И - нет, я не обесцениваю помощь другого. Это я всегда помню и благодарна.
И - нет, я не обесцениваю помощь другого. Это я всегда помню и благодарна.
Я не Выготского читала, а про Выготского. Изложение его концепции. И это было страшно давно.
И мне непонятно, сколько мне годиков на самом деле.
И вообще - я сначала подумала, что меня тут высмеиваивают. И обиделась.
И детей я очень хочу. И расставаться не хочу. У нас будут общие дети.
Потому что даже дебилы детей рожают. Даже дети (14-летние) детей рожают. К вашему сведению.
Это как?
Чел с немного психологическим образованием не читал Выгодского?
А что мешает почитать его сейчас?У меня первое образование немного психологическое. Был такой ученый - Л.С. Выготский, и он ввел понятие зоны ближайшего развития. Так я думаю, что моя мама была неправа, можно было намного мягче меня "взрослеть".
А вы подумайте. Вспомните, сколько обычно лет деткам, которые вот как вы - считают себя центром мирооздания, требуют внимания постоянно, обижаются и топают ножкой, требуют, чтобы окружающие вели себя как мама и сами догадывались, чего им надо?И мне непонятно, сколько мне годиков на самом деле.
Психологический возраст - это же сценарий поведения...
Понимаете, в чем парадокс, но дебилы вообще не имеют психологического возраста и психологических заморочек. Вы же не дебилка.... Значит придется сперва с психологическими проблемами разбираться....Потому что даже дебилы детей рожают. Даже дети (14-летние) детей рожают. К вашему сведению.
Доброе утро)
Гм, по моим внутренним ощущениям я могу спросить - а вы можете ответить, когда вам удобно.
То есть, мне казалось, что я прошу, а не требую.
Я разбираюсь в теме, пишу сюда свои наблюдения, открытия, вопросы. Обиды, но и радости тоже. В другом месте на форуме вычитала, что писать в стол бесполезно. Нужна публика.
А тут приходит страшная мамка и как в детстве - ННА!
(когда же оно кончится, это страшное детство)
*Это тоже в порядке наблюдения за своей психикой. Чтобы снять соматику.*
*грустно, что я вас не понимаю.*
*бросает в жар*
--- Добавлено ---
"оральные процессы есть у всех нас, как составляющая часть психики. И вопрос не в их наличии, а в их количестве, качестве, согласованности в общей структуре психических проявлений человека", читаю в теме.
Наверно, это помогает обратиться за помощью (и получить ее). Побыть ребенком, так сказать.
Но в остальное-то время нужно быть взрослым.
Читаю дальше, не знаю, правильно ли я понимаю или нет.
неа)
в том и пенка, что вы же нигде не просите. Покажите мне в этом вашем посте хоть один знак вопроса.
Вы просто описываете свое состояние. С какой целью?
а мама в детстве была такая страшная?А тут приходит страшная мамка и как в детстве - ННА!
(когда же оно кончится, это страшное детство)
*Это тоже в порядке наблюдения за своей психикой. Чтобы снять соматику.*
*грустно, что я вас не понимаю.*
*бросает в жар*
От 29 окт, в беседе с Вами:
А что заслуживает внимательного выслушивания? - ответа нет.
Для меня повис и вот этот вопрос от 1ноября:
«Наверно, жена для мужа - это та, с кем он спит дома и кто рожает его детей. И ВСЁ?!». Что же такое жена?
Вечером перечитаю остальное в поисках вопросов.
Вот это наконец поняла (от 30го)
под прогибанием я имела в виду - выбрать изначально неподходящее, а потом обтачивать его и себя.
То есть цепляться к какой-нибудь фигне и спорить, спорить, спорить… Дом – поле для сражений для меня,
По Вашему мнению. На примере микроволновки, очевидно. Буду наблюдать за собой. Вообще-то мы редко совпадаем сразу. Но – мы ждем, в таких случаях. Проходит время – и чья-нибудь позиция меняется. И моя тоже меняется.
Эти несколько примеров я привела, чтобы показать - мне нужны ответы. Мне нужны Ваши ответы, ув. Птичка Тари. Если Вам некогда - я готова ждать. Я никуда Вас не тороплю, но мне очень нужен диалог с Вами. Он есть - но он такой же корявый, как все мое общение). Я искренне сожалею.
_____
А вот ваши слова:
И - тему про оралов читайте... А все мысли и комментарии выкладывайте сюда.
Вот я и выкладываю то, что думается. А думается мне про себя любимую. Что же я сейчас чувствую, а как в теле аукнулось (составляю карту эмоций, учусь слушать себя).
__________________
Про плач прочитала. Плачут детки, чтобы позвать взрослого. Вроде очевидность, но никогда не задумывалась.
А у меня всегда глаза на мокром месте. Чуть что не так – в слезы. И, главное, так жалко себя, бедную, просто ну постоянно. Прям саму себя ненавижу и презираю за это, а как это изменить – не знаю.
__
Ну про маму я немножко написала. Больше рассказывать честно – трудно. Стесняюсь.
___
Читаю дальше.
--- Добавлено ---
Вторая редакция:
не мне нужны ваши ответы -
а я прошу ПРОШУ вас отвечать мне.
Сорри за мой инфантилизм.
Почка, а Вы замечаете, что Вы всё время пытаетесь найти решение проблемы снаружи, а не изнутри?
Ищете внешние опоры вместо того, чтобы строить собственные внутренние опоры?
Если нет внутренних опор и нет желания их строить, можно оч.долго плюхаться и всё время ждать помощи, внимания, утешения от других.
Но опоры приходится именно строить. А не ждать всё время, что прибегут добрые спасатели и все само наладится.
Само - не наладится.
Куда денется Ваш внутренний ребёнок, если Вы вдруг станете взрослой? Что с ним станет?
При Вас останется Ваш внутренний ребёнок, внутри Вас, Ваш внутренний взрослый и Ваш внутренний родитель смогут защитить его и позаботится о нём. Только этих внутренних взрослых - родителей самостоятельно внутри себя вырастить надо. Вы же пока что всё время пытаетесь своего внутреннего ребёнка в школу-интернат сдать, на чье-то попечение.
Можно очень долго плюхаться в разных моделях, теоретических построениях и пр. Это бесполезно до тех пор, пока Вы точно не отдадите себе отчёт, что хотите сами, чтобы Вам было ХОРОШО. Пока что всё время пытаетесь получить внимание извне, пытаясь заплатить за это своими переживаниями, проблемами и прочими плохостями. Нормально, благополучно живущим людям такая плата не интересна.
Что у Вас есть внутри такое, что сможет заинтересовать самодостаточного человека?
Чем конструктивным Вы можете быть интересны другим людям?
Почка, вот тут собрала в кучу избранное))
Интересно, правда? Или нет?Тут он заканчивает разговор и приходит обниматься. НО начинает со обращения, которое я НЕ ЛЮБЛЮ!!!!! "Ну что, ссучок!" Он вообще любит меня ЛАСКОВО назвать сукой, жопой, сучьим хвостом и пр. Ну не люблю я это! Мое имя звучит только, если он мной недоволен. Я тут же вызверилась.
ДА, при этом мы обнимались и я ласково его поглаживала по той руке, которой он меня обнимал.
Потом он на меня обиделся. Я пришла, пожаловалась... он вешает часы (да. умничка; нет, я это ему не сказала, но скажу. Вот допишу и пойду обниматься и скажу). Он начал меня высмеивать. Да пьешь ты, мол, что я , не знаю, что ль. А я не пью. Мне вообще-то противно. Я ему говорю, что ты все равно проверяешь уровень жидкости, так разве ты не знаю,что я не прикасаюсь. (А мы решили бросить совсем, он сдает сперму, покупаем турник, спорт и - на инсеминацию) Он мне - тут же у него азарт, возразить во что бы то ни стало! - мол, несложно и долить уровень))) Мне плохо, у меня болит желудок, надо мной смеются.
А-а, помогите мне выплыть из мозгодроча. Я хочу быть нормальным здоровым человеком.
В кино не пошли
"Я не знаю, чем тебе можно помочь. Вдруг тебе там плохо будет. Хочешь, не пойдем?"
Предложил поехать с ним по дом интернету, потом в Метро.
А я это не хочу. Отказалась .
Я, говорит, чувствую в тебе напряжение.
Избегает прикасаться.
Хотя я не скандалю.
Все мужики казлы?
Нуждается ли больной человек в особом уходе? Или я уже не знаю, как выеб...ться
………………………………..
А тут приходит страшная мамка и как в детстве - ННА!
(когда же оно кончится, это страшное детство)
Это краткое содержание Ваших содержательных игр с мужем. И способ получать внимание от близких. Вы его сами опубликовали, я только в оду кучку собрала.
Вам такое правда интересно?
Попробуйте на это взглянуть со стороны и написать краткий сценарий своих таких поигрушек с мужем.
Каким человеком стоит быть, чтобы содержание собственных игр начало нравиться??? В какие игры стоит играть, чтобы после них хотелось остаться с трезвой головой???
Что у Вас внутри есть такого интересного, что могло бы понравиться взрослому самостоятельному содержательному и ............... (нужное вставить самостоятельно) человеку???
Какие свои внутренние ресурсы Вы готовы вносить в отношения??? С этими ресурсами можно что-нибудь годное построить?
Ув. Дарима,
Спасибо большое))
Я и понимаю, и не понимаю, что вы говорите. Вроде доступно излагаете, по-русски. Чувствую себя ... ну, мягко говоря, дурочкой. Туповатой такой.
Понимаете, если я начинаю думать про свое внутреннее содержание, я все равно скатываюсь в "я умею готовить" и пр. Еще: это я умею, но не очень люблю т.д.и т.п. То есть я начинаю выстраивать оппозицию или находить функции в любом случае.
Сценарии паршивые. Я - спорщица. Так это увиделось мне. Мне было очень неприятно перечитывать все это. Я специально написала все очень подробно. Но прямо очень стыдно - и да, мне хочется оправдаться (у нас же это редко бывает)- но я такая. Поэтому я и здесь.
У меня есть терпение (временами упертость). У меня есть желание состояться в профессии.
У меня есть уважение к чужой свободе (при всем моем "мозгодроче" в его сторону, да-с). У меня есть мой "говнистый" характер. (в кавычках - эпитет от моего мужа).
У меня есть легкий пофигизм (из-за многих вещей я и не подумаю расстраиваться).
У меня есть азарт. У меня есть увлечения.
И много-много-много страха и неуверенность в себе. Я не люблю себя.
Я беру тайм-аут. Дочитаю тему про оралов. Дальше Выготский надо знать, с чем имеешь дело. Подумаю, какая я и что у меня есть. Мне нужно несколько дней подумать.
Потому что я поняла, что внутренние опоры - вещь нужная, но как они создаются на деле? путем каких действий-решений я нащупаю свои внутренние опоры? когда они должны совершенно точно меня поддержать, эти внутренние опоры? Почему они не работают, почему я так боюсь расстроить-разочаровать-обидеть-потерять даже постороннего, но временно нужного человека?
Осенило.
Меня в детстве отдавали на пятидневку бабушке с дедушкой. Точно возраст не назову, но очень маленький.
Получается, что я запечатлелась на них как на маму с папой. До тридцати бегала к ним за советами и помощью.
Вот мама и бесилась все время, что я ее не воспринимаю, думала, что я непослушная и лупила. Вот поэтому я ее и боялась. Может, и мама злилась, что я "забираю" у нее часть родительской любви.
С другой стороны, авторитарная бабушка. Закормила своей заботой и поучениями. До сих пор не могу адекватно воспринимать советы под руку.
А оказывается, надо просто сказать, что "хватить меня кормить". Только некому уже это сказать, ушли они.
А вы не говорите, что я топаю ножкой и требую внимания. Просто потому, что быстро отреагировала на ваши слова.
--- Добавлено ---
Письмо.
Знаешь, бабушка, я в последнее время начинаю сомневаться в тебе.
Последние… ну, лет десять твоей жизни были реальным напрягом для всех. Я – это правда – смерть дедушки оплакивала навзрыд, меня выворачивало, мне одиноко без него до сих пор. Твой уход я восприняла с облегчением. Наполовину лицемерным. Мы все говорили друг другу «Слава Богу, отмучалась». Никому бы не пожелала такой старости и такой смерти, какая досталась тебе.
*Черт, мысли идут не в том направлении…*
Спасибо тебе огромное, что возилась со мной в детстве. Именно ты возила меня к стоматологам, чтобы выправить прикус, ты делала мне массаж зубов каждый день. Ты выслушивала все мои жалобы на злыдню-маму. Ты меня кормила обедами, когда мама отказала мне в финансировании.
Но. Похоже, ты была уверена, что кто девушку кормит, тот ее и танцует. Ты всегда лезла в мою личную жизнь, оценивала всех моих кавалеров, следила за учебой, работой. Кстати, неудивительно, что тебе никто не понравился. И особенно мой нынешний. Он под дуду плясать не стал. Он тебя с первого взгляда раскусил. Наотрез отказался и приходить, и звонить. Так, по большим праздникам, со мной за ручку.
Пусть поздно, но я обрела финансовую независимость. Мне хотелось тебя радовать. Свозить тебя в санаторий, любые дома отдыха. Но тебе нужны было две вещи. По-прежнему быть в курсе, это раз. Помнишь, я одному человеку сказала, что мы с мужем хотим квартиру за городом. Ты узнала об этом через маму. Какой крик ты подняла, едва я вошла в твой дом! «Он тебя облапошит, твою квартиру продаст, все оформит на себя и останешься ты, дура, с голой жопой на улице!» Ты пыталась манипулировать мной, используя свой «царский» подарок, квартиру, оформленную на меня по договору ренты. Мне приходилось юлить – и я зла на тебя за это, бабушка!
Второе: «вы должны мне звонить каждый день, а то вдруг я умерла!». Я только злилась, потому что говорить с тобой мне стало не о чем. Я давно не ношу тебе свои проблемы, а ты все ждешь. Ты старый больной человек, а я молодая здоровая и полная жизни. Или желающая быть полной жизни. Наши дорожки разошлись. Я помогу, приеду, привезу что-нибудь вкусненькое, пропылесошу твой ненавистный коричневый ковер. Да, отмывать все остальное от грязи – не хочу. Я не люблю мыть. Мне лень. Да ты и не просила никогда. А попросила бы – я б сделала. Я и ребенка хотела родить в том числе потому, чтобы сделать тебя прабабушкой. Я знаю, ты была бы счастлива увидеть, покачать на руках ребенка от любимой внучки. Но - не сложилось. Мой будущий ребенок уже сейчас не дает собой манипулировать. Он будет очень сильный.
И вот теперь, читая тему про оралов и уже понимая, насколько важна ребенку мама, я думаю, что, как бы я ни закрывалась, скорей всего, я еще больше невротизировалась этими твоими словами. Ведь смерть мамы – это смерть ребенка. Зачем же ты так пугала меня, бабушка? Да умри ты, наконец – а я буду жить, я живу.
Итак, бабушка. Покойся с миром. И не сиди у меня в голове, не диктуй мне. И не снись мне! Я наелась тобой, твоим диктатом до отвала. У меня ощущение, что все это выходит из меня, из рта, из ушей. Да у меня сердце колит, наконец. Ты этого хотела?!
И кстати – до сих пор на вас обижена за то, что не дали мне тогда денег на стоматолога.
Самая страшная мамина угроза была: «И не делай больше так, иначе я расскажу дедушке». И мне перекроют финансирование. И я прогибалась. И до сих пор прогибаюсь под разных людей, невзирая на всю свою фин независимость.
Все из-за вас. Из-за вашей сердобольной любви! Зачем ты за меня домашку делала?! Зачем за ручку водила меня в туалет?! Зачем было мне говорить, что я слушаю кого угодно, только не вас?!
А, тебе нужен был несамостоятельный член семьи, который всем в рот смотрит – ну так он у тебя был. Это я.
------------------
Писала, что писалось. Если покажется, что я опять хнычу - звиняйте. Нечаянно. Несознательно. Неспециально. Ненарочно.
Ну-у, весь вечер, пока вспоминала да раздумывала, кололо сердце. Да так часто, как никогда в жизни. Пока писала, эти колики постепенно прекратились. (я же не хныкаю?)
Ну а так, классика, наверно, что периодически кидало в жар, вскипали слезы. (не хныкаю)
Как их выплакать-то? Уже 4 года их плАчу.
И это нехорошие слезы. Это слезы жалости. К самой себе. От потери родного человека. Или стыда. Это был мой единственный друг. Светлый, добрый человек. И ему достался рак. Ему два года было больно. И я видела как он умирал, буквально, его последние часы в хосписе. Как его трясло в бессознательной горячке. При том, что я приехала, поседела возле него - и через пятнадцать минут уехала на работу. Вечером позвонили,сказали, что его не стало.
И я не любила в последние месяцы приезжать к ним, там было очень тяжело находиться. Бабушка каждый раз спрашивала: скажи, ты видишь, как он усох? И от него изо рта пахло.
А он мне пеленки стирал в детстве. А я помочь ну ничем не смогла.
Извините.
Я не знаю, что со мной. Это все воспоминания. Это стыд. Это срам. И ув. Но Тогуен с какими-то подначками. Мне не жалко себя, как вы не понимаете! Я не могу быть самой собой. Я не такая, как я хочу.
Он мне улыбается во сне и ничего не говорит. Просто смотрит с улыбкой.
Очень интересный оказался вопрос.
Всю жизнь я нытик, но ни разу не пробовала выйти за пределы своей жалости к самой себе.
Но все-таки первое, что приходит в голову (ну как просто ассоциация) - это то, что бабушка любила меня "пожалеть". Не помню, в связи с чем, но это был акт любви. Меня обнимали со словами "ну иди, пожалею", улыбались, гладили, целовали. И не могу сказать, до какого возраста.
Вы знаете, весь день кручу это в голове и пытаюсь прогнать, как ненужное, а вот написала - и опять как пазл сошелся. Я так понимаю любовь к самой себе, да?
А знаете, муж мне говорил, что ему меня порой жалко, прогнать вот не смог. А я оскорблялась, когда слышала такое, мда. А он, получается, дает мне то. что мне нужно от него. Вот только интересно, по своей воле или против оной?
Вот так, ув. Но Тогуен, что думаете? Прошу у вас совета, что мне делать, чтобы изменить этот нехороший сценарий-то? Хочу нормально любить и быть нормально любимой)
Да, тему про оралов читаю. Длинная)
про запойное чтение обидно (но ничего не поделаешь). В детстве и зачитывалась, и запоминала содержание, вообще память хорошая была. А сейчас эти книжки воспринимаю, как мусор. Иногда что-то с удовольствием, но плохо запоминаю. Из последнего - Как важно быть серьезным, Уайльд.
Придется перечитывать. Может, и пустоты меньше стало? заполнилась заботами или еще что с ней произошло?
--- Добавлено ---
А, вот чего. Спасибо)
Все как обычно. На вас влияет?
То есть не подумайте, что психоз - это обычно)
Мне бы почитать про жалость к себе и аны-аны,
направьте меня в правильном направлении, плиз) (ссылочка или название книги/статьи)
Заранее благодарю.