Здравствуйте
Мне 26 лет, мужу 34. Женаты 3 года, вместе 7 лет, есть ребенок, 2,5 года.
Проблема моя в следующем. Мы познакомились в тот момент, когда я поступала в университет в другом городе, а у него прошел примерно год после развода. В тот момент я понимала, что вряд ли из этого получится что то серьезное, ибо в отношения на расстоянии я не верила, но меня настигла самая настоящая маничка). Месяц мы гуляли, целовались, занимались сексом. Ничего не оговаривая, просто проводили время друг с другом. В день перед отъездом я решила что все, пути наши расходятся, и мысленно попрощалась с ним, но, как только я уехала, он решил продолжить общение, звонил, интересовался моими делами, говорил что скучает. Я решила, чем черт не шутит, и решила продолжить нашу историю, приезжая на выходные. И вот примерно через месяц-два выяснилось, что он не гнушался разовыми "перепихонами" с другими девушками. Про одну он сам ляпнул в один из моих приездов в стиле "пошел на пиво, проснулся без трусов",вторую снял в интернете,на следующий день он мне звонил как ни в чем не бывало, и рассказывал как провел выходные (мне подумалось что что то не чисто), и когда приехала, таки полезла в переписки, и вычислила. Абсолютно не акцентировала на этом внимание, ибо как то понимала, что никто никому ничего не должен, а мне с ним было хорошо(маничка в разгаре). Возможно были и другие "дамы", но я не в курсе.
Прошел год. За это время мы, не смотря на не частые встречи, сблизились, он признался мне в любви, и вроде бы все хорошо. Но, меня начало накрывать. На предмет того, что как так то, в самом начале отношений, когда вроде надышаться не можешь человеком, вот такую двойную игру вести(. Накрывало не надолго, но начала понемногу выносить ему мозг, он обьяснял, что эти связи вообще ничего не значат, да и он забыл давно о тех событиях.
На втором курсе я поняла, что так продолжаться не может, и либо я перевожусь в наш город, либо мы расстаемся. Он был не против моего перевода, но говорил что решение я должна принять сама. Ну собственно я его и приняла. Переехала к нему, стали жить вместе. Периодически меня накрывали мои навязчивые мысли снова, в перемешку с ревностью, и чувством что что то во мне значит не так. Много раз мы обсуждали это, я на время успокаивалась.
Прошло время, я забеременела. В принципе я хотела от него детей, хотела настоящую семью, но в то же время, дико боялась этого, плюс ко всему навязчиво звенело в голове, что как то не по настоящему все, кривые отношения у нас изначально. Когда узнала о беременности, у меня была истерика. Он предложил оставить ребенка. На том и порешили. в середине беременности решили расписаться, но опять же, меня грузило то, что решение скорее я принимала, качаясь каждый день на качелях что "надо пожениться", "ой нет, не хочу по залету", и что же делать. Расписались, родился сын, и вот на 1,5 года примерно меня абсолютно отпустило ощущение ущербности наших отношений. Ноо, видимо потом отпустили гормоны, и все вернулось снова, при чем с новой силой. Я начала бесконечно прокручивать в голове те ситуации, фантазировать, и дико жалеть о том, что не отправила его в пешее эротическое с первой же новостью о его "приключениях". Секс стал происходить все реже, и все менее "качественно".
Этим летом я решила поговорить об этом, мы прогуливались, и я предложила начать пробовать что то новое, чтоб как то разнообразить, и вернуть интерес. На что получила в ответ следующее "знаешь, когда мы с тобой познакомились, у нас было всего три позы. Потом мы вообще скатились до одной. И тебя все устраивало. Я подстроился, а потом постепенно вообще потерял интерес к сексу". После этих слов я в истерике собрала вещи и уехала на неделю. Пазл в голове сложился, я связала услышанное с теми его связями в то, что он так добирал то, чего ему не хватало со мной. Мне было дико больно и обидно от того, что он ни разу до этого не говорил со мной о том, что ему "не очень", а на мои попытки побеседовать о том, чего бы ему хотелось, говорил что все отлично. Через неделю он меня вернул, был долгий разговор, с очередным "разбором полетов", сказал что наговорил сгоряча, просто после родов все как то сошло на нет, все те "приключения" были до женитьбы, а значит это не имеет значения. Пару дней было много разнообразного секса, но постепенно все стало еще хуже, чем было до этого "всплеска".
Теперь меня снова накрывает то прошлое, постоянно прокручиваю это в голове, я чувствую себя ущербной женщиной, которая "как то не очень " в сексе для него, и пребываю в каких то ущербных отношениях. Часто плачу, и никак не могу выбраться из этого состояния. Попытки самой себе логически обосновать, что я страдаю ерундой, занимаясь самокопанием, и копанием его, приводят в бесконечную игру с самой собой в "да, но"..Моя психика будто идентифицирует мужа как врага, который подло поступил со мной, и которому нельзя полностью довериться, нельзя быть хорошей женой для него, хоть и так хочется.
После того летнего скандала, в попытке доказать самой себе что не такое уж я и бревно, и заодно как то "уравнять" позиции, нашла любовника. Сначала думала что на один раз, но как то понравилось новое что ли, и встреч было несколько. На какое то время меня поотпустило мое угнетенное состояние, но вот теперь все вернулось вновь.
Запрос к форуму следующий, помогите пожалуйста разобраться в том что происходит со мной, почему никак не получается закрыть в прошлое дверь, и объясните, возможно ли из того что нагорожено, выстроить нормальные, конструктивные отношения с мужем.