Честно говоря, я не знала, в каком из подразделов открыть свою тему, потому что касается она сразу нескольких вещей:
1. Секс. Проблема - ни с одним мужчиной у меня не было оргазма. В последнее время это воспринимается проблемой, да)
2. Семья. Проблема - не вижу будущего с мужем, хотя он всем изумительно хорош. Это стало причиной какой-то странной депрессии. У меня полностью пропал аппетит. И уже два месяца как он не возвращается. Не могу смотреть без отвращения на еду. В остальном, все неплохо. Вполне дееспособная личность. С нормальным ч/ю и прочее.
3. Самоопределение. Проблема - я вообще непонятно чего хочу. Но совершенно ясно, что близится катастрофа, которая все сметет.
Опишу все в форме рассказа. Блин, реально не знаю, с чего начать...
Ну, начну тогда с детства. Это важно на данном форуме (ха-ха).
Детство, родители
У меня было отвратительное детство. Самое яркое воспоминание: родители начинаю ругаться, я остаюсь дома, чтобы не дать отцу ударить мать, ну, например, табуреткой, как было однажды, а мой маленький брат убегает из дома, чтобы всего этого не видеть. Он такой ангелочек был...я про брата. И такой пугливый. Родители не пили. Умные. И достаточно сложные личности. В некоторых отношениях даже выдающиеся. Я похожу на отца - отлично училась, прекрасная память, способности к математике...Правда, мой отец - немного параноик. Он всех нас изводил своей чрезмерной осторожностью. Мама - артистическая натура, не такая сухая, как отец, она отвела меня в художественную школу, в которой я тоже блистала. Мои явные успехи в делах самого разного плана сопровождались полными провалами в сфере взаимоотношений. Что связано, конечно, не только со мной было, но и с тем, что мои школьные годы пришлись на перестроечный развал, а в школе мне попался самый ужасный класс из возможных. Ну, чисто пауки в банке. Я помню острое ощущение своей принадлежности к низшему сорту, потому что у нашей семьи не было денег на сникерсы и прочую крутую по тем временам лабудень...Меня особенно никто не обижал, помню такие недоуменные взгляды...Как будто от меня не знали, чего ждать. Я правда была очень умной и страшно замкнутой. Помню, что еще был какой-то ужасный непрекращающийся стресс во взаимоотношениях с матерью. Я все пыталась добиться ее расположения. По-всякому. Я научилась благодаря этому остро осознавать себя и отделять себя от себя, наблюдать за собой. Где-то в классе девятом я поняла, что добиться ее расположения - это дохлый, совершенно безнадежный номер, и что-то во мне сломалось. Это была первая моя НАСТОЯЩАЯ НЕУДАЧА. Провал. Именно тогда я съехала вниз по учебе и у меня появился страх публичных выступлений. Который прошел только после того, как я закончила институт. В десятом классе я даже упала в настоящий обморок во время ответа у доски. Хотя мне совершенно несвойственно истерически реагировать на стресс и закрывать глаза на неприятные вещи. И я знала точно, что это связано с этой неудачей во взаимоотношениях с матерью. А вообще...в детстве много чего было тревожного и нерадостного, перечислю кратко, потому что боюсь утомить: встречи на улице с эксгибиционистами (7 лет), жесткий разрыв с подругой, которая доминировала надо мной и меня это бесило, у которой тоже был целый букет психологических проблем (могу отдельно рассказать, тоже трактат выйдет), уличные друзья, устроившие мне бойкот, полное отсутствие контакта с родителями (холодный отец, а поведение матери полностью соответствует эдипову комплексу). Ну и т. д., и т. п. - чистый Достоевский.
ВУЗ, первая любовь, начало отношений
Из школы тянулось неумение социализироваться, и категорически не смогла вписаться в ВУЗовский коллектив. Учебу я просто ненавидела. Да и вообще, я много не знала и не умела. Я имею в виду отношения. Я элементарно не знала, как постоять за себя, какое мне занять место и все в том же духе...Стресс, который тянулся до этого, начал затягиваться. На это время пришлась первая влюбленность. А. Уточню. До этого я влюблялась очень часто. Но чувства не длились больше двух недель. Потом мне надоедало и я переключалась на другого. В нашем классе я умудрилась перевлюбляться во всех, но, конечно, никаких реальных отношений я не заводила. Да и как-то не переживала особенно по этому поводу. Признаться честно, у меня никогда не было комплекса или страха, что я некрасивая. Я нравилась себе даже в сложный переходный период. Могла подолгу любоваться на себя в зеркало. Так вот, первый парень, с которым все же что-то было - это был самый умный парень в нашей группе. Тоже с комплексами и сложный по характеру. У нас толком ничего не вышло, но сейчас я вспоминаю о нем с нежностью и надеюсь у него все хорошо. Это очень хороший человек. У нас с ним была всего одна встреча, в которую мы потеряли девственность, после этого отношения продолжения не имели. Затем мы с подругой из института увлеклись бальными танцами...С подругой тоже история странная, надо рассказать, потому что это весьма симптоматично. Я подружилась с ней только потому, что "ну надо же хоть с кем-то подружиться". И я терпела ее. Наши различия в характерах, действительно серьезные, ее осторожность, традиционность взглядов (до брака никакого секса - я вообще впервые о таком от нее услышала), в общем, наша дружба - это апофеоз моего терпения. Много раз у меня был искус послать ее куда подальше. Я позволяла ей доминировать. Уступала. Я рисовала для нее картинку мягкого и податливого человека, потому что по-другому, я чувствовала, мы бы с ней не смогли общаться. Мы, кстати, общаемся до сих пор. Мягким и податливым человеком она меня больше не воспринимает, потому что не так давно зубы я все-таки не сдержалась, показала ("я такого от тебя не ожидала!" - ну-ну), а я больше не терплю ее. Она действительно очень интересный и редкий человек. Ну так вот, мы пошил с ней на бальные танцы и я там встретила своего первого парня. Зачем я об этом рассказываю? А, да. Секс. Ну был у нас с ним секс, я ничего не чувствовала, конечно, хотя бы потому, что была очень молодой. Он был большим любителем оральных удовольствий и я очень привыкла к этому. Привыкла к сексу при включенном освещении. Все нормально в этом плане развивалось. Но ненормально в плане отношений...Дело в том, что я добилась его далеко не сразу. Когда я увидела его, то это было подобно удару. Он был местной звездой, очень привлекательный, ну, в определенном смысле...Статусный мальчик, короче. Я жестко настроилась на то, чтобы его завоевать. Но он меня не воспринимал. Я все терпеливо сносила, уверенная, что он будет моим. Я ЧУВСТВОВАЛА это. И где-то через год после нашего знакомства, он сам подошел ко мне. И сам начал отношения. Я добилась своего...Помню, как у меня все упало, когда отношения вышли на какую-то наезженную колею. Я начала впадать в какую-то странную совершенно дикую депрессию. А! Перед этим я кстати, переживала и религиозный катарсис, интересовалась глубоко религией, попала к баптистам...я очень много читала, увлекалась политикой, социальными проблемами. Там тоже было море своеобразных эмоциональных событий... Все это шло параллельно с любовными историями и учебой, конечно. Так вот, я остановилась на том, что добившись этого парня я начала чувствовать себя очень несчастной. Так и было. Я до смерти хотела, чтобы он меня бросил, но сама не могла бросить его. Я ужасно ревновала его, и это сводило меня с ума. Сам по себе он мне даже не нравился. У меня не было к нему ни уважения, ни доверия (ведь в тот год, когда я добивалась его, он встречался с другими, значит, не так уж я ему и нравлюсь). Кстати, у него была замечательная семья, мама и папа, которым я безумно понравилась, и я уже практически жила у них. Так вот...Где-то через полгода наших встреч я начала уже просто загибаться. Я поклялась самой себе (и это была такая клятва которую я не смогла бы нарушить), что "если через полгода ничего не случиться, я себя убью". Я не шутила. Это был какой-то внутренний механизм несгибаемый. Я запускала его однажды, когда мне нужно был поступить в институт и для этого выучить английский. Я выучила его за полгода, запустив внутри этот самый механизм, ничем неукротимую волю, которая приведет меня четко к цели. Здесь целью стала смерть при определенных условиях. Это не могло быть нарушено....Так что же вы думаете? Этот мой парень спас меня. Он поехал отдыхать, там встретил девушку и бросил меня. Чем не событие? Хотя все равно я сильно переживала, что он меня бросил. Аппетит пропал, я похудела, потеряла интерес к учебе. Но хотя бы себя не убила. Кстати, сегодня вспоминаю о своем первом парне с ужасным отвращением, никогда мне больше никто подобного типа не понравился, и вообще - черная дыра. И чем он только мне так насолил?...А, ну еще в годы учебы были некоторые поведенческие эксперименты, связанные с сексуальной самореализацией и выстраиванием отношений с мужчинами, не думаю, что это интересно. Эксперименты - это всего лишь эксперименты. Еще важный момент. Когда я встречалась с этим моим первым парнем я не могла бросить его потому, что была убеждена "С ДРУГИМИ ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ БУДЕТ". Я полагала, что надо отношениями надо работать)) А не искать того, кто подходит.
Замужество
Я была еще в депрессняке, когда встретила своего мужа. Вообще, он был парнем моей кузины. Мы как-то виделись до этого, но я его не воспринимала за парня. Чужое ведь. А тут мы случайно столкнулись. Он сказал, что "А знаешь, мы расстались!". Моему изумлению тогда не было предела. Они жили пять лет, я была убеждена, что люди так просто не расстаются. В общем, после этого мы начали встречаться. И буквально через три дня уже случился первый секс. Ничего особенного, кстати, секс как секс. Я вообще вся не в себе, он свежерасставшийся - наверняка нам обоим было очень одиноко. Тут пикантность ситуации заключалась в том, что моя кузина не поняла, что они расстались. Она просто решила взять его на понт, а он всерьез воспринял ее собирание вещей и уход, а вовсе не как намек: "давай, поборись за меня". В общем, я выступила в роли этакой разлучницы, хотя и не сразу это поняла. Был семейный скандал. На скандал мне было начхать, родителей к этому времени мы с братом не ставили ни во что. Но это весьма подорвало мои чувства. Мне, видите ли, всегда нужна была ЧИСТОТА. Но все равно, мы с моим мужем были очень сильно настроены на совместный труд. И мы действительно построили из ничего отличные отношения. Мы шли навстречу друг другу во всем и старались понимать друг друга. В первые два года у нас родилась дочь. В постельном плане мой муж совсем не такой, как первый мой. Традиционный. С более сильным темпераментом. Оральные ласки ему не интересны. Пусть так. Мне все это было не очень важно. Ну нет оргазма, и нет, зато есть радость от близости. Начхать мне на оргазм. Я увлеклась ребенком, и она правда большущая умница. Муж делал карьерные успехи, немалого добился...Все знакомые воспринимали нас как идеальную и очень любящую пару, так оно и было...
Третий лишний
Когда дочери было под три года, я немного начала уставить от рутины в отношениях. Да и в жизни. Мы жили тогда довольно бедно, впрочем, я не боюсь работы, ручная стирка пеленок и отсутствие отдыха меня не пугало... Для меня стало жестким и единственным в общем-то ударом, что муж занял в воспитании ребенка не самую активную позицию. Я помню даже как мы поругались, ну, в довольно спокойной, конечно, ироничной слегка манере). "Ты совсем на меня не обращаешь внимания! Почему ты вся ушла в ребенка?" - "А почему ТЫ не ушел?!" Я действительно, наверное, немного перегнула палку со вниманием к ребенку. Но и правда, я была влюблена в нее. Я любовалась ею каждую секунду. Не уставала играть и заниматься ею. Муж отошел на второй план...И вот тут случилась эта роковая встреча. Я познакомилась с одним человеком. Ну, вроде ничего особенного...Но это было такое живое чувство. Ощущение особенного родства и совершенно невообразимо сильного влечения. Я осознавала все его недостатки, но было такое ощущение, что я встретила ровню себе. Такой же скорпион, как и я. Я ему тоже понравилась...Но он не смог. Я замужем, ребенок, он, короче, ушел. И это был удар. У меня напрочь пропало влечение к мужу. Я начала изводить его жестокими отказами. Я рассказала ему, что влюбилась в другого...Ну, вы понимаете, это жесть. Ему, конечно, это было жестко неприятно, но я видела, как он себя переборол. "Я люблю тебя и буду ждать...". Мое уважение к нему и уверенность в его надежность возросли. Но я ничего не могла с собой поделать. К постельным делам появилось отвращение. Я не могла предавать того, кого люблю. Но и мужу отказывать было невозможно. Где-то год мы даже не целовались (для меня это был символично), хотя все остальное было. Но меня приходилось уговоривать даже со слезами. Где-то в этот период я научилась самостоятельно получать оргазм. С мужем делиться не особенно захотелось. Он, кстати, в связи с отказами жены, тоже научился все делать сам...В общем, постепенно все устаканилось, но наш брак превратился в довольно свободный. Я все разрешаю мужу. Мне все равно, если он с кем-то. Но если узнаю - убью. Не за измену, конечно, а за глупость. Но что-то не похоже, чтобы что-то было. Он по-прежнему все тащит в дом, спокойный и веселый...У нас дома всегда весело, с ч/ю у обоих в порядке. Дочка рисует рисунки "мама и папа = любовь". Правда, секс раз в месяц. Да и муж подуспокился, теперь ему не надо так часто, как раньше...
Катастрофа
В последнее время, очевидно, в связи с тем, что мне исполнилось 30 лет, я начала испытывать ужас при мысли, что все так и будет продолжаться. Я вдруг начала испытывать влечение ко всем мужчинам подряд (кроме мужа, ессно, вот печаль). И это, оказалось, ужасно мучительно и мешает работать. Еще до этого меня начало преследовать чувство тяжелого одиночества. Поездки к друзьям, муж...все не то. Нигде я - это не я. Я уже не могла мастурбировать, каждый раз после этого мне становилось невероятно тоскливо. И я это дело бросила. И вот совсем недавно, по прошествии почти двух месяцев полного отсутствия аппетита, я написала письмо тому самому человеку...Он откликнулся. Хотя обычно не отвечает в соц. сетях. Но я просчитала все ходы. Я всегда знала, как зацепить его. Я его чувствую. Договорились встретиться. Пять лет прошло после нашего расставания. Ничего не изменилось. Я по-прежнему ужасно хочу его, и знаю, что он мне родной человек, близкий по духу. Хотя по всем объективным параметрам он хуже, чем мой муж. Я все ему рассказала. Рассказала, что представляла с мужем его, и это был предательство. И вообще, это не для меня, я предпочитаю жить в текущем моменте...В общем, не знаю, пока ситуация подвисла. Он готов быть со мной ("навсегда и до самой смерти", сказал он со своей обычной насмешливой улыбкой), но я себя боюсь. Вдруг все это тоже вранье. Как тогда, с первым парнем. Как потом с мужем. Как со случайными любовниками, с которыми было ноль ощущений (всего два эпизода было, но не понравилось, измены - это не для меня, мне нужен ОДИН человек). При мысли о том, что нужно все-таки наладить отношения с мужем мне становится так плохо, будто все кончено навсегда. Я очень хочу еще детей, но меня охватывает ужас, что это будет с ним... И вот досада, он не дает мне никакого явного повода уйти. Да и не чужой, а родной и по-своему очень любимый. Бессознательно я начала устраивать его жизнь без меня. Потребовала, чтобы он избавился от пивного животика и вообще всячески пекусь о нем.
Отдельно о сексе
В общем, как получить оргазм в моем случае....Надо, наверное, уточнить. Мне нужно представить, что ты мастурбируешь в людном месте. Где всех это шокирует. Обязательно нужно ощущение, что за тобой кто-то наблюдает и что в этом есть что-то плохое. Я пыталась устроить такое ощущение с мужем. Он мне мешает. И вообще, чувствую какое-то сопротивление. С другими не пыталась (те два эпизода закончились едва начавшись).
Чего я хочу, собственно...Да не знаю. Собственно, я бы хотела, чтобы ко мне вернулся аппетит.
А, ну и спасибо всем, кто это осилил. Вы просто герои. И да, наверное, много лишнего рассказала. Но я не знала, что важно в первую очередь. Изложила все. Ну, почти все.