Здравствуйте. У меня похожая проблема. Только беда в том что, я 13 лет замужем и у нас трое сыновей, младшему из которых месяц. С мужем вместе учились в институте и все 5 лет он был влюблён меня. Я его игнорировала, говорила что никогда не полюблю, но и не с кем серьезно не встречалась. На пятом курсе мы пошли в поход группой, там немного выпили (вернее выпила я, т.к. муж вообще не пьет) и целовались. После этого мы начали не то чтобы встречаться, но много времени проводили вместе. Он по-прежнему был без памяти влюблен в меня. Я хоть и не отвечала взаимностью, но уже и не отталкивала. После окончания института я осталась в городе там где учились. Муж тоже сделал так, чтобы приехать в этот город. Я жила в общежитии, а он начал снимать квартиру. У нас на тот момент еще не было интимных отношений, просто целовались. Хотя могли лечь спать вместе, но я тогда была еще девственницой , поэтому дальше не заходило. Девственницой в 22 года я осталась не из-за того, что была такая правильная, а просто первый раз хотела по любви, но ни в кого не влюблялась. Однажды у меня в общежитии отключили горячую воду, я пришла к нему в квартиру помыться и осталась ночевать. Тогда все и произошло. Мы стали жить вместе, а через месяц подали заявление в ЗАГС. Я его не обманывала, не признавалась в любви, а он говорил, что его любви хватит на двоих. Он с самого начала был неромантичный, такой стабильный и правильный. Детей несколько лет не было, я хотела убедиться в правильности своего выбора, боялась встретить человека которого действительно полюблю, а дети будут страдать. За эти годы я к нему привыкла, он был хорошим мужем ,а я хорошей женой. Мы много работали, чтобы заработать на квартиру и все было хорошо. К этому времени я была уверена, что люблю своего мужа. Я забеременела нашему счастью не было предела. Мы очень хотели ребенка. Я начала мужу говорить, что я его тоже очень люблю и это действительно было правдой. Родился сын. Когда сыну исполнилось 2,5 года мы решились на еще одного ребенка. Мой муж с самого начала наших семейных отношений не был очень активном в сексе. Но мы в этом совпадали ему и мне надо было около 2-х раз в неделю. Может ему было нужно и реже, но часто я была инициатором, так как считала что для здоровья мужчины нужно не меньше 2 раз неделю заниматься сексом. (Где-то прочитала такое). В постели все было хорошо, но мне не было с чем сравнивать, таккак муж у меня был первый. По его словам я у него тоже первая и я думаю что так оно и есть. Я забеременела вторым ребенком. В чувствах мужа я не сомневалась, в своих тоже. Он не часто признавался в любви, но это было. Все было хорошо. Я тогда по крайней мере так думала и чувствовала. Однажды на компьютере мужа я зашла в историю и увидела что он посещает сайты знакомств. Заходит на страницы девушек из нашего города . Я несколько дней ходила сама не своя, не хотелось рубить сгоряча , тем более я была беременна . Он увидел перемены в моем настроении и спросил что случилось. Я сказала, что узнала о его посещение сайта знакомств. Муж сразу пытался наехать на меня, что я на сайте знакомств делала. Я сказала, что искала вкладку нужную мне и случайно увидела. Муж особо не оправдываться. Сказал, что хотел посмотреть кто там есть и знакомых. Я поинтересовалась, откуда у него знакомые девушки 19 лет… муж сказал, что хорошо что я нашла его посещения сайтов и тем самым пресекла это. Дальше посещений сайтов тогда я думаю у него дело не пошло и про это я больше не вспоминала. Родился второй сын. Может 2 декретных подряд повлияли на меня… а может отношение мужа изменилось. Мне стало не хватать внимания мужа. Я говорила про это. Но я все время проводила дома с детьми. К этому времени у мужа появился свой бизнес. Бизнес был сезонный (с сентября по январь) и я помогала мужу. Время от времени мы разговаривали об отношениях, я говорила что мне не хватает его внимания. Он не говорил слова любви, не дарил цветы, не говорил, что я хорошо выгляжу. А иногда казалось, что мы живем как брат и сестра. Секс был один-два раза в неделю, но в основном по моей инициативе. Я чувствовала, что я реализовалась как мать, но не реализовалась как женщина. Я всегда хорошо выглядела, следила за собой. Иногда мне казалось, что мы с мужем живем разными жизнями. Он своей, а я с детьми своей. Мы ездили вместе отдыхать . Но я в основном была с детьми, а он играл например в волейбол. Младщему сыну исполнилось 3 года и он пошел в сад. Я по-прежнему помогала мужу в бизнесе. Но это занимало время сентября по январь. Летом я с детьми уезжала на дачу, муж в пятницу приезжал к нам, а в воскресенье вечером уезжал в город. Прошло 10 лет нашего брака. Старшему сыну было 6 лет, младшему 3. У нас был общий друг с которым мы познакомились за месяц до нашей свадьбы. Я ему очень нравилось и он не скрывал этого . Не злоупотреблял, но всегда говорил комплименты, которых мне так не хватало. Он был на нашей свадьбы, мы были на свадьбе у него. Его жена иногда мне говорила что я нравлюсь ее мужу. Он часто ставил меня в пример ей. Все эти 10 лет мы общались , иногда семьями, но чаще этот общий друг звонил мне и мы просто разговаривали раз в месяц или в два… Иногда обсуждали бытовые проблемы типа какой пылесос купить, но я думаю это просто был повод позвонить. А муж тем временем вообще практически перестал обращать на меня внимание. Он ездил на тренинги по развитию, по бизнесу. Те люди, с которыми он общался там, были со своими взглядами на жизнь. Мне кажется и у мужа взгляды на жизнь поменялись. Там пропагандировались домостроевские принципы. Мужчина в семье главный. А день женщины – 8 марта….. и без мужа она никто… Я хотела организовать свой бизнес, на что муж сказал,что не хочет чтобы жена чего-то добилась в бизнесе. Реализуйся в семье, готовь новые блюда, воспитывай детей, создавай уют… Он не скрывал, что хочет, чтобы я зависила от него материально.
С осени 2014 года постепенно наши отношения с другом постепенно вышли на другой уровень. Он стал звонить все чаще. Мне стало не хватать его звонков, мы иногда иногда встречались. Мы гуляли в парке, иногда могли погулять даже в троём. Он я и его жена. Я тогда думала, что это просто дружба. Просто привязалась к нему, как к другу. Я тогда не думала что наши отношения могут перейти из разряда друзей в разряд любовников. И просто получала то чего мне не хватало. Я чувствовала себя женщиной красивой и интересной. Однажды мы поцеловались и я поняла, что пропала. Наверное влюбилась, а может быть просто мне так не хватало этих чувств. Я изменила мужу. Но первостепенно в наших отношениях было именно общение. Мы часто гуляли вместе, разговаривали. Секс был редко, когда его нельзя было избежать. И в этом человеке я была уверена. Я знала что всегда могу обратиться к нему в трудную минуту. А про мужа я не могла такого сказать. Иногда мне казалось, что он со мной пока я молодая и красивая. Муж по прежнему учился на разных курсах, ездил на семинары и тренинги. Я чувствовала перед мужем вину и мне казалось, что пословица: « хороший левак, укрепляет брак» правда на 100%. Я уже не было такой несчастной ,перестала требовать внимания мужа и старалась быть более ласковой с ним. Эти отношения длились около 8 месяцев. Мне было стыдно перед его женой, перед своим мужем. Мы несколько раз расставались по моей инициативе. Но я была счастлива. Я понимала, что это ощущение мне дает не секс а именно отношение ко мне как слабой женщине. Он ругал меня если я без шапки, смотрел чтобы я была тепло одета, не выходила на улицу с мокрой головой например. На тот момент я начала водить машину и он всегда интересовался как я доехала. Иногда я видела, что он едет за мной, чтобы посмотреть что все хорошо. Обо мне никто и никогда не заботился. Это было так приятно… О своей муже заботилась я… а не наоборот… Внимания он мне по прежнему не уделял. Муж чувствовал себя очень уверенным, говорил, что если он будет счастлив, то и окружающие (т.е.я и дети будем счастливы). Это его учили на его тренингах. Мы куда-то выходили вместе, я видела что ему приятно, что рядом с ним красивая женщина, но он никогда не говорил мне, что я хорошо выгляжу. Он просто воспринимала это как должное. Вместе с деньгами к мужу пришли и возможности. Каким-то образом он получил все записи моих телефонных разговоров за пол года. Естественно из разговоров нельзя было стопроцентно сказать, что я изменяю. Я сразу пыталась отрицать, но потом во всем призналась. Муж заставил меня позвонить жене друга и сказать про измену. Повел меня к нашему общему другу выяснять отношения и это было ужасно Я чувствовала себя худший из женщин. Мне было поставлено условие, что если я хочу быть вместе, то мы официально разводимся, дети записываются на мужа, все имущество тоже. Я просто живу с ними и если веду себя хорошо, то все у меня будет пока я с ними. По словам мужа он хотел обезопасить себя. Когда он спросил почему так произошло я сказала, что мне не хватало его внимания, я не чувствую себя женщиной. муж сказал, что все это глупости, что слова ничего не значат и это просто я ищу оправдание своему поведению. Я перестала общаться с моим другом, иногда он писал мне, что не может без меня. Мне тоже было плохо, но на кану была семья и дети. Если бы у друга не было жены и детей, возможно я бы повела себя по-другому. Но зная его ответственность, что даже при разводе его жена все равно останется в его жизни, он не откажет ей в помощи. А просить помощи она будет регулярно… Да и на чужом несчастье свое счастье не построишь…. Я очень жалела о том, что наши интимные отношения не закончились на несколько месяцев раньше и тогда возможно мой муж бы ничего не узнал. А мы по-прежнему могли бы общаться как друзья. Мне очень не хватает этого человека. Муж при каждом удобном случае закатывал мне истерики. Как я могла. Он такой хороший и честный, а я его обманывала с другом. Скандалы были несколько раз в месяц, он целенаправленно доводил меня до слез и культивировал во мне чувство вины Я раскаивалась , просила прощения, говорила что поступила ужасно… Но понимала что мне 34 года и у меня было 2 половых партнера, один из которых муж. Меня это не оправдывает, но все-таки…
В январе 2016 года я узнала что беременна. Муж по-прежнему при каждом удобном случае обижал меня, вспоминая все мои грехи. Я не смогла прервать беременность. Но беременность не повлияла на поведение мужа, он по-прежнему вспоминал мои ошибки и такал мне этим, напоминая какой он хороший и как мне повезло. Ездил на своей тренинги, на которых к женщине относятся как к существу на ступеньку ниже мужчины, способному лишь варить борщи и вытирать сопливые носы детям. Женщина ничего не может сама, а мужчина - царь и Бог. Я однажды почитала в рассылке этого тренинга высказывание, что если женщина при разводе шантажирует детьми - забей… другая родить еще детей.
Я не против чтобы мужчина был главой семьи. Но это подразумевает не только командовать , но и проявлять заботу. Летом я опять уехала на дачу с детьми. Вместе с животом росла и неуверенность в себе, я видела что муж перестает интересоваться мной. Беременность его не привлекает, хотя ребенка он хотел. Иногда я проверял его телефон. И…. я опять увидела сайты знакомств. На этот раз все было серьезно. Я видела ,что он назначил встречу одной девушке, но не знаю чем это закончилось, так как часть переписки была удалена. Нашла переписку с другой, где поняла, что он искал секс за деньги. Был скандал, но муж все отрицал. Я спрашивала чего не хватает ему в сексе. Я всегда спрашиваю чего хочет он. Я написала этой девушке, объяснила что беременна и попросила сказать мне был ли у нее мой муж, так как он все отрицал. Я думала о разводе…. Она подробно описала мужа, он у нее был. Но «успокоила меня», типа просто секс…. Я проплакала неделю. Выясняла отношения. Муж говорил, что любит только меня. Вроде все начало налаживаться. Хотя я постоянно думала про это. У нас был секс, вроде все хорошо. Я пыталась оправдать его перед самой собой, типа я не очень привлекательная с животом и т.д. Он опять уехал на тренинги, через 2 недели приехал и вроде все нормально. Муж постепенно расслабился, признаний в любви стало меньше. Но тут на этом сайте знакомств , я кстати поменяла пароль и периодически заходила туда посмотреть, не написал ли кто чего. В августе пришло сообщение, в котором ему назначают свидание. Муж всегда удалял переписку, а ему написали и я увидела все предыдущие сообщения с этой девушкой. Эта была другая девушка, не та, с которой он мне изменил месяц назад, когда было 7 месяцев беременности. Оказывается еще в 2015 году муж на сайте знакомств написал девушке и назначил свидание за деньги. После этого он еще два раза приезжал к ней. Был просто секс, но это было тогда когда муж еще не знал о моей измене. А он так красноречиво страдал когда узнал что изменяю я, но оказывается изменял в это время сам. Я не понимаю, как человек мог требовать развод , квартиру, детей… Он всю беременность тыкал мне моей изменой, а сам был не лучше меня. Он культивировал во мне чувство вины. Он не оправдывался, отрицал все. А потом сказал, что моя измена хуже. У меня были чувства, а у него просто секс. Говорил, что любит только меня, что все у нас будет хорошо. Надеюсь он не имел ввиду, что просто будет лучше шифроваться. Прощения он так не попросил. Я не знала, что мне делать. Через месяц нужно было рожать. На тот момент нельзя было заниматься сексом до родов. В сентябре я родила мальчика. Я не знаю что мне делать. Понимаю, что трое детей и им нужен отец. Теперь муж уже признается мне в любви, но правда ли это ….Скоро можно будет жить половой жизнью А я не знаю как… У меня комплекс неполноценности… Я боюсь….Для меня было важно, чтобы было хорошо не только мне, но и мужчине. Часто даже мой оргазм наступал тогда, когда я чувствовала его…. А что делать теперь….? Если он мне изменил, а это был просто секс, значит секс со мной ему не нравится. Хотя Мой муж утверждает, что все хорошо. Я спрашиваю может мне чему-то научиться, что-то изменить в себе, отвечает: нет все хорошо. Причины он так и не назвал. Когда я начинаю говорить на эту тему, то разговаривать не хочет. Говорит этого больше не будет и я либо верю ему, либо нет. Говорит, что любит меня и хочет чтобы мы были вместе. Что все у нас будет хорошо. А я боюсь. Боюсь что в его понимании хорошо - значит просто я ни о чем не узнаю. Как снова лечь мужем в постель? Вернее спим мы вместе, но я не могу дотронуться до его половых органов. Как будто я обиделась на него и на них. Может я его трогаю, а ему не нравится. Хочется быть счастливой, хочется чтобы у сыночков был папа. Я готова меняться. Я не исключаю, что сама спровоцировала измену. Такое ощущение, что я сама испортила мужа, что он расслабился, а я стала сильно хорошей и он понял что я никуда не денусь. Он полюбил истеричную взбалмошная особу, знающую себе цену А сейчас я стала домашней. Пусть с маникюром и педикюром , макияжем и фигурой, но покладистой. Раньше в семье наверное было главной я, я умела быстро принимать решения. И муж был не против. Когда родились двое детей я сдала позиции добровольно, я хотела быть слабой женщиной рядом с сильным мужчиной. Муж на тот момент уже ездил на свои тренинги-семинары и хотел быть сильным мужчиной и видеть рядом с собой слабую послушную женщину. Очень хочется сохранить семью, но есть ли что сохранять. Может это иллюзия счастливых отношений. Когда я поднимаю эту тему он говорит, что все будет хорошо . Он любит меня и видит меня в своей жизни. Сейчас он опять поехал на семинар… Я с тремя детьми дома… А он занимается саморазвитием и развитием бизнеса. Это с его слов…