Я грешник.
Если можно меня простить, то простите. Я не ищу оправдания. Понимаю, что жестокость и садизм - это тяжкий грех. Я не понимаю почему я такой, какой есть. Мне 50. Детство прошло очень плохо. Наш район кишел садистами и убийцами. Помню, когда был мальчишкой, играли во дворе с одним пацаном, и я предложил ему побороться. Мне тогда было примерно 5 лет. Очень плохо помню. Но когда мы стали бороться, он оказавшись сверху начал меня избивать по лицу. Я не мог понять за что и зачем. Но он меня просто избивал. Без остановки. Так-же меня стали избивать родители за плохие отметки. Били сильно. Я боялся домой ходить даже. И ещё били за аллергию. Я только сейчас это понял. Спустя много лет. Мы ехали на машине на юг. Родители остановились на ночлег. Стали взмахивать одеялм и прстыню, чтобы расстелить а я стал задыхаться. Это сейчас я это так описываю, а тогда я не понимал, что происходит. Я просто ощущал, что меня кто-то словно душит, давит, но сказать не мог. Мне было плохо, я плакал, а родители меня били за то, что я не мог успокоиться.
Ну короче всё примерно так. И Дни рождения тоже у меня и были и не были потому, что семья занималась разведением цветов и их продажей. А самый пик продаж был в день моего рождения перед первым сентября. Я так и не узнал как это, когда к тебе приходят друзья на день твоего рождения. Вот так и жил забытый и забитый.
Это сейчас я это всё понимаю. Но не тогда.
А тогда я творил страшное.
Я хоть и не верующий, но агностик. Нас так воспитывали в то время, что Бога нет и церкви стояли разрушенные. Не знаю до сих пор есть он или нет, но хочется верить, что он есть. Однако, если он есть, тогда мне будет плохо после того, как меня не станет, ибо я сильно виноват.
Я страшный садист. Я и ищу и не ищу себе оправдания. Если есть Бог, то пускай он меня судит.
Я мучал и убивал маленьких лягушат. Мне тогда хотелось играться с ними как с солдатиками. И я представлял, что они такие вот солдатики. И убивал их. Но Мне даже взрослые пацана тогда говорили, что ничего такого, потому что они не монимают потому, что у них нет души. Тогда такое время было. Не воцерковленное что-ли. И вот так я и создавал над ними баталии. Не стану описывать как я их мучал и убивал. Но мне сейчас страшно. Сейчас я понимаю, что они умирали по настоящему. И я им причинял страдания. А тогда я все воспринимал как игру.
Наверное за это меня уже при жизни наказывает эта реальность.
Я всю жизнь ничего не имел. Но родители(тогда еще отец был жив) говорили потерпи, сестре сейчас, а тебе попозже, но тоже будет. И я жил и терпел. ждал. Но когда всё-таки я вступил во владение тем, что мне было обещано родителями, я переписал это всё на детей. А теперь меня жена из дома выгоняет. Мне некуда идти. У меня компрессионнный перелом позвоночника и немеет одна нога, а если принимать нагрузки, то и вступает спина. ла так, что боль дикая. Я от этого уволился четыре года назад с работы, когда работал кладовщиком. Началась осень сквозняки и спина начала вот так вот шалить.
Еще вдруг резко упало зрение и я без чоков плохо вижу. Вначале была дальнозоркость а теперь и вдаль и в близь плохо. Не помню точно как это называется. Вроде аметропия. И еще давно в детстве а потом в 25 лет были травмы головы. Короче голова шумит. Бессоница. Слышу и шум как свист в голове и ещё на него накладывается гул, словно самолет высоко в небе гудит. память совсем никакая. Помню что было давно, а что было минуту назад могу забывать напрочь. Я никому такой на работе не нужен. сами представьте кому в наше время такой нужен. А жена гонит мол я лентяй. Если-бы я был лентяй..... У меня младший сын аутист. Получилось так после вакцинаций неудачных. Вообщем всё было как-то ещё до тех пор, пока я сам себе не подписал приговор. У жены родители на севере жили. Я мечтал о большой семье. Вообщем я всех убедил, чтобы они к нам перебрались. Вот они как только перебрались, то и началось. Её мама(теща) внушила ей мысль, что я обязан работать. Но если-бы это было иначе! Я же все последние годы ухаживал за младшим сыном. А там и поликлиники, и кстати он тоже аллергик, то сыпь у него и всё брпосай беги либо с работы(я тогда работал), чтобы его забрать из садика, либо неси справку...
Но мы жили. И как-то понимали что это необходимость ибо бабушек-дедушек тогда не было. А тут они приехали. Они хоть и бабушки-дедушки, но здоровья у них..... Вооьщем я стал спиваться в последнее время. От всего. Да, хоть это и не оправдание, но так жизнь шла. Я варился в этом вот всём.
Практически в одиночестве и с больным младшим сыном.
Теперь вот они ввалились в новый год к нам в дом и дедушка сломал мне челюсть. А я ещё и виноват, что в ответ ему стукнул. Я тоже как-то должен был ответить на его выпад или нет? Но да ладно, речь даже не об этом. Моя, уже бывшая жена и они все вместе гонят меня из дома. Мне некуда идти. У меня нет средств к существованию потому, что я все эти годы был с больным ребенком. Да и возраст плюс эти все болячки. Ну кому я нужен в таком возрасте такой??!!!!!
Ни стажа ни профессии и дом тоже на них всех переписал! Я не думал, что она так со мной поступит. Я даже когда писал на них её спрашивал мол - ты меня потом как старую собаку на улицу не выгони только? Она тогда глазки строила. Но теперь именно так и происходит.
И да! Я всё своё зарабатывал в детстве. Мы с сестрой пололи эти грядки с цветеми. Я их поливал часами вместо того, чтобы с ребятишками купаться в озере. Потом я ночами маму охранял от хулиганов. Таскал эти цветы на торговлю ростом больше чем я сам тогда.
Неужели теперь всё?!!
Я так понимаю, что это мне наказание за тех маленьких лягушат.
Я всю свою сознательную жизнь про них помню. И я понимать стал во взрослом возрасте, что я сильно виноват.
Что мне делать?
Да, я виноват.