Здравствуйте, начну с предистории
Когда мне было лет 14 родители взялись заботиться о моем будущем, как всегда это бывает, у них уже были свои планы и мечты на этот счёт. Я с детства была ребёнком более творческим, увлекалась дизайном одежды и тд. Родители этого всего не поддерживали, так как или оценки в школе по математике и всяким таким предметам, оставляли делать лучшего. Не то чтобы мне это не давалось, просто было не интересно. Моя творческая деятельность всегда критиковалась со стороны родителей и когда я заявляла, что буду поступать на дизайнера, слышала от них только смех, мол не настолько ты талантливая. Поэтому у меня всегда был комплекс по поводу моих способностей, и постепенно я начала сомневаться. Мол вот не знаешь точно куда хочешь иди в мед, там лучше. Были разговоры из серии «делай как хочешь конечно, но иди в мед» в итоге в 15 лет меня отправили в школу экстерном и я готовилась к ЕГЭ по хим ибо. И вот с тех пор начался ад в моей жизни. Родители понанимали репетиторов и каждый раз после похода к ним были какие то проблемы. С горем пополам поступила в мед. Все говорили, вот пойдёшь в универ и полюбишь профессию. Отучилась первый курс, с долгами, переиздавая экзамен 3 раза. Как раз тогда и начала врать родителям, что все хорошо, я сдала. Вы думаете, а зачем врала, потому что родители даже одну двоечку воспринимали как что то огромное, ужасное, начинался скандал. И мне легче было, когда я им врала и сама решала проблемы. Хотя от их решения удовольствия не получала. Хочу ещё отметить что в тот период у мамы был рак. Было не до меня. Приходилось врать, чтобы она совсем с катушек не съехала. Но постепенно начала с катушек съезжать я сама. Учеба не нравилась, не давалась, постоянно давление со стороны родителей. В итоге к зимней сессии второго курса я провалилась, не сдала. Но так как я и до этого не говорила своим родителям о своих не успехах, они и предположить не могли, что меня отчислить могут. Сказала им, что отчислена. Опять крики, истерика, как я так могла, не благодарная, не могла учиться хотя бы ради нас. Но я категорически не хотела учится в том вузе, но реакция родителей была такой, что мне пришлось сказать, что я собираюсь восстановится. Да и мне не куда было деваться, был уже март, сроки на регистрацию ЕГЭ закончились, пришлось восстановится обратно. Вернулась опять в тот универ, там конечно же все преподаватели меня знали, постоянные шутки, насмешки со стороны одногруппников. В первую же сессию у меня начались проблемы, действовала опять по той же схеме, не говорила родителям, чтобы не огорчать, в итоге, папа сходил в деканат и узнал, что у меня долги. Опять крики и ругательства. Пришла летняя сессия и опять долги и опять я не стала им говорить, потому что, в основном мои долги были из-за того, что я не посещала университет, не могла уже туда ходить, даже заставить себя не могла. И сказать родителям, что вот долги у меня, так как я даже не ходила туда, не могла. Опять соврала, что все хорошо с сессией и что не сдала только один экзамен, сдам в сентябре. Все лето очень долго думала и решила, что уже устала от лжи и от этого состояния своей жизни. У меня к тому же от своей лжи был сильным стресс, не могла уснуть из-за головной боли, выпадают волосы, прыщи. Решила, что приеду и все расскажу. Приехала и рассказала. Сначала хотела сказать, что вот, не хочу я учится в мёде и не говорить про долги. Но после моего разговора, папа решил все таки сходить в деканат и узнал, что у меня есть долги. Опять истерика и опять крики. Родители обижены очень сильно, мама уже как 4 дня со мной не разговаривает, папа говорит, что заканчивай с этим со всем, больше не будешь учится. (А я хотела готовится на дизайн) и вот сейчас не знаю что делать, родители очень сильно обижены, я их понимаю, постоянно подрываю их доверие, но совсем не жалею, что ушла из Универа. Мама говорит, ты отмучайся, доучись и можешь даже не работать, но зачем мне ещё 5 лет мучатся? Сейчас ищу работу, чтобы оплатить себе репетиторов, так как родители отказались платить и все ещё против моего поступления. Уже дня 4 втайне от папы по ночам готовлюсь, так как когда видит учебники злится сильно.... как мне восстановить с ними отношения ? За все это время я впервые сделала что то для себя, они говорили поступай в мед, я терпела пытались там отучится, но не получается у меня. Мама говорила, чтобы я заранее предупреждала о долгах и мы бы могли просто проплатить преподу, но какой в этом смысл ? Каким блин я тогда врачом буду ? За все время учебы в меде я себе заработала только депрессию, были моменты, когда даже думала о самоубийстве, но не решалась, так как это самый лёгкий путь. Как мне наладить отношения с родителями и показать им , что я все равно буду учится на ты другую специальность, и что я серьёзна в своих намерениях?