Здрастуйте. Меня зовут Ева, мне 21 год. Пишу сюда, потому что все, у меня очень мало людей, которым я могу доверить эту историю.. А те, кому я рассказываю, теряются и не могут мне на нее ничего сказать...
Я ролилась в семье танцоров и сама танцор с детства. Все школьные года я жила этим делом, я по-настоящему им горела. Любила ауру, летающую на занятиях, любила преподавателя, жила от турнира к турниру. Мечтала о том, как я вырасту и стану замечательным хореографом. Правильно питалась, вела здоровый образ жизни, хотела хорошо выглядеть на сцене, много работала. Затем... настало время поступать в ВУЗ. Выбрала я, разумеется, хореографический. Очень много училась, я мечтала поступить на бюджет, именно своими знаниями.
Дальше в моей жизни все пошло не так.
Я переборщила с доп. занятиями: 2 раза в неделю украинский, история и балет на другом конце города; математика и английский для аттестала и плюс мои любимые танцы. Учебы было слишком много, она вытеснила мои танцы. Я думала, что это во благо, и потом я к ним вернусь. Я этого хотела...
Закончила школу отличницей, поступила на бюджет в ВУЗ. Хореграфический ВУЗ отличается от других. У нас могла быть 1, 3 и 5 пары с окнамт между ними, в которых мы просто сидели в столовой. То есть, отнимало очень много времени. Все предметы, в основном, танцевальные, причем стили, которые мне чужие, не знакомые, не любимые, сложные. Народные, модерн... Танцы танцам рознь!! Разные направления, это все равно, что разные языки и культуры. У меня собралась ужасная группа. Первый курс надо мной издевались. Учителя кошмарные... Мой куратор сильно меня не взлюбила. Она на меня орала, обзывала при всей группе жирной, тупой, безталанной. Раньше мой образ, одежда, поведение, все было ярким и выделялось. Я чувствовала, что уникальная, и могу заряжать людей делом, которым горю. В ВУЗе меня приучили к единой строгой балетной форме и молчать. Такое ощущение, что меня сломали... Затем в ВУЗе я порвала мениск... Была операция, затем реабилитация длинною в год. И сразу после этого я пошла работать в центр, где раньше обучалась сама... После 3 лет перерыва. Все было чужим, незнакомым. ВСЕМ занималась без желания. Я хотелачь одного - быть подальше от ВУЗа.. Прошлый гол был безумно сложным.. Работа и ВУЗ на другом конце города. Я утром уезжала на танц.пары, которых было много, затем 2 часа пеперыва между учебой и работой, в которые я или спала в кабинете на стульях или шла в кинотеатр на фильм и дремала в зале. И все это на фоне время от времени ноющегл оперированного мениска... Я и за питанием следить-то, кстати, давно перестала...
Чтоя имею сейчас: в прошлом году я наконец-то попугалась с кураторшей, поставила ее наместо, после чего меня родители решились перевести на заочку. Сессии сдаются легко, я стала чувствовать себя уверенно в ВУЗе и готова дать там отпор кому угодно и когда угодно. На работе в моем центре танца все очень сложно... Я потеряла любовь к танцам. Такое ощущение, что я сгорела.. До тла сгорела Т_Т Мне сложно общаться с учениками, еще сложнее с их родителями, я перестала вести себя ярко, разучилась одеваться ярко и перестала чувствовать свою уникальность. Я стала неуверенной, зажатой, слишком скромной для танцора и человека сцены. Я чувствую себя серо, веду себя серо. Разговариваю неуверенно и намного тише.
Недавно со школьной подругой встретились, давно с ней не виделись. Она мне сказала, что если бы кто-то из наших одноклассников со мной сейчас пообщался, он был бы в шоке, какое спокойной выросло существо.
Я не знаю что делать и в каком направлении двигаться.
Периодически любовь к делу возвращается и я с радостью иду на работу. Это бывает редко. Чаще намного я плачу после работу по пути домой, или плачу по пути на работу, или между работой, потому что я на столько потерялась, что возникает желание сломаться окончательно и уехать в другую страну, выучиться другой профессии и вспоминать все, что происходит сейчас, как ночной кошмар.
С другой стороны, я смотрю на положительных примеры, на хореографов, которые выдержали, добились, не сломались, и представляю себя на их месте.. Как я, грациозно танцующая, снова стройная и красивая, стою во главе своего центра танца.
Это не к теме сейчас будет сказано, но омрачает картину еще то, что я в 19 лет срезала свои красивые волосы и сейчас они и до плечь не достают (очень-очень жаль) и что с 18ти лет МЧ у меня нет. С кем-то да я и гуляла, но, правда, все не мое... А я не хочу наступать себе на горло, лишь бы кто-то был.
Но, не смотря на все, сейчас мом мысли заняты только одним:
кто сгорел... того не подожжешь?...
Надеюсь найдется кто-то, кто прочитает мою историю до конца. Заранее большое спасибо.