Мне 30 лет. Я семейный человек. Есть ребенок. В свои 30 лет я по прежнему испытываю давление со стороны родителей, по большей части мамы. И так было всегда, сколько я себя помню. Меня не воспитывали быть личностью, меня воспитывали жить по правилам и законам которые мои родители считали верными. Драться плохо. Действительно это плохо. Но постоять за себя меня никто не учил. Как итог, вечное насилие со стороны однокласников. Я мог дать сдачи, но боязнь долгих натаций со стороны мамы все перевешивало. Ты плохой, тебя в тюрьму посадят и так мог длиться не один день. Первая любовь, становление мужской личности, игра гормонов, неразделенная симпатия, некий стресс и в ответ одно, зачем тебе девочки, все придет, ты главное учись. Учись, учись, учись. К концу 11 класса, я просто возненавидел учебу. Закончил школу я хорошо. В 16 лет, меня попросту лишили дня рождения, просто потому, что я хотел отпраздновать его на выходных. Пригласил друзей, все купили подарки, а родители в отказ. Нечего переносить, для этого был день. Так как учебу я возненавидел, в ВУЗе я долго не задержался. После первой неудачной сессии, отец попросту запер дома на все лето, без единного выхода на улицу к друзьям, я просто сидел и по 8 часов учил университетскую программу, а вечером это все проверяли. Конечно же я сдал все. Но так как лето было как в тюрьме, я пустился во все тяжкие. Отчисление, армия, снова поступил, снова отчислили. На протяжение всей жизни, а где ты, а с кем, а кто это. Контроль социальных сетей, контроль всех фоток друзей в соц сетях, просто чтобы найти что то про меня. Итог, я вернулся домой. Вроде бы жизнь стала налаживаться, отец взял в свою фирму, где я по сей день и работаю. Вроде бы я уже не мальчик в свои 22 года. Но контроль оставался. И постоянное навязывание своего мнения. Я решил поменять машину, хотел одну, навязали другую. Мол, она 3х дверная, а когда дети будут, как ты их возить будешь. На тот момент даже свадьба не состоялась, только планировалась, а за детей и речи не было. Мы живем по соседству. Дом они нам с супругой отдали, хороший дом, с ремонтом, с мебелью, себе постороили новый. Сказали дом ваш. Но тем не менее изредка проскакивали разговоры о том, может вы строиться начнете. Постоянно заглядывание мамки в огород и указывание моей жене, как лучше сделать. Скажу так, я раньше старался потакать и угождать мамке, просто молча сглатывал то, что она говорит. Спорил конечно, но не сильно. Вырваться от ее юбки и понять, что я самостоятельный помог один случай. Я просто ударил мужика, который хотел ударить меня. А до этого я практически никогда не дрался. Ну как не дрался, меня били. И все. Как будто оковы с рук сняли и на душе легко сразу. И жизнь моя начала меняться, я просто начал жить так, как считаю правильным. Появилась уверенность в себе, ушли все страхи, стал более решительным. Я занимаюсь спортом. Порядочный семьянин. Все обуты, одеты, накормлены. Я не считаю себя плохим человеком, только из за того, что не оправдываю надежд своих родителей. И вот я подошел к сути. 3 года я жил мечтой о покупке мотоцикла. Старенького, не нового, дабы сильно не вкладываться. Год откладывал деньги, покупку планировал в следующем году. Но мне подвернулся вариант срочной продажи, т.е. экономия очень приличная, но денег не хватает. Обратился к отцу, рассказал как есть, он конечно нахмурился , но не отказал. Но вот мама, в слезы, и ты дурак и зачем он тебе нужен, думаешь только о себе, лучше бы машину поменял, смотри вон забор пора делать, начинай ремонт в доме, а что свой дом не хочется построить, тебе еще ребенка поднимать, а ты мотоцикл брать собрался. Зачем строить еще один дом, если уже есть, забор 15 лет стоял и еще год постоит, менять я его действительно планировал, как и делать ремонт в паре комнат, но после осуществления мечты. После этих слез отец отказался занять недостающую сумму. Рассудите как быть? Как мне с ними жить, если постоянный контроль. Тут тоже нужно понимать, что у меня есть некая зависимость от отца. Работа, на которой я хорошо зарабатываю. У меня своя жизнь, свои планы, свои мечты. Как донести до мамы, что ей пора прекращать делать из меня того, кем она хочет меня видеть?