Почему не кусаться? Ну человек я такой, расстроюсь. Мне нелегко далась эта тема.
Я не знаю толком, что не так, но определенно что-то не так, раз я пишу здесь. Ну нет, нет у меня привычки рассказывать людям про себя. Да и случайным знакомым-то я даже никогда своего имени настоящего не называла, но мне нужно знать сейчас, что происходит. Может, это и покажется каким-то нечитабельным бредом, заранее извинюсь.
По идее, всё как у всех - нет друзей, нет работы на данный момент, нет цели в жизни, нет желаний особых каких-то, в школе не очень любили, университет прогуливала. Но что-то вдруг со мной стало не так. В конце концов, те, кто также прогуливал и страдал ерундой, закончили университет как-то, вышли замуж, детей нарожали. Я тоже универ закончила. На следующий год. Я просто не пошла на гос.экзамен со своими однокурсниками. Я точно не могу сказать почему - и в этом проблема, если вспоминать конкретнее, я вроде бы не выспалась и не пошла. Я не боюсь однокурсников или там ровесников. Не могу назвать себя асоциальной - довольно легко начинаю общаться, улыбаюсь, дружелюбие. Так вот, не теряем нить, я не пошла на гос.экзамен, потому что не выспалась и я не могу сказать, что это было первым звоночком. Просто как-то все начало складываться "неправильно". Я поясню постепенно. Как я помню со школы, я вроде бы даже хорошо училась, хоть и пропускала. Я думаю, что именно в университете это приобрело какие-то клинические формы. Да не о пропусках речь, блин! И не о том, что я сдала экзамены на права, но не пошла за правами; погода была плохая, потом лень, кажется, потом еще что-то, но не прям важные дела. Теперь снова учиться и сдавать - дорого. А суть в том, что я не нахожу логического объяснения некоторым своим поступкам.
Ну так вот, закончила я универ. Ладно, друзей не завела - несмотря на оver'общительность, каких-то отношений мне выстроить не удавалось. Да и не слишком-то хотелось. Нашла первую работу быстро, потеряла ее тоже так.. Вот тут, с другими людьми и начали проявляться какие-то особенности характера, я даже не знаю определения этому. Не могу сказать, что началось это с того момента, когда я сильно ударила коллегу. Он дошутился, не люблю глупые шутки, видно же, что я не в духе. И не могу сказать, что это началось, когда я украла деньги. Ну украла, да. Не стыдно. Жаль, что поймали - украла бы больше. И я даже не могу решить, началось ли это с кучи мелких странностей вроде привычки не пользоваться телефоном (иногда очень не хочу никого слышать и не беру, неважно, с работы это или еще что-то важное) и менять имя. Да, поменяла имя вот. В школе еще. Комплексовала из-за своего - грубое, некрасивое. Сейчас проблема - не могу еще раз поменять, мерзкие тетки в загсе против. Какое им дело? Но, в общем-то, если забыть о моих попытках посмотреть на мир не изнутри себя, это две главные задачи на сей день - я хочу другое имя и хотелось бы поправить ошибку хирурга одну, портящую мой внешний вид (очень увлечена темой внешности, как и все девушки, наверное). Это может показаться патологией, но на самом деле это просто маленький таракан - думаю, что если я поменяю имя, я все равно буду называться другим. Привычка. Надоедает же..
Я не представляю себя замужем. Или с детьми. Это как-то не я буду. Но дальнейшую жизнь собой я плохо представляю. Вот такие стабильные отношения - это правильно, а я - неправильно, да меня за месяц встреч с кем-то уже начинает этот кто-то раздражать, я не беру трубку и ищу новых людей. К тому же некоторая моя меркантильность разрешает мне выбирать лишь определенных людей для проверки моего личного обаяния.
Что такое-то? Что не так? Как попросить.. помощи? У кого? Захожу на сайт о суицидах "Измени то, что в себе не нравится". Совет психолога. Да откуда я знаю, что не нравится? Просто не так что-то. И не хочу я вовсе заканчивать жизнь самоубийством. Это смешно даже предположить. Просто тыкала на рандомные ссылки.
Что я ощущаю? Да ничего. Скорее безразличие. Если не думать о моем печальном будущем. Тогда - обидно. Могу плакать. Но не могу пробить эту стену собственного безразличия к правильности, к хорошему.
Собственно, я читаю и понимаю, что, в принципе, лучше я описать и не могла. Я не буду расписывать кучу каких-то конкретных случаев, которые помогли бы характеризовать меня как личность, потому что мне кажется, что это сделает мой рассказ еще более сумбурным и отвлечет от главного - от поиска того момента, когда что-то со мной не так случилось. Мне - 24 года. Мне всегда снится, что мне 16. И что я в школе учусь Просыпаться после этого.. так странно. Наверное, мама меня любит, раз до сих пор верит в то, что я могу нормально где-то прижиться и работать. Я - уже не верю. И не завожу трудовую книжку - несколько испорченных с плохими записями сделали свое дело. Я раскаиваюсь ни в чем, думаю, что смогу найти новую работу. И какие-то морали, которые мне пришлось бы слышать, кажутся мне ханжеством и ложью. Нет, мне не одиноко, мне нормально. Честно. Просто непонятно. Единственное, что я сейчас понимаю - мне не хватает.. добра, да. Или даже.. правильности. Это трудно объяснить, блин.
Очень рассчитываю на вашу отзывчивость, не оставьте меня. Еще раз попрошу прощения за кривое изложение, голова уже болит строчить этот длинный пирог. Не буду перечитывать и снова искать ошибки - пусть будет так.