Привет!
Расскажу вам свою историю. Всю-всю. Может кто-то уловит, от чего ножки-да-рожки.
Сейчас мне 27 лет, и в последние наверное года три нахожусь в состоянии “поиска себя” (возможно это депрессия, апатия или что-то подобное).
В ранние годы моей жизни было мало чего приятного: росла без отца, у меня была инвалидность по зрению, да и финансовое состояние у нас с мамой было плачевное - еле хватало на еду. Из-за этого постоянные обиды на нее из-за некупленных игрушек и так далее. Поэтому морально я с мамой не очень близка - больше с бабушкой, которая нам помогала.
В школе я была отличницей, заучкой в общем. Но при этом меня не гнобили, отношения с одноклассниками были хорошие и школой в общем-то я была вполне довольна. И вот наверное в школе я начала безуспешно искать себя: занималась вокалом - бросила, рисунок - бросила. Мне нравилась история.
В общем, поступила я на ист. фак в провинциальный университет, всё было супер - новые знакомства, первая любовь, интересные предметы.
Но мне было тесно, к тому-же не хотелось оставаться жить с матерью, и через 2 года, в 19, я перевелась на тот же факультет в город побольше. Надо сказать, что хоть я и интроверт, но когда что-то было нужно, то и находила знакомства, и общалась, и была очень самостоятельной (очень плохое зрение (-12) еще сохранялось).
Жизнь в городе побольше, хоть и в общежитии, с вечно пьяными соседями и так далее, тоже была норм - пол года я привыкала, а потом всё наладилось: влилась в коллектив, была активна и полна энергии. Училась на отлично. С личной жизнью тоже было всё хорошо, без драм. Денег было не особо много, но мне хватало.
В 22 года я поступила на тот же ист фак в один из самых престижных ВУЗов столицы на бюджет. Тогда начались новые отношения с нынешним молодым человеком, куча дел, новые люди, город, в общем, хорошо, и у меня была цель - закончить магистратуру, написать диплом (за экзамены не платила, денег лишних не было). В общем, в 24 года я защитила свой диплом на 5 и закончила ВУЗ (при этом у меня уже пол-года как была хорошая работа не по специальности). Жила на квартире с парнем, все хорошо.
И тут в 24 года, после окончания вуза, что-то случилось. Еще пол-года правда я проработала на своей работе.
А потом осуществила мечту - на заработанные деньги сделала операцию по зрению и стала видеть в три раза лучше (не идеально, конечно, но для меня это была фантастика).
Месяц проходила реабилитация после операции (я перед этим уволилась), молодой человек свозил меня за границу на две недели в потрясающее приключение, а вот потом была тоска: чем заниматься, кем работать. По специальности вроде было желание даже в учителя пойти, но я его придушила, потому что понимаю, что это ад. Собственно, в этом проблема и сейчас.
С тех пор я работала пол года в туризме - не моё, пол года в колл-центре, уже год сижу дома на шее у парня. Ну как сижу - я вроде как получаю второе высшее, но мне оно не очень нравится, не очень получается и делать ничего не хочется.
Вроде со стороны всё более-менее: у меня прекрасный молодой человек, который меня полностью обеспечивает, возит по 4 раза в год за границу, покупает всё, что хочу. Раньше я о таком даже и не мечтала. Тут скажу, что он очень властный, и мне иногда кажется, что это он подавляет во мне всякие желания, затаптывает авторитетом что-ли. Но не знаю, люди всегда винят в своих неудачах других... К тому же я сейчас очень финансово зависима от него, поэтому это еще больше увеличивает мою привязанность и чувство благодарности (тут же скажу, что встречаться мы начали не по расчету, а по любви - он тогда был бедный и поднялся только за последние 3 года).
Но проблема в том, что я не знаю, чем хочу заниматься. Я все дела делаю с неохотой, у меня нет цели в жизни, не хочу видеться с друзьями (из-за этого за эти три года уже несколько растеряла), в общем, нет дела или занятия, в которое готова бы была вложить энергию, загореться что-ли.
И каждый день я просыпаюсь без цели, хожу по дому, если что-то припечет, то сделаю - есть там приготовлю, уберу, позанимаюсь в университете, но без всякого на то желания. Как бы это сказать - нет вкуса к жизни.
С тех пор, как закончила ист-фак, кем только не хотела работать: и программистом, и дизайнером, и гидом, и даже временами в школе, хотела уехать в Китай преподавателем английского (но не могу из-за парня). Но как-только надо искать подходящую работу - всегда и сейчас был ступор. Тот год в совокупности, что я работала (без радости и желания) в туризме и колл. центре конечно меня отвлекал рабочими делами, но морального удовольствия не чувствовала, даже периодически были истерики по поводу бессмысленности моей работы и жизни.
Не знаю как это назвать: лень, апатия, депрессия… Но до 24 лет у меня каждый день был наполнен смыслом, была цель (вылечить глаза, закончить универ), а сейчас я тупо проживаю их без определенного занятия и результата.
Помогите, скажите свое мнение, пожалуйста. Что мне делать в данной ситуации?
Буду очень признательна за любой комментарий!
Спасибо, что дочитали.
Всех благ!