Добрый вечер.
Мне 21 год, и я истеричка. Я не знаю в какой момент я ей стала.
Мы с парнем 1,5 года вместе. Познакомились случайно, не сразу начали встречаться, приглядывались. Казалось что не подойдем. но в итоге вместе. Оба сначала не хотели отношений, старались не привязываться. ему 25. Мне хорошо с ним - у нас один взгляд на жизнь, нам комфортно. было до какого-то времени. Мы отличаемся тем, что его нужно слушаться. Беспрекословно, но при этом он человек дела - он никогда не будет говорить, обещать. он просто делает; и мне нравится это, я ценю
Он многое делает для меня, а я для него. Но в какой-то момент я начала истерить. по поводу, без повода, причем это настоящие истерики, вплоть до того что несколько раз я царапала его и свое лицо. Это тянется уже полгода. Я понимаю, что это какие-то жесткие капризы, что что-то не так. я могу доставать его - писать, звонить, понимая что я отталкиваю его, но продолжаю. я головой все понимаю, но мне как снесет крышу - и все.
Он терпит, прощает, миллиард раз он так делал. Я не могу ни одного примера привести, чтобы он сделал плохое. он мог не хотеть встретиться, что-то отменить - но как реакцию на мое плохое поведение. он считает, что разбаловал меня. Своим отношением. До него у меня были отношения. но там меня обманывали, я пережила это и все нормально.
Сейчас он на пределе. не видит будущего со мной, так как не верит что я исправлюсь. Я же как наркоман, трепло - я говорю что все, что это последний раз и продолжаю.
Последняя такая ситуация была на днях - он уезжал на неделю, мы очень скучали, замечательно проводили два дня, вечером за ужином я выпила вина, он пива, болели о пустяках. и все вылилось в мою истерику. поцарапала его. я не помню причину, он говорит что тоже не помнит но это был пустяк
Я не знаю, что со мной. я никогда такой не была, а тут это по накатанной все хуже. последняя эта ситуация выбила меня из колеи очень сильно - я не помню ничего. Обычно, я начинаю поддаваться эмоциям по своей воле, я думаю - вот ладно, я еще чуть чуть, еще что-то спрошу, и успокоюсь. и конечно не успокаиваюсь. тут все было отлично, я не помню, что произошло.
Все на грани. я боюсь его потерять, я понимаю, что я где-то потеряла себя. Я верю, что все можно исправить. и даже не столько для наших с ним отношений, для себя. Мне нужно взять себя в руки, но я не понимаю, как это сделать эффективно и быстро. Сейчас это гораздо тяжелее, он мне совсем не верит.
Еще я люблю вызывать жалость. и мне это тоже очень не нравится. У нас все моет быть так замечательно, мне нравится что он такой непреклонный, и в то же время он честный и к себе, и ко мне. я искренне не хочу все портить. я понимаю, что мне нужно просто перестать. требовать, доставать, спрашивать что-то, а главное слушать его. но я за своим стразом постоянно спрашиваю. Мой язык вообще помело.
Я не умею отшучиваться. я все воспринимаю всерьез и мне нужно сразу разобраться в этом. у меня столько увлечений - рукоделие, спорт, но я ничего не хочу делать. я сажусь это делать и не хочу, хотя в голове я представляю это с удовольствием
Мне очень тяжело жить с собой такой. Я была не такой, когда мы начали встречаться. Я очень дорожу нашими отношениями. Но помимо этого я хочу жить комфортно сама с собой.
Надеюсь на ваши советы