Всем привет!
Меня зовут Ангелина, на данный момент мне 21 год. Я успешно заканчиваю ВУЗ и работаю на хорошей работе. Хочу рассказать вам о своей проблеме, которая со мной с детства до сегодняшнего дня.
Не буду расписывать вам историю своей жизни, но если необходимо что-то уточнить, я могу рассказать.
Коротко: ненависть и завышенные требования к себе, тревога.
С самой школы я заставляю себя быть лучшей в классе, хорошо учиться, работать, получать только пятерки, сдавать экзамены/сессии в университете на отлично, идти на красный диплом, быть идеальной, не допускать ошибок в работе. В общем, синдром отличницы, воспитанный родителями. Крайне болезненно переношу любые неудачи, пусть даже выдуманные (пример: сходила на собеседование, вроде все отлично, была рада. Пришла домой, задумалась что меня могут не взять и начала рыдать в подушку. Как бы проблемы нет, но я ее выдумала).
Также, у меня на фоне имеется мой голос в голове. Сейчас поясню. Я не страдаю от шизофрении, это просто мои мысли, мое обращение к себе. То есть, я могу сдать работу и получить 4, и у меня в голове будет примерно следующее:
"Ангелина, как можно быть такой тупой и криворукой? Ты пришла сюда чтобы стать посмешищем? Мало того что уродина, так еще и идиотка. Зачем ты живешь вообще, тв**ь несчастная?"
Я могу просто пить воду и думать: "Ты что, такая несуразная, что даже воду пьешь, как верблюд? Боже, как ты себя переносишь, сходи утопись и не позорь родителей".
Я когда работаю, все время боюсь ошибиться, нервничаю. Я вижу: пришло письмо от руководителя. Сразу в голове: меня увольняют, я совершила ошибку, я даже работать не могу нормально. Сразу грудь сдавливает, мне нужно выйти, продышатся. Потом открываю письмо и там совершенно ничего страшного. Я понимаю, если я так буду реагировать на каждое письмо, то умру довольно молодой
Пишу в дневник, чтобы успокоиться, подбодрить себя, мол, ничего страшного, что разбила эту рамку для фото. за 500 рублей, ведь для меня это вообще не деньги. С кем не бывает. - это я хотела так написать. А моя рука выводит: "Ангелина, ты такая криворукая? Ты серьезно: целый день собирать эту работу, вставлять в рамку и так просто ее разбить. Ты молодец! Победитель в номинации: самая тупая трата времени. Тебе стоило, перерезать себе вены тем осколком, ничтожество"
Как то мне удалось избавится от этой ненависти, от этого голоса. Но он все равно возвращается. Мне кажется, что никто так не заслуживает ненависти, как я. Понимаю, что это бред, но я не могу избавится от этого чувства, что я виновата во всех неудачах своих и мира)
Пример моего мироощущения на данной иллюстрации: