И стыдно и больно за то что сделала. Не знаю теперь как поправить и стоит ли вообще что-то делать.
Злюсь на троюродную сестру и одновременно ей завидую. Всегда считала себя и ставила немного выше нее. Жалела и сочувствовала. Считала неудачницей. Поначалу помогала искренне, вместе дружили против ее мамы, потом за счастье и здоровье ее дочки. В какой-то момент я стала себя вести в точности как ее мать. С начало косвенно, а потом и открыто стала обвинять что она плохая мать для своей дочери. Что не достаточно старается. Что все заботы с начало перекладывала на свою родную мать, а потом, до предела, нагрузила меня. Сейчас понимаю что оказала ей медвежью услугу. Глядишь без меня она сама быстрей повзрослела бы.
Почему она не ценит того что она мать? Да, пусть и стала она ей и без мужа, и по общепринятым меркам рановато в 19 лет. Почему то мне всегда казалось что ВСЕ она делает "не так" и даже когда "так" то все равно мало старается. Доченька ее всегда очень любила, только она к ней такая холодная была. Часто кричала на нее, до сих пор лупит "если что не так", не по ее. Потом, когда замуж вышла, стала позволять и отчиму девочку наказывать физически и помыкать ей. Благо сейчас вроде бы прекратилось это. Они много раз уже сходились и расходились (два аборта от него и выкидыш, алкаш проклятый, еще и травку покуривает, старше нее), она все "удобного момента ждала". Вот дочь в садик пойдет, вот в школу пойдет, вот начальную школу закончит и т.д. Считала что тогда морально и материально независимой стать сможет.
Мать моей троюродной сестры пугала ее что заберет ребенка, в детдом сдаст, в службу опеки обратиться. Конечно она приходила от этого в ужас... Я старалась ей помогать с ребенком. Семь лет своей жизни ей полностью отдала... Все старалась делать что бы мама, была мамой. ПОЧЕМУ? Она настолько не ценила это? И мою заботу и своего ребенка.
Последняя наша ссора была с ней ужасна. Она запретила мне общаться с ребенком, не пускает ее ко мне. И я сдерживаюсь что бы не искать встреч, не мучить ребенка. Они и так в другой город переехали и я два или три года почти не вижу малышку (10 лет... а она для меня все еще малышка). Как много гадостей я ей наговорила... Опять обвиняла, опять придиралась. Когда я успела стать такой???
Личная жизнь так и не сложилась. Порвала почти все связи с друзьями. Этот ребенок был единственной радостью в моей жизнью. Единственной, кто любил меня и всегда рада была меня видеть. Только рядом с ней я чувствовала себя живой. Нужной. А теперь... ни когда не думала что одиночество ТАК осязаемо.
Я злилась на троюродную сестру что она повесила все на меня, да да я позволила - она повесила. С начало мечтала: вот дочка немного подрастет и можно им будет не помогать. Потом Вот она замуж Выйдет и можно будет заняться своей личной жизнью. А получилось - то что получилось. Жила чужим ребенком пока ее мать куролесила с мужиками и прыгала с работы на работу. Вечная проблема с квартирой и упреками родственников, вечная проблема с работой и деньгами. Я ВСЮ ЖИЗНЬ, мать вашу... подстроила под них. Что бы ей легче и ребенку лучше. Осталась у разбитого корыта. ТАК БОЛЬНО.
Вот она - свобода. Времени свободного навалом, денег хватает. Могу заниматься чем хочу и встречаться с кем хочу. Только - не хочу. Ничего. Уже даже плакать не могу.
Тупо. Все так тупо!
Отчаянно пытаюсь разбудить свою волю к жизни. Вроде чем-то занимаюсь, а ощущение что опять топчусь на месте. В мужчинах вижу кошельки и банки спермы. Это отвратительно... Всегда презирала таких женщин. И стала одной из них. Курсы, спорт, стала снова марафетиться, следить за собой, покупаю модные вещи. Плачу... Фантик. Внутри ни чего нет. Пусто.
Я ужасна. Я монстр. Я себя ненавижу...
Как поверить в то что я имею права на счастье?
Это глупо, это очень очень глупо. А вдруг племянница потом, когда Вырастит, обвинит меня что я ее бросила? Как я виню за это свою маму... за то что меня всю мою жизнь воспитывали бабушки и крестная. А вдруг, когда у меня будет своя семья и свои дети она решит возобновить со мной общение, а не смогу найти на нее время. Или не захочу... Мне страшно. Одиноко. Чувствую себя разбитой...
--- Добавлено ---
Перечитала еще раз. Болит... очень болит низ живота. Тянет как при месячных. Слегка кружиться голова. Неужели это правда я? Омерзительно...