Я выше писала. Он не дает мне ничего делать. Меня это первое время с шокировало. То есть, тут не трогай, там не трогай, лежи я сам все сделаю, женщина не должна напрягаться. и т.д.
Когда я спрашиваю его - "Тебе нравится когда я так делаю?" Он отвечает - "не знаю". А теперь, я как потерялась и не знаю в какую сторону идти. То есть любые мои попытки его где то потрогать погладить и т.д пресекаются на корню, но а когда я все таки стою на своем, и делаю что мне в данный момент хочется, чувствую, что он это терпит. Проще говоря , мне хочется его ласкать, гладить, целовать, а он меня в этом плане отталкивает. Я пыталась с ним поговорить на эту тему, но он отмалчивается и все.
На счет потенции мне непонятно. По утрам у него стояк постоянно. А вообще, он может просто взять довести меня до оргазма и лечь спать без продолжения. То есть грубо говоря у него не встает либо падает посередине действия. Но с утра может доделать, что не получилось вечером. И опять таки, говорить на эту тему не хочет, но а я сильно не настаиваю, боюсь обидеть.
1) Да, теперь моя реакция наводит меня на кое какие мысли. Я принимаю все на свой счет. Мне кажется это из той оперы, когда я иду по улице и мимо меня проходят люди и над чем то смеются или улыбаются, а мне кажется что они смеются надо мной и я начинаю беспокоится что у меня что то не так с одеждой, прической и т.д. И вообще я себя стыжусь, всегда думаю что глупо выгляжу в глазах посторонних людей. Как бы мне не хотелось признаваться, но видимо, я завишу от чужого мнения. И это ,видимо ,вопрос к моему детству, хотя не помню что меня кто то унижал на прямую, но что то меня заставляло себя чувствовать неполноценной.
2) Двойные послания.
-Куда пошла?
1. Я хочу, что бы оставалась рядом со мной и обратила на меня свое внимание.
2. Нам нужно идти в другую сторону .
3) Что касается ВДА. Стало понятно, что " спасибо родителям" это во первых.
Во вторых, я поняла то, что моя мать вымещала на мне негатив, который накапливала по отношению к отцу. И то, что я чувствовала при этом тогда, в те моменты во мне прочно засело. То есть когда она на меня орала, я чувствовала, что она меня не любит, но при этом не понимала за что? И теперь, во взрослой жизни я вообще не уверена, что меня можно любить, и я боюсь своими какими то действиями вызвать нелюбовь у окружающих. И это только один пример.
4) Что касается игры по Берну.
Отнесла себя к роли жертвы . То есть я пытаюсь играть на чувстве вины партнера ( мать или жены алкоголика)
И самым неожиданным открытием для меня явилось то, что я себя отнесла к самому алкоголику. Преследователь - Жертва. То есть, как я писала выше, когда я нахожусь в каком то стрессе, я начинаю контролировать себя , задумываюсь над тем, что врежу своим поведением и себе и отталкиваю близкого человека, чувствую вину. Но как только все становится как прежде, я берусь за старое и начинаю " опять бухать" образно говоря.
Так вот я увидела себя со стороны.
--- Добавлено ---
Нет, не устраивает. Мне важен тактильный контакт с человеком, которого люблю. Иначе нет никакой эмоциональной связи к сожалению.
Но есть еще прямой смысл: "В какое место ты идешь?"
Заметьте, вы его даже не вспомнили. Вот она - сила стереотипов
--- Добавлено ---
приведите цитату, где у Берна Жена Алкоголика хоть капельку жертва? В его версии игры - это самое что ни на есть зло, инициатор и главное лицо в игре
--- Добавлено ---
вы живете с мужчиной который ведет себя так, как вас не устраивает. выводы?
"В позиции Жертвы супруга говорить о своей боли, которую ей причиняет Алкоголик, не для того чтобы выразить ее, а для того чтобы тот «услышал, почувствовал себя виноватым и прекратил пить». То есть из выражения чувств фраза «мне больно» превращается в попытку манипулировать близким человеком и заставить его измениться."
Тут то и загвоздка. Мои выводы меня не устраивают. Изменить я его не смогу - это понятно. Уходить? Нет. Я рассматривала этот вариант. Если я уходила от людей, которые были алкоголиками, наркоманами и это был единственный выход, то в этой ситуации я не считаю такой шаг единственно правильным. Быть мазохистской тоже не хочется. Для меня этот вопрос пока что трудноразрешимый, т.к. я откровенно не знаю как поступить. Знаете, есть известный такой дядечка психолог, который дает, как он считает, единственно правильный совет " не устраивает, соскочи". А мне такой совет не кажется правильным, т.е. одна и та же таблетка оказывает разный эффект на разные организмы. Может помочь , а может навредить.
--- Добавлено ---
Кстати, может я вообще не ту статью читала. Это моя невнимательность скорее всего.
1. Я перечитала самого Берна. Не сильно понятен мне его стиль написания. Но опять таки, почему то "алкоголик" - Я.
2. Я знаю, что решение принимать мне. И я, кстати, с самого начала, почему то была уверена, что об этом пойдет речь.. Ну а с другой стороны, ведь не во всем он меня не устраивает. В сексе да, не устраивает, его некоторые взгляды на какие то вещи - не устраивают. А есть, то что нравится, есть положительные черты, то что я никогда не видела в других. Он вообще другой, все познается в сравнении. Да и чувства, что говорить. Никуда от них не деться.
Ну а на счет роли мазохистски. Наверное мое сознание устроено так, что мне нужно от чего то страдать. Ну а он мне дает этот повод, а не дает сам, так я его ищу.
И тут я подумала. А если я поменяю свое мышление, то вполне себе эти отношения могут рассосаться сами собой. Но ведь может наоборот, они станут здоровыми. Но как бы там ни было, чем бы это не закончилось, я бы очень хотела изменить себя , потому что мое прошлое висит надо мной как дамоклов меч и не дает мне жить полноценной жизнью. От кого бы я не уходила, скольких мужиков не меняла, пока я буду тем ,кто есть сейчас, ничего не поменяется.
Хочу задать еще вопрос. Я для себя не могу понять, какой специалист мне подойдет. Психиатр, психотерапевт, психолог. Т.к. это специалисты все разные.
Если учесть, что я склонна к депрессиям. Мой психотип вы определили. Я не устраиваю истерик с и не рву на себе волосы, орать и топать ногами - не мое. Я не склонна к суициду, жить охота. Не люблю людные места и избегаю незнакомых компаний, да и любых компаний, очень неуютно себя чувствую, если собирается больше трех человек, жрать антидепресанты нет никакого желания, даже если совсем плохо. Кого выбирать, к кому обращаться?
--- Добавлено ---
Это был психолог, сексопатолог.
Была я у него несколько раз. Ну разговаривал он со мной, чай пил, гулять даже ходил в парк. А потом сказал, что не заметил во мне никаких проблем, фотки детские смотрел, сказал нормальный ребенок, ничего такого. Ну и я больше не стала к нему ходить. Вот и весь опыт. Кстати, дядька известный такой, даже по телеку его как то пару раз показывали, фамилию забыла. Но это не важно.