Здравствуйте! Помогите, пожалуйста... Мне 37 лет. Я замужем. Познакомилась в социальных сетях с молодым человеком 23 лет. Знакомы 1,5 года. В реальной жизни не встречались, только разговаривали по телефону и по скайпу. Разговаривали часто и подолгу. Я считаю его своим другом. Муж и остальные домашние о наших взаимоотношениях знают. Сейчас мой друг в армии. Раньше он называл меня хорошей, доброй. А несколько дней назад сказал, что познакомился с женщиной 35 лет с Украины, что она очень хорошая, что он даже чувствует к ней некоторую влюбленность. Я спросила: что значит - хорошая? Он сказал, что она очень добрая, дарит доброту и ласку, у нее хороший характер. Я спросила: а у меня какой характер? Он сказал: ты жадная, ты хочешь только получать, ты ничего не отдаешь, только берешь. Я спросила: эгоистка? Он сказал: да. И еще он сказал, что я не изменюсь. Что добрыми люди рождаются. Стать добрым невозможно. Я не понимаю, что я делаю не так? Я его очень люблю. Все время говорю ему ласковые слова, говорю, что люблю его, чтобы он берег себя. Еще говорю, что очень хочу, чтобы он приехал в гости. Раньше он обещал приехать, а сейчас говорит, что ему нечего делать в моем городе. В начале службы ему нужны были деньги, я сама предложила, он сказал, что возьмет только в долг. Я отправила не в долг, навсегда. Потом еще пару раз я уговорила его принять от меня немного денег в качестве подарка к праздникам. Потом предложила отправить ему книги, он отказался. А сейчас сам попросил. Я отправила. Может, ЭТОГО не надо было делать? Просто я не могла к нему поехать, навестить его, я была беременная, а сейчас у меня маленький ребенок, а как-то поддержать его в армии мне очень хотелось. Раньше разговаривали с ним по телефону почти каждый день. А сейчас он не хочет со мной разговаривать. Он сказал, что думает, что я могу даже навредить другим людям, лишь бы получить то, что мне захотелось. И что у меня комплекс на этой почве. И поэтому у меня нет друзей. Что я привыкла получать то, что хочу. Но я-то думаю, что я совсем не такая. Мне кажется, я никому не вредила. Да, когда я была маленькой, я всегда завидовала старшей сестре. И, когда ей покупали что-то, клянчила у нее. Она в результате или отдавала мне, или давала мне пользоваться. Она была старше меня на 7 лет. Сестра умерла, когда мне было 18 лет. Тогда мы уже были подругами. Я работала. Было начало 90-х. Если я что-то покупала - покупала себе и ей. Она - мне и себе. Потом осталась единственным ребенком, но я уже была замужем. Детей у нас не было 7 лет. Потом родилась дочка. Мы все время жили с моими родителями. Сейчас, все проанализировав, я понимаю, что все это время сама оставалась ребенком. И я действительно очень болезненно реагирую, если получается не по-моему. У меня очень сильный душевный дискомфорт. Я не могу даже делать вид, что все хорошо, как-то скрывать свои чувства. Мой друг сказал очень обидные для меня слова, но я понимаю, что в чем-то он прав. Единственное, в чем я не хочу ему верить, это что измениться невозможно. Я не понимаю, ПОЧЕМУ у него сложилось такое мнение обо мне. Может быть, от того, что я постоянно ему говорила, что хочу его увидеть, хочу его обнять, хочу его слышать, очень рада его слышать. Но мне казалось, что человеку должно быть приятно, что его любят. У него очень красивый голос, я ему постоянно об этом говорила. Он красивый, я ему и об этом говорила. Он умный, я часто и это говорила ему. Может быть он стал чувствовать себя в чем-то обязанным мне? Но, когда я спрашивала его, нужно ли говорить, что любишь человека, он отвечал, что да, надо постоянно говорить, что любишь. А вскоре с раздражением сказал мне, что не надо постоянно об этом повторять. Я бы не повторяла, если бы могла еще как-то проявить свою любовь. Он мне как отец, брат, сын, крестный, любимый в одном лице. И единственное, что я сейчас могу - это постоянно повторять ему, что люблю его, что он самый лучший, самый умный, самый интересный, самый красивый... Он считает, что его это к чему-то обязывает? Помогите мне, пожалуйста. Я не понимаю, что я в жизни делаю не так. Почему мне кажется, что я отдаю, а со стороны выглядит, что я беру. Попробовала вчера с мужем говорить об этом - почему друг, не зная меня в реальной жизни, такого обо мне мнения, с чего можно было сделать такие выводы - он (муж) сказал, что ему неинтересно. У нас с мужем испортились отношения с того момента, как он узнал результаты теста, что я беременна. Сейчас ребенку 3 недели. Мы живем как соседи. Сегодня я с ним разговаривала только по необходимости. И вечером он заявил, что мой друг прав. Не во всем, но отчасти прав. А в чем - не уточнил. Я все время плачу. Я не понимаю свою проблему. Я только знаю следствие... Я хочу измениться. Неужели мой друг прав, и измениться невозможно? Еще раз прошу вас помочь мне, если это возможно.... :'( :'( :'(