Здравствуйте, меня зовут Александр, мне скоро будет 32 года.
Прежде чем изложить о своих проблемах, я хочу о себе немного рассказать.
Мои родители развелись когда мне был год, я остался с мамой, а отца в сознательной жизни никогда не видел. Мать по профессии была врачом, когда мне исполнилось где-то около 5 лет ушла в отпуск по уходу за ребенком (за мной, то есть). Она стала пытаться стать кем-то вроде целителя, ходила к разным экстрасенсам – известным в то время Джуне, Г. Гончарову - и спустя некоторое время (мне было около 10 лет) она потеряла рассудок. Мое воспитание легло на плечи покойного ныне деда, инвалида ВОВ. Попытки показать мать врачу были, но она решительно отказывалась. Много, конечно, возникло трудностей, а самой большой из них было то, что мать ни на шаг от меня не отходила, а меня надо было отдавать в школу. Дед смог найти школу, куда бы я смог ходить учиться с ней вместе, пока я не дошел до 6 класса учитель занималась со мной отдельно, затем меня попытались включить в состав класса, но в конечном счете ничего из этого не получилось, и я доучивался по индивидуальной программе... Лишь когда мне уже исполнилось 18 (я был в 11-м классе) мы с дедом смогли отучить мать ходить вместе со мной повсюду. Увы, деда вскоре не стало - возраст...
По изложенным выше причинам никакого общения и друзей как в школе так и за ее пределами у меня не оказалось. Жили мы (вернее существовали) на дедушкину пенсию. Плюс еще у меня развились проблемы с кожей (я до сих пор полностью не избавлюсь). Сам я очень худощав - видимо обмен веществ такой (в последние пару лет чуть прибавил в весе, а раньше и 60 кг не набиралось), смуглая кожа, черные волосы (у меня южные корни) – в общем внешность у меня прямо скажу не самая привлекательная, хотя уродом себя не считаю. Я смог поступить в университет (причем не на самый плохой факультет – я экономист по образованию), затем и работать устроился. Сначала я был в группе кем-то вроде белой вороны, вдобавок еще и на пару лет старше своих однокурсников. Но я человек на самом деле неглупый и меня уже к 1-й сессии признали одногруппники, а к концу 5-го курса у меня были хорошие отношения почти со всем потоком. Я многим помогал с учёбой, кому просто так, кому-то и за деньги. Вот только у девчонок никаким интересом не пользовался. Меня такое положение дел сначала угнетало, а потом я как-то перестал обращать внимание.
Универ я в итоге закончил. Через год стал работать по специальности. У меня появились друзья (часть с универа, часть с разных мест работы). Я работал в хорошем дружном коллективе, в который пришёл на самую низкую должность, а когда уходил был уже замначальника отдела. Всё это время я жил с мамой. Зарабатывал в то время я не слишком много, но на себя и на мать хватало. Но около 5 лет назад самочувствие мамы ухудшилось. Я ломал голову как её лечить, она была ведь психически больна (хоть диагноз так и не был поставлен), но лечение требовалось физиологическое. Класть её в «дурку» я не стал бы ни при каких обстоятельствах. В итоге 4 года назад мамы не стало.
Когда остался один, то понял, что не умею жить «для себя». Хотя у меня и есть сейчас друзья, но по жизни я одинок. Девушки у меня не было ни одной за всё это время.
Пока мама была жива я практически всё время проводил с ней в Москве, так как отлучаться далеко и надолго от матери не мог, сама она была не в состоянии позаботиться о себе. Когда остался один, то начал ездить в другие города и страны, понял, что путешествовать мне нравится, в этом году уже успел посетить семь европейских стран. Путешествую тоже один.
Зачем я здесь пишу это всё? В жизни есть пара вещей, с которыми я не знаю как разобраться.
Первая проблема: глобальная для меня. Она заключается в моём одиночестве и личных качествах. И она не в том, что я от этого страдаю. Напротив, я – интроверт. И я привык быть один, я так почти полжизни прожил. Но всё-таки мне хочется найти девушку, а там если повезёт и семью создать. Но: мне, кажется (именно кажется), что я неинтересный человек. Почему: я малообщителен (как и полагается уважающему себя интроверту). Вернее с близкими и знакомыми людьми я прекрасно общаюсь, лучше всего выходит когда общение касается каких-либо тем, в которых хорошо разбираюсь. Но очень часто я просто не знаю, что сказать, как начать и построить беседу с человеком, поэтому просто сижу и молчу. В компании тоже могу сидеть и молчать, когда «сказать нечего». Каких-то увлечений у меня практически нет кроме путешествий (если их, конечно, можно назвать увлечением). Спортом не занимаюсь и не увлекаюсь, хотя в последнее время подыскиваю себе спортзал. Обычная моя жизнь – утром на работу, вечером с работы, дома обычно делаю какие-то дела, либо сижу за компом, играю в любимую игру или просто лазаю по сайтам. На выходных либо хожу в кино и по магазинам, либо иногда встречаюсь с друзьями или посещаю какие-то интересные для меня мероприятия. Также я не слишком эмоционален и это тоже не прибавляет мне "интересности". Начинаю думать, что даже если познакомлюсь с девушкой, то интерес ко мне будет быстро потерян, я окажусь слишком скучным.
Вопрос 1: Что предпринять, чтобы хотя бы увеличить свои шансы? И возможно ли изменить положение, не «ломая» себя?
Вторая проблема куда более мелкого масштаба, но жизнь она мне тоже портит. 1,5 года назад я ушёл с прежней работы. До этого там сменилось руководство, пришла новая команда, и постепенно начался дурдом. Постоянные задержки на работе, куча задач «словно из рога изобилия», часть которых можно было вообще не выполнять, т.к. про них вскоре забывали, нервотрёпка, откровенный идиотизм в некоторых вопросах… Мой прежний начальник, который сам к тому моменту уже уволился оттуда, предложил перейти к нему, в организацию, где оказалось всё моё прежнее руководство. Я согласился. Устроиться туда не так просто, надо пройти проверку СБ, около месяца. В итоге я уволился и перешёл на новое место. Сначала я был в восторге: з/п в два раза больше, хоть я и на более низкой должности, чем был ранее, удобно добираться, соцпакет, строгое соблюдение ТК, новые знакомства, новые знания (как я думал на тот момент)… Шеф взял меня к себе в отдел, но здесь надо сказать, что занимаемой должности я не вполне соответствую – я экономист, а не технарь. Тут сделаю ремарку – когда меня только начали звать, то речь шла о том, что буду заниматься работой, сходной с тем, что выполнял на старом месте. Сперва я выполнял различные поручения начальника, участвовал в разрешении вопросов, оставшихся ещё с прежнего места. Затем уволилась наша сотрудница, отвечавшая за расчёты с исполнителями работ и шеф поручил мне её работу. Сначала это меня не напрягало, но с этого года пришло понимание, что это – некий финиш, дальше в отделе я никуда не продвинусь. Сама работа простейшая, школьник мог бы справиться – проверка элементарного расчёта, оформление бумаг и хождение с ними по кабинетам. Но мне такая работа не нравится, даже несмотря на хорошую з/п. Я не развиваюсь, становлюсь каким-то клерком, в то время как раньше готовил проведение госзакупок по многомиллионным строительным объектам, контролировал стоимость строительства, взаимодействовал с большим количеством людей из разных организаций. Работы было много, даже очень, но она была разнообразной. Теперь круг общения по работе сильно сократился, я не узнаю ничего нового, а мои навыки, приобретённые на прошлом месте, постепенно обесцениваются (нормативная база изменилась с момента моего ухода, новую я уже не знаю). Более того, я считаю, что мою работу мог бы с успехом совмещать один из коллег, т.е. я как таковой в отделе вообще не нужен. Переучиваться под занимаемую в данный момент должность не вариант – чтобы стать хорошим специалистом потребуется не только получить соответствующее образование, но и несколько лет практики. На предприятии есть отделы, где я мог бы применить знания, но там полный штат, а в одном из них ещё и неподходящий коллектив, но даже если закрыть на это глаза – всё равно даже если бы я перешёл в какой-то из них, то я бы просто работал, получал з/п, без всякой перспективы. Шеф знает о проблеме, даже говорит, что его самого не устраивает ситуация, когда у меня нет нормальной работы, но сделать он, видимо, просто ничего не может (отдел маленький и сектор ответственности довольно узкий). С другой же стороны, я работаю на предприятии, где у меня хорошие и доверительные отношения с руководством и стабильная, высокая з/п. Но оказывается, что для меня работать с пользой для дела и с сохранением квалификации важнее. Если бы я просто нашёл эту работу через резюме такой проблемы не было бы, но когда ты являешься частью команды это уже не так просто. Пока что выполняю свою работу (хотя бывают дни, когда её нет вообще, в такие дни просто просиживаю день в офисе за компом), но в голову всё время лезут мысли о том, что надо увольняться, раз за разом прокручиваю в голове сценарий как буду общаться об этом с начальником, у меня падает самооценка, портится настроение… Даже когда я был крайний раз в отпуске за рубежом, мысли об увольнении и то возникают. Пока что для себя решил, что буду оставаться пока часть действующих договоров не закончится (а этот момент должен быть близок), чтобы оставлять после себя как можно меньше дел.
Вопрос 2: Как всё-таки следует поступить? Как перестать себя накручивать увольнением, на которое пока что сам до конца не решился? Что ещё можно сделать исходя из описанного?
СПАСИБО уже за то, что Вы это прочитали