говорит что во мне что-то сломалось, что я изменился с этого момента… Может быть… Но с одной стороны я чувствую ее отношение ко мне, поверьте, никто и никогда так ко мне не относился, и мне очень хочется ее делать счастливой, но периодически нет-нет, да и всплывают какие-то элементы из ранее мной узнанного, и они терзают меня, и соответственно терзают ее... Я погружаюсь в себя и в эти моменты не знаю, что я вообще хочу. Она мне уже не один раз говорила, чтобы я разобрался в себе и разобрался в том, что я от нее хочу…. Я не знаю… Как говорится и хочется и колется…
Конечно, разумом, я понимаю, что в современном мире ничего предосудительного она не сделала. В основном я отношусь к этому ровно, но иногда все же ухожу в себя. Мало того, во мне это разжигает интерес к своему подобному поведению, хочется попробовать так же...
На сегодняшний момент я скорее всего боюсь самого себя в наших отношениях. В ней я уверен, а в себе нет.
Так вот, уважаемая Азбука, помогите мне разобраться в себе.
Заранее благодарен.